Värstingen i andra klass var Fräcke Pelle, som hade skrivit muttan på tavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade: - Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
- Ojdå, sa pappan, värst va du var vit i ansiktet.
- Det skulle du också vara om du slickat mutta 50 gånger på en eftermiddag…
En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha!
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan:
- Okej då, välj ut en av mina flickor.
- Har någon av dem någon sjukdom?
- Naturligtvis inte! sa Bordellmamman.
Men pojken påpekade:
- Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?
Han svarade, om än lite motvilligt:
- Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var han som körde över min groda!
Efter konfirmationen träffar kyrkoherden lilla nykonfirmerade Frasselina och säger:
- Är lilla Britta lika vit i själen som hon är i kläderna denna dag, så träffas vi säkert i himlen!
- Är kyrkoherden lika styv i byxorna som han är i kragen, så träffas träffas vi bakom Johanssons
ladugård om en halvtimma.
Åklagaren: - Var ni aktiv i ert sexliv?
Kvinnan: - Nej jag brukade ligga helt still.
Sture kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
- Titta vad jag har stulit... jag tog den utmed vägen!
- Ställ inte den i sovrummet bara...
- Varför inte då?
- Det är jo polisens fartkamera, Sture, och den tar bilder när det går för fort...
- Du är en dålig älskare!
- Hur kan du avgöra det efter ett samlag på ynka 15 sekunder?
Emma og Arne hadde en hyrdestund, da det ringte på døren.
- Arne, no'n æ på døren!
Arne trakk ut ganske kort, før han langsomt tro til igjen.
- Arne, no’n æ på døren!
Arne trekker på ny ut, ganske kort, før han langsomt gyver på igjen, hvorpå fruen skriker,
- Arne!... no’n æ på døren!
- Å, fa'an!... jæ syn’s du sa, nå er’n i røven!
- Mamma, de andra pojkarna retar mig!
- Varför då, Calle?
- De säger att jag har en onormalt stor snopp. Har jag det?
- Nej, nej, Calle... du är så normal så. Men du kan väl åtminstone sluta peta dig i näsan med
snoppen när jag pratar med dig!
Stina och Assar låg och hånglade i baksätet på Assars raggarbil när Stina viskade:
- Kör upp ett finger, Assar!
- Ohh...Kör upp ett till, Assar!
- Kör upp hela handen, Assar!
- Åh!... jaaa... kör in en hand till!
- En hand till? Är du säker, Stina?
- Ja! Assar... bara tryck!
- Klappa, Assar! Klappa!
- Det går inte, Stina... du är för trång!
Doktorn konstaterade att patienten var HIV-positiv och ordinerade
ärtsoppa, bruna bönor och olivenolja.
- Men hjälper det, doktor?
- Nä, men det kanske får er att förstå vad häcken skall användas till.
- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.
- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han skrek bara, April-April-April, och det var då jag sköt den jäveln.
En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil
frågar han henne vad hon heter.
- ”May,” svarade hon och såg generad ut.
- ”Skäms inte över det,” sa chauffören. ”Et vackert namn... och jag heter Hasse Nysnö.
Sedan blev det helt tyst, men efter några mil till så ler chauffören och säger:
- ”Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i maj...”
Killen var på krogen och träffade en riktigt het tjej. Efter några drinkar vräkte killen ur sig:
- ”Vad kan en sån böna ha under kjolen?”
- ”En tvättmaskin,” viskade hon sensuellt i hans öra.
Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka på krogen, och killen
jazzade fram och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också.
- ”Nej!... med så lite tvätt, kan lika gärna handtvätta!”
Det var en kille som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen.
- Det finns en behandling, och den går ut på att man implanterar musklerna från en baby elefant
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går han ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, och plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen,
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!
En kvinna berättar för sin väninna:
- Min man är 300% impotent.
- Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?
- Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!
En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.
- Vad har hänt? frågade läkaren.
- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade... och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru:
- Den här ser ut som din,..sen minns jag inget mer...
Telefonen ringer i ett hus och en liten flicka svarar.
- Hallå.
- Hej stumpan. Det är pappa. Hur är det?
- Bra.
- Jag skulle prata med mamma, kan du säga till henne?
- Nej det går inte...
- Går det inte? Varför det då?
