Samling 2006
Brandulph satt på fly hjem fra Rotterdam hvor han hadde hatt en bedriten inspeksjonsjob. Han var sliten og hadde nesten sovnet inn da fyren i nabosetet sa, -"Flytiden kan kortes ned rent mentalt dersom man diskuterer et eller annet med sin sidemann".
Christophersèn vendte seg mot fyren som berøvet ham både ro og søvn , hvorpå følgende samtale utspant seg:
-"Å ja ? ... og hva er'e du vil diskutere ?"
-"Nei, jeg vet ikke..... utviklingen innen romfart kanskje ?"
-"Tja det kunne være interesant, men før vi setter igang, la meg stille deg et spørsmål. Elg,  ku og hest eter stort sett det samma alle tre, men elgen driter avlange kuler, kuer driter svære ruker mens hesten driter eple eller pæreforma kuler som stort sett består av grass. Kan du si meg hva det kommer av ?"
-"Nei, der må jeg virkelig melde pass. Det har jeg absolutt ingen aning om."
-"Å te' hevlete!...  diskutere utviklinga innen romfart...  det vi'ru!... men du ha'kke peiling på en jævla dritt mann!... jævla gnom!"
Utvikling innen romfart
En fjert
Brandulph slapp en fjert inne på et supermarked i Albir forleden. En dame fra Toten, som sto bak han  i grønnsaksavdelingen utbrøt, -"Hvordan våger de å slippe en fjert rett foran meg!". Til hvilket Brandulph svarte, -"Jæ beklager så meget frue, jæ visste jo ikke at det var deres tur"

Sex
"Har du hatt sex bak min rygg", utbrøt Erna forleden. "Ja visst fean", svarte Brandulph,
før han la til, -"Hvem i hevlete trur du ellers det var?"

Fattig
"Den gang da jeg var guttunge,", fortalte Brandulph til en læregutt som nettopp var ansatt, "Da var vi så fattige at vi måtte fly barbeint hele året rundt. Og om vinter'n var'e så glatt, at vi måtte surre piggtrå rundt beina". "Kalkulatorer hadde vi heller ikke den gangen," fortalte han videre. "Nei da, når vi skulle addere, brukte vi fingrane.. og når vi skulle lære å subtrahere, måtte vi først få noen fingrær amputert. Ja, vi var så fattige den gang, at hadde jæ ikke hatt flaks og blitt født som gutt, så hadde jæ pinadø ikke hatt noe som helst å leike med heller!"
Da  Christophersèn jobbet hos rederiet Flaaten A..S., kom han over en rapport, som skipsreder Flaaten Jr. hadde skrevet i forbindelse med en dokking Brandulph hadde hatt i Kobe, og hvor det sto: -"Inspektør B.Christophersèn var tydelig beruset under mitt besøk ved verftet."  Brulphen ble  potte sur, og gikk opp på rederens kontor, hvor han utbrøt, -"Hva fean mener'ru me' å skrive sånt piss om mæ?"
-"Vel inspektør Christophersèn," svarte redern (ikke uten en viss sarkasme i stemmen), "det er jo et faktum da!" Brandulph som var ved å legge siste hånd på sin rapport fra dokkingen, tilføyde et liten post scriptum, -"Rederen besøkte verftet under dokkingen. Han var tydeligvis edru under besøket." Dagen etter kom Flaaten Jr. inn på inspektørenes kontor, viftene med Brulphens rapport. Meget opphisset og rød i ansiktet, skrek han til vår venn, -"Hva i hevlete mener de med en slik kommentar Christophersèn!". Til hvilket Brulphen svarte (som du allerede har gjettet), -"Vel Flaaten... det er jo et faktum da!"
Vår venn Christophersèn var kjent for å drikke med begge hender i sine unge år. -"Det er for fean derfor vi er utstyrt med to hender", var hans normale svar, når noen påpekte at han sto med en pils i hver hand. Historien som bringes her, handler om et toalett som "veltet" på Hotel Continental, og som resulterte i et erstatningskrav overfor vår venn. Brandulphs svar til hotellet, med motkrav, samt et bilde av uhellet som ga opphav til tvisten følger her:

 

Herr R. Kvaremo,

Vedrørende "Skade på porselen"

Kravet om erstatning som du kommer med, er noe utrolig uforskamma sprøyt. En dass som ikke tåler en brisen mann, er simpelthe en jævla bedriten møkkadass av elendigste kvalitet. En dass som det uansett var nødvendig å fjerne!. Hotellet må jo innse at installasjon av slike  billige dasser, rett og slett er livsfarlig for gjestene. Det er jo flaks at jeg fortsatt er i live etter hva deres billigdass utsatte meg for. Nei du! Saken er egentlig den, at grovarbeidet med fjerning av den livsfarlige innretningen, har jeg utført for dere helt gratis. Forlangte jeg kanskje betaling for jobbe? Nevnte jæ det med et eneste ord, før jeg forlot dassen og hotelle?. Svaret er nei! 
Som muligens kjent, kjørte Brandulph turbuss i helgene i yngre år, og følgende er en av hans erindringer fra den tiden. Han hadde en tur men en gruppe litt eldre damer, som bar navnet "Bokfinkens venner." Underveis blir han prikket på skulderen av en liten dame, som spør om han vil ha en håndfull peanøtter. Brandulph takket for det, tok imot og mumset i vei. Etter omkring et kvarter prikker den lille eldre damen han på skulderen igjen og spør om han vil ha nok en håndfull til med peanøtter. Han tar imot igjen, og koser seg med nøttene. Dette gjentar seg 5-6 ganger til, før han spør den snille gavmilde bestemoren om hun og de andre damene ikke heller vil ha peanøttene selv. - "Nei Christophersèn," svarte hun, "vi kan ikke spise dem, for vi har ikke tenner til det." 
-"Men hvorfor kjøper dere dem da?" spurte Brandulph. 
-"Jo du skjønner; vi bare elsker sjokoladen som er utenpå dem" svarer damen.