- Hon är uppe i sovrummet med en farbror och hon har sagt att jag inte får störa dom.
- I sovrummet med en farbror? Vad gör dom då?
- Vet inte. Men när jag kika in genom dörren låg dom i sängen.
- Hör på här stumpan. Nu ska du göra som pappa säger. Gå ut i hallen och så ropar du:
- Pappas bil kommer på vägen. Sen kommer du tillbaks och berättar vad som händer. Kan du göra det för pappa, stumpan?
- Javisst pappa.
Pappan hör hur hon lägger ifrån sig luren och sen ropar något. Efter en lång stund kommer flickan tillbaks till telefonen.
- Nu har jag gjort som pappa sa...
- Vad hände, kan du berätta det för pappa?
- Mamma skrek till och kom utrusande från sovrummet med lakanet omkring sig. Så snubblade hon på lakanet, ramlade ner för trappan och bröt nacken. Farbrorn rusade ut på balkongen med kläderna i handen och hoppade ner i swimmingpoolen. Men det fanns jo inget vatten i poolen, så han slog ihjäl sig.
- Swimmingpoolen?... vi har väl ingen swimmingpool... är det här telefonnummer 94 31 25 33?
En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, åker och köper ett gevär och går ut i skogen. Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på ryggen, och när han vänder sig om står älgen där och säger:
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig.
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt, och när älgen är klar försvinner han.
Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på älgen igen, siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker:
- Men nu fick jag älgfan.
Då knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:
- Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar.
Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter.
Det flyger mossa och barr överallt, och sen när allt har lagt sig, så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va?
- Farsan, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varann?
- Öööh, Hasse.... ehhh...älska?
- Nej nej, det heter något annat.
- Ööh...gänga?
- Nej, nej....
- OK, Hasse!... det heter knulla för helvete!
- Nää, farsan...nu kom jag på det! Det heter ju våningssäng!
En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
- Vad ska ni ha det till, frågade apotekaren?
- Jag ska ta livet av min man!
- Jag kan inte sälja arsenik för att ni ska döda eran man!
Då öppnar kvinnan sin väska och tar fram ett foto där man kan se mannen och apotekarens fru ligger i sängen och gökar.
- Aha!... ja, nu ser jag att ni har recept!
En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel!
Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.
Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst:
- Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din bh, sa mannen. Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, grannen och din bror!
En dövstum man kommer in på apoteket för att köpa kondomer. Han prövar med tecken att förklara sitt ärende för apotekaren. Apotekaren fattar ingenting.
Till sist slänger mannen fram sin snopp och lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp. Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar sen också fram sin snopp och lägger den på disken bredvid. Så tar han 50-lappen och lägger den i fickan. Den dövestumme blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger, - Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad!
Det medelålders paret var bjudna på maskerad, men då kvällen för maskeraden kom blev kvinnan sjuk. Hon tyckte ändå att maken skulle gå.
Mannen tog på sig sin Fantomen kostym och gick.
Lite senare blev kvinnan bättre och beslutade sig för att också gå dit, men med en annan kostymering. Allt för att kolla sin man.
Hon kom till maskeraden och började flirta med Fantomen. De hamnade ute i buskarna och hade trevligt.
Kvinnan åkte hem. När mannen senare kom hem frågade frun hur det varit.
Mannen svarade att det var en trist maskerad och att han suttit och spelat kort hela kvällen, men tillade att killen som lånat Fantomen kostymen hade haft väldigt trevligt...
Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses, nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite kelsugen, märker han att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå?
Det var en gammal kvinna som hade 2 hundar. En av dem hette In och den andra Ut.
En dag öppnade kvinnan dörren och kallade på sina hundar:
- In och ut, In och ut!
Då öppnade grannen fönstret och skrek:
- Vi kan hålla takten själva, kärring!
En bonde beställer en högteknologisk mjölkningsmaskin och när den levereras slumpar det sig så att hans fru är bortrest.Bonden bestämmer sig därför för att testa maskinen på sig själv först. Han för in snoppen i utrustningen och trycker på startknappen. Maskinen gör ett bra jobb och han har det minst lika trevligt som när frugan är i farten.
Men när han är färdig kan han inte ta bort maskinen. Han tittar i manualen, men utan att hitta något som kan hjälpa honom. Han trycker på varenda knapp, men det enda som händer är att maskinen skakar, klämmer och suger mer eller mindre.