På en annen tur, med kvinnegruppa "Strikk for livet", gjorde Brandulph en lørdagstur over Hardangervidda, da han grunnet stort inntak av øl på fredag, bare måtte stoppe bussen og gå ut for å slå lens. Ei busk å stille seg bak fantes det jo ikke, så han stillte seg et par-tre skritt fra bussen, med ryggen mot kvinnegruppas mange stive blikk i nakken. En drøy liter næring fordelte han over lynget der, før han med et par kraftige rist og kjent bevegelse, lot snoppen forsvinne bak smekken igjen. Vel, mer enn hans rygg og ristende bevegelse hadde ingen sett, men da han på ny entrer bussen, sier forkvinnen i gruppa noe opprørt, -"Ærlig talt Christophersèn!... dette er vel noe av det groveste vi noen gang har sett og opplevet på våre mange turer!"  Hvor til vår venn Brandulp svarte, med et galant bukk, -"Takk for komplimentet mine damer!"
At dere er så uforskamma at dere krever meg for penger for både møkkadassen og vel utført rivingsjobb, er noe av det frekkeste jeg har opplevet til nå. Med sånn behandling av en gjest, så skal dere pinadø betale for jobben ja! Dessuten ble jeg påført en stygg smell i hue, som resulterte i utvida skalleknarp dagen derpå, 
Jeg har kontakta min advokat om størrelse og omfang av mitt erstatningskrav mot hotellet.  I første omgang vil jeg ha betaling for grovarbeidet med riving av dassen. Et rimelig beløp er kroner 280,- Advokaten min setter seg i forbindelse med dere om erstatning.
Med vonbråten hilsen,
Brandulph Christophersèn
"Skade på porselen"
Rapporten
Grove greier
Peanøtter
"Buffalo teorien"
En kveld nede på "Hjørne", forklarte Brandulph om "Buffalo teorien" til sin venn Roger.  -"Vel ser'ru Roger.... det har sæ slik:  En flokk med bøffelær kan bare bevege seg så raskt som det svakeste og langsomste dyret i flokken. Derfor er'e slik, at når flokken blir jakta på, så er'e den svakeste og langsomste bakerst i flokken som blir skutt først. Detta kaller vi på fagspråke' for "naturlig utvelgelse", og er et jævla bra fenomen for flokken som helhet. Bra fordi både hastighet og helse bedrer seg for flokken på sikt ved at de dårligste dyra blir fjerna. Og ser'ru, sånn er'e faktisk også med  hjernen vår ser'ru. Den kan bare fungere så raskt som den tregeste av de grå cellene der oppe kan jobbe. Skjønner'ru? Og, som du veit; uhemma inntak av alkohol dreper grå celler! Men!.. her kommer det fine med nettopp det.  Selvsagt dreper alkoholen de tregeste og svakeste cellene først! På den måten er en jevnt  tilførsel av pils viktig, for å  få fjerna dårlige hjerne celler, som  gjør at hjernen blir både raskere og mer effektiv. Det ser'ru Roger.... det ser'ru er grunnen til, at du føler'æ vesentlig smartere etter å ha kasta innpå noen halvlitrær."
Kald Vinter
Den gamle indianer høvdningen var vandret til de evige jaktmarker, og han sønn -Diger Laks- var kommet tilbake fra byen for å overta som ny høvding. Det var høst, og stammen spurte sin nye høvding om det kom til å bli en kald vinter. Diger Laks hadde ikke den minste aning om urgamle værtegn, men han så mysende opp på himmelen, og sa til stammen  (for å gardere seg),  -"Det blir kald lang vinter... samle mye ved til bål og varme." Men som den praktiske mann han var, ringte den unge høvding til Metereologisk Institutt dagen etter, og spurte om hva de kunne si om kommende vinter. -Det er tegn i øyeblikket,  som kan tyde på at det blir en hard vinter," var svaret. Diger Laks ga derfor nok en gang ordre om å intensivere innsamlingen av ved. Uken etter ringte Diger Laks på ny værtjenesten, som på ny bekreftet at alle innsamlede data tydet på at det ble særdeles hard vinter. På ny ga høvdingen ordre om å intensivere ved samlingen, men denne gang ikke uten visse protester fra flere av stammens medlemmer. Et par uker deretter ringte derfor Diger Laks værtjeneste nok en gang. Angsten for å drite på draget var naturlig nok til stede.
-"Er dere absolutt sikre på at det blir en beinhard vinter?"
-"Ja," svarte metreologen,"Våre innsamlede data tyder med meget stor sikkerhet på, at vi går mot den hardeste vinter vi noen gang har hatt her oppe."
-"Hvordan kan dere være så sikre på det?"spurte høvdingen -"Et meget sikkert tegn er observasjoner fra en indianer stamme rett nord for oss som samler ved som aldri før."