Till sist bestämmer han sig för att ringa upp tillverkaren.
- Ja, hallå, jag har just köpt en mjölkningsmaskin av er. Den är jättebra, men jag undrar hur man gör för att ta av den från kornas spenar.
- Inga problem, maskinen är programmerad så att den automatiskt släpper taget när den har samlat ihop minst två liter mjölk!
Snickaren på våning 3 märkte att han hade glömt sågen längst ner. Han pekade på sig själv (jag), nöp ihop benen och vred sig (behöver), drog armarna fram och tillbaka (en såg).
Kompisen på våning 1 nickade och började onanera. Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
- Vafan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
- Ja, jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "jag kommer snart!"
Sonen frågade sin far:
- Vad är en slida, farsan?
- Det är kvinnans könsorgan. svarade fadern.
- Men vad är fitta då?
- Det, min son, är resten utav kärringen...
Per fyra år, studerar mycket fascinerat sina testiklar där han sitter i badkaret.
Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar:
- Mamma, är det här min hjärna?
- Inte än min älskling, inte än...
En familj sitter runt middagsbordet och sonen undrar om han kan få ställa en fråga.
- Ja visst, min son, fråga på bara!
- Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?
- Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar.
- Lökar?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta!
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:
- Morsan, kan jag ställa en personlig fråga? Hur många typer av penisar finns det?
- Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran.
- En julgran?
- Ja, min dotter, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration!
Berra kommer hem och hittar sin fru i sängen. I askfatet bredvid sängen ligger en cigarr och pyr.
- Var kommer den där ifrån undrar Berra argt..
Det är tyst en stund, sedan hörs en röst från garderoben:
- Kuba...
En karl gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning.
Läkarens gav honom råd:
- När du närmar dig utlösning försök skrämma dig själv!
Mannen köpte en startpistol. Kom hem och satte igång med en 69 med frun. Då utlösningen närmade sej brände han av pistolen. Nästa dag gick han till läkaren.
- Hur gick det, frågade läkaren?
- Åt helvete, stönade mannen, frun bet av 5 cm av kuken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur klädskåpet med händerna i vädret...
Mannen sitter i tv-rummet och dricker whiskey när frun kommer in och säger:
- ”Slutar du inte dricka nu så får du INGET på två veckor!” Varpå hon går ut ur tv-rummet med en sur min.
En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whiskey.
- ”Hörde du inte vad jag sa?”
- ”Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whiskey för en 40-årig mus...”
- Mamma, får jag säga mus?
- Nej det får du inte?
- I så fall flyger det omkring en stor jävla fladderfitta i hallen!
En kvinna klagade på sina små bröst.
Hennes man, som inte höll med henne, gav henne ändå ett tips om vad hon skulle göra.
- Gnid dem med toapapper minst en gång om dagen ett tag, så ska du se att det hjälper.
- Va, hur menar du nu?, frågade kvinnan.
- Ja men kolla bara på din rumpa!
- Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!
Annas morfar hade dött. Hon hade varit jätte ledsen hela dagen i skolan. Hon var ju inte bara ledsen för sin morfar, utan också att för hennes mormor var ju ensam nu...
Men Anna tänkte att hon skulle åka till sin mormor och trösta henne.
När hon kommer hem till sin mormor efter skolan frågar hon:
- Hur dog morfar egentligen?
- Det vill jag helst inte säga, Säger mormor.
- Men kom igen, Jag vill ju veta, Säger Anna.
- Okej, Vi hade sex... Säger mormor.
- Är inte ni lite gamla för det? frågar Anna.
- Men vi hade tänkt ta det sakta, så vi lyssnade på kyrkklockan och körde den takten, du vet ding... dong. Men hade det inte vart för den där jävla glassbilen hade din morfar levt fortfarande!
Två kvinnor samtalar:
- Ser du någon gång din mans ansikte när du älskar?
- Säg inte så!... det var fruktansvärt den gången han tittade in genom fönstret!
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
- Ojdå, sa pappan, värst va du var vit i ansiktet.
- Det skulle du också vara om du slickat mutta 50 gånger på en eftermiddag…
En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha!
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan:
- Okej då, välj ut en av mina flickor.
- Har någon av dem någon sjukdom?
- Naturligtvis inte! sa Bordellmamman.
Men pojken påpekade:
- Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?
Han svarade, om än lite motvilligt:
- Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var han som körde över min groda!
Efter konfirmationen träffar kyrkoherden lilla nykonfirmerade Frasselina och säger:
- Är lilla Britta lika vit i själen som hon är i kläderna denna dag, så träffas vi säkert i himlen!
- Är kyrkoherden lika styv i byxorna som han är i kragen, så träffas träffas vi bakom Johanssons
ladugård om en halvtimma.
Åklagaren: - Var ni aktiv i ert sexliv?
Kvinnan: - Nej jag brukade ligga helt still.
Sture kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
- Titta vad jag har stulit... jag tog den utmed vägen!
- Ställ inte den i sovrummet bara...
- Varför inte då?
- Det är jo polisens fartkamera, Sture, och den tar bilder när det går för fort...
- Du är en dålig älskare!
- Hur kan du avgöra det efter ett samlag på ynka 15 sekunder?
Emma og Arne hadde en hyrdestund, da det ringte på døren.
- Arne, no'n æ på døren!
Arne trakk ut ganske kort, før han langsomt tro til igjen.
- Arne, no’n æ på døren!
Arne trekker på ny ut, ganske kort, før han langsomt gyver på igjen, hvorpå fruen skriker,
- Arne!... no’n æ på døren!
- Å, fa'an!... jæ syn’s du sa, nå er’n i røven!
- Mamma, de andra pojkarna retar mig!
- Varför då, Calle?
- De säger att jag har en onormalt stor snopp. Har jag det?
- Nej, nej, Calle... du är så normal så. Men du kan väl åtminstone sluta peta dig i näsan med
snoppen när jag pratar med dig!
Stina och Assar låg och hånglade i baksätet på Assars raggarbil när Stina viskade:
- Kör upp ett finger, Assar!
- Ohh...Kör upp ett till, Assar!
- Kör upp hela handen, Assar!
- Åh!... jaaa... kör in en hand till!
- En hand till? Är du säker, Stina?
- Ja! Assar... bara tryck!
- Klappa, Assar! Klappa!
- Det går inte, Stina... du är för trång!
Doktorn konstaterade att patienten var HIV-positiv och ordinerade
ärtsoppa, bruna bönor och olivenolja.
- Men hjälper det, doktor?
- Nä, men det kanske får er att förstå vad häcken skall användas till.
- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.
- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han skrek bara, April-April-April, och det var då jag sköt den jäveln.
En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil
frågar han henne vad hon heter.
- ”May,” svarade hon och såg generad ut.
- ”Skäms inte över det,” sa chauffören. ”Et vackert namn... och jag heter Hasse Nysnö.
Sedan blev det helt tyst, men efter några mil till så ler chauffören och säger:
- ”Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i maj...”
Killen var på krogen och träffade en riktigt het tjej. Efter några drinkar vräkte killen ur sig:
- ”Vad kan en sån böna ha under kjolen?”
- ”En tvättmaskin,” viskade hon sensuellt i hans öra.
Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka på krogen, och killen
jazzade fram och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också.
- ”Nej!... med så lite tvätt, kan lika gärna handtvätta!”
Det var en kille som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen.
- Det finns en behandling, och den går ut på att man implanterar musklerna från en baby elefant
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går han ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, och plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen,
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!
En kvinna berättar för sin väninna:
- Min man är 300% impotent.
- Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?
- Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!
En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.
- Vad har hänt? frågade läkaren.
- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade... och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru:
- Den här ser ut som din,..sen minns jag inget mer...
Telefonen ringer i ett hus och en liten flicka svarar.
- Hallå.
- Hej stumpan. Det är pappa. Hur är det?
- Bra.
- Jag skulle prata med mamma, kan du säga till henne?
- Nej det går inte...
- Går det inte? Varför det då?
- Hon är uppe i sovrummet med en farbror och hon har sagt att jag inte får störa dom.
- I sovrummet med en farbror? Vad gör dom då?
- Vet inte. Men när jag kika in genom dörren låg dom i sängen.
- Hör på här stumpan. Nu ska du göra som pappa säger. Gå ut i hallen och så ropar du:
- Pappas bil kommer på vägen. Sen kommer du tillbaks och berättar vad som händer. Kan du göra det för pappa, stumpan?
- Javisst pappa.
Pappan hör hur hon lägger ifrån sig luren och sen ropar något. Efter en lång stund kommer flickan tillbaks till telefonen.
- Nu har jag gjort som pappa sa...
- Vad hände, kan du berätta det för pappa?
- Mamma skrek till och kom utrusande från sovrummet med lakanet omkring sig. Så snubblade hon på lakanet, ramlade ner för trappan och bröt nacken. Farbrorn rusade ut på balkongen med kläderna i handen och hoppade ner i swimmingpoolen. Men det fanns jo inget vatten i poolen, så han slog ihjäl sig.
- Swimmingpoolen?... vi har väl ingen swimmingpool... är det här telefonnummer 94 31 25 33?
En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, åker och köper ett gevär och går ut i skogen. Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på ryggen, och när han vänder sig om står älgen där och säger:
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig.
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt, och när älgen är klar försvinner han.
Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på älgen igen, siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker:
- Men nu fick jag älgfan.
Då knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:
- Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar.
Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter.
Det flyger mossa och barr överallt, och sen när allt har lagt sig, så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va?
- Farsan, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varann?
- Öööh, Hasse.... ehhh...älska?
- Nej nej, det heter något annat.
- Ööh...gänga?
- Nej, nej....
- OK, Hasse!... det heter knulla för helvete!
- Nää, farsan...nu kom jag på det! Det heter ju våningssäng!
En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
- Vad ska ni ha det till, frågade apotekaren?
- Jag ska ta livet av min man!
- Jag kan inte sälja arsenik för att ni ska döda eran man!
Då öppnar kvinnan sin väska och tar fram ett foto där man kan se mannen och apotekarens fru ligger i sängen och gökar.
- Aha!... ja, nu ser jag att ni har recept!
En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel!
Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.
Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst:
- Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din bh, sa mannen. Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, grannen och din bror!
En dövstum man kommer in på apoteket för att köpa kondomer. Han prövar med tecken att förklara sitt ärende för apotekaren. Apotekaren fattar ingenting.
Till sist slänger mannen fram sin snopp och lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp. Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar sen också fram sin snopp och lägger den på disken bredvid. Så tar han 50-lappen och lägger den i fickan. Den dövestumme blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger, - Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad!
Det medelålders paret var bjudna på maskerad, men då kvällen för maskeraden kom blev kvinnan sjuk. Hon tyckte ändå att maken skulle gå.
Mannen tog på sig sin Fantomen kostym och gick.
Lite senare blev kvinnan bättre och beslutade sig för att också gå dit, men med en annan kostymering. Allt för att kolla sin man.
Hon kom till maskeraden och började flirta med Fantomen. De hamnade ute i buskarna och hade trevligt.
Kvinnan åkte hem. När mannen senare kom hem frågade frun hur det varit.
Mannen svarade att det var en trist maskerad och att han suttit och spelat kort hela kvällen, men tillade att killen som lånat Fantomen kostymen hade haft väldigt trevligt...
Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses, nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite kelsugen, märker han att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå?
Det var en gammal kvinna som hade 2 hundar. En av dem hette In och den andra Ut.
En dag öppnade kvinnan dörren och kallade på sina hundar:
- In och ut, In och ut!
Då öppnade grannen fönstret och skrek:
- Vi kan hålla takten själva, kärring!
En bonde beställer en högteknologisk mjölkningsmaskin och när den levereras slumpar det sig så att hans fru är bortrest.Bonden bestämmer sig därför för att testa maskinen på sig själv först. Han för in snoppen i utrustningen och trycker på startknappen. Maskinen gör ett bra jobb och han har det minst lika trevligt som när frugan är i farten.
Men när han är färdig kan han inte ta bort maskinen. Han tittar i manualen, men utan att hitta något som kan hjälpa honom. Han trycker på varenda knapp, men det enda som händer är att maskinen skakar, klämmer och suger mer eller mindre.
Till sist bestämmer han sig för att ringa upp tillverkaren.
- Ja, hallå, jag har just köpt en mjölkningsmaskin av er. Den är jättebra, men jag undrar hur man gör för att ta av den från kornas spenar.
- Inga problem, maskinen är programmerad så att den automatiskt släpper taget när den har samlat ihop minst två liter mjölk!
Snickaren på våning 3 märkte att han hade glömt sågen längst ner. Han pekade på sig själv (jag), nöp ihop benen och vred sig (behöver), drog armarna fram och tillbaka (en såg).
Kompisen på våning 1 nickade och började onanera. Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
- Vafan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
- Ja, jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "jag kommer snart!"
Sonen frågade sin far:
- Vad är en slida, farsan?
- Det är kvinnans könsorgan. svarade fadern.
- Men vad är fitta då?
- Det, min son, är resten utav kärringen...
Per fyra år, studerar mycket fascinerat sina testiklar där han sitter i badkaret.
Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar:
- Mamma, är det här min hjärna?
- Inte än min älskling, inte än...
En familj sitter runt middagsbordet och sonen undrar om han kan få ställa en fråga.
- Ja visst, min son, fråga på bara!
- Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?
- Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar.
- Lökar?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta!
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:
- Morsan, kan jag ställa en personlig fråga? Hur många typer av penisar finns det?
- Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran.
- En julgran?
- Ja, min dotter, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration!
Berra kommer hem och hittar sin fru i sängen. I askfatet bredvid sängen ligger en cigarr och pyr.
- Var kommer den där ifrån undrar Berra argt..
Det är tyst en stund, sedan hörs en röst från garderoben:
- Kuba...
En karl gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning.
Läkarens gav honom råd:
- När du närmar dig utlösning försök skrämma dig själv!
Mannen köpte en startpistol. Kom hem och satte igång med en 69 med frun. Då utlösningen närmade sej brände han av pistolen. Nästa dag gick han till läkaren.
- Hur gick det, frågade läkaren?
- Åt helvete, stönade mannen, frun bet av 5 cm av kuken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur klädskåpet med händerna i vädret...
Mannen sitter i tv-rummet och dricker whiskey när frun kommer in och säger:
- ”Slutar du inte dricka nu så får du INGET på två veckor!” Varpå hon går ut ur tv-rummet med en sur min.
En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whiskey.
- ”Hörde du inte vad jag sa?”
- ”Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whiskey för en 40-årig mus...”
- Mamma, får jag säga mus?
- Nej det får du inte?
- I så fall flyger det omkring en stor jävla fladderfitta i hallen!
En kvinna klagade på sina små bröst.
Hennes man, som inte höll med henne, gav henne ändå ett tips om vad hon skulle göra.
- Gnid dem med toapapper minst en gång om dagen ett tag, så ska du se att det hjälper.
- Va, hur menar du nu?, frågade kvinnan.
- Ja men kolla bara på din rumpa!
- Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!
Annas morfar hade dött. Hon hade varit jätte ledsen hela dagen i skolan. Hon var ju inte bara ledsen för sin morfar, utan också att för hennes mormor var ju ensam nu...
Men Anna tänkte att hon skulle åka till sin mormor och trösta henne.
När hon kommer hem till sin mormor efter skolan frågar hon:
- Hur dog morfar egentligen?
- Det vill jag helst inte säga, Säger mormor.
- Men kom igen, Jag vill ju veta, Säger Anna.
- Okej, Vi hade sex... Säger mormor.
- Är inte ni lite gamla för det? frågar Anna.
- Men vi hade tänkt ta det sakta, så vi lyssnade på kyrkklockan och körde den takten, du vet ding... dong. Men hade det inte vart för den där jävla glassbilen hade din morfar levt fortfarande!
Två kvinnor samtalar:
- Ser du någon gång din mans ansikte när du älskar?
- Säg inte så!... det var fruktansvärt den gången han tittade in genom fönstret!
Jæ ler så jæ griner,
Arne!... Ahhh!... Og her har jæ en
dritbra svensk frekkis tell!... Hør på
den her guttær! Det var en gubbe
som kom hjem en kveld og....
Arne!... Ahhh!... Og her har jæ en
dritbra svensk frekkis tell!... Hør på
den her guttær! Det var en gubbe
som kom hjem en kveld og....
Et knippe
med
svenske
frekkiser
med
svenske
frekkiser
Et knippe
med
svenske
frekkiser
med
svenske
frekkiser
Mer?
More?
.
En kjapp
norsk en
norsk en