Erna i båt
Brandulph hadde vært ute og tjuvfiska laks hele natta, og da han veltet seg inn i bingen klokka sju på morningen, var Erna nettopp stått opp. Det var en stille fin sommermorgen etter kald og regnfull natt. Etter at hun hadde gjort ren nattens fangst, bestemte hun seg derfor å ta prammen og legge seg ute i vika med en kopp kaffe og ei romantisk bok, for riktig å slappe av.
Men ikke før hadde hun droppet anker og slått kaffe i kruset, så kom lakseoppsynet snikende rundt odden, og da han så båten til Brulphen var han straks opp på siden av Erna, og huket seg fast med en neve på relingen. Et raskt blikk ombord observerte  straks butten med laksegarn, som ikke var stuvet helt vekk forrut.
-"Goddag fru Christophersèn!... og hva bedriver så fruen her i bukta?... Garnfiske her er ikke tillatt vet du"
-"Jæ drekker kaffe og leser... jæ fisker ikke."
-"Vel Erna, for alt jeg vet så setter du igang straks jeg forsvinner... jeg ser jo at du har utstyret klart der framme under bakken. jeg er redd for at jeg må beslaglegge utstyret og melde forholdet."
-"Gjør'ru det, så melder jæ dæ for seksuelle overgrep... din gamle skjørtejeger!"
-"Nei pinadø Erna!.. jeg har ikke så mye som tatt på deg... langt mindre forsøkt meg på noe!"
-"Nei, men jeg veit at du har utstyret klart... og hva veit jeg om hva du finner på straks du kommer ombord... din sprengkåte gamle gris!"
-"Ha en fin dag Erna!... og hils'n Brandulph så mye!"
Aversjon
To arabere går ombord i en Lufthansa maskin i Hanover. Den ene har vindusplass og den andre okkuperer midt setet. Kort før avgang kommer en jøde ombord, som har setet ved midtgangen. Etter at "Fasten Seatbelts" var slukket, tar jøden av seg soene og gjør seg så bekvem som mulig. Men ikke før hadde han lukket øynene, sier araberen ved vinduet. -"Beklager!.. jeg må fram til pentry of ha meg en cola." -"Intet problem!" sa jøden, "Jeg sitter greit til her ved midtgangen, og går fram og henter det for deg." Straks han var forsvunnet harker araberen opp ei klyse som han spytter jødens sko. Straks etter jøden var tilbake og satt seg igjen, sier den andre araberen, -"Det ser forbanna godt ut... jeg tror jeg må fram og hente meg en cola også." Intet problem.. sitt i ro.. jeg går fram og henter den." sier jøden tjenestevillig igjen. Og det samme gjentar seg. Araberen i midtsetet spytter ei diger ei i den andre skoen. Da de gikk inn for landing, og jøden tredde på seg sine sko merket han straks hva som hadde skjedd, og utbryter, -"Hvor lenge må dette fortsette?.. Denne agresjon mellom våre to folk!? Dette hatet?.. Dette fiendskap?.. Denne spyttingen i sko og urineringen i Cola?
Lastenes dyder
En lasaron rekker ut handa og ber en mann om femti kroner. Mannen stopper, og sier til den forkommene person, -"Dersom jeg gir deg femti kroner, vil du da bruke pengene til brennevin?"-"Å nei!" svarer lasaronen.     -"Kanskje vil du spille bort pengene?" -"Ååå nei!"       -"Men muligens bruke pengene på en løsaktig kvinne?" -"Åååhhh neeei!" -"Ok, dersom jeg gir deg pengene, vil du da bli med meg hjem, slik at min kone med egne øyne kan se, hvordan det går med menn som  verken drikker, spiller poker, eller kjøper seg sex?"
Gavmild unnskyldning
En frue kom hjem etter en forretningsreise og finner sin mann i senga med en smellvakker ung dame. I det hun er i ferd med å storme ut av huset, roper ektemannen, -"Før du overilet forsvinner Emma, så bør du i alle fall ta deg tid til å høre hvordan denne situasjonen overhode oppstod. Det hadde seg nemmelig slik, at Julia her ringte på døren i ettermiddag, i forbindelse med innsamling av klær til en veledighets aksjon. Jeg ga henne først alle skoene som du ikke lenger benytter. Så rumesterte jeg litt mer omkring, og fant den genseren som jeg ga deg til din siste bursdag, og som du missliker totalt... og alle de kjolene som du har sagt, at ikke passer lenger. Så jeg donerte dem også. Det var da hun spurte om det kanskje var nok noe som du ikke brukte eller satt pris på lenger.... ja...og derfor ligger vi her da."
Dommedag
Dommedag var et faktum. St. Peter og Sjefen hadde diskutert situasjonen over lengre tid, og til sist innsett at Syndefloden måtte gjennomføres en gang til, og nå sto hele verdens befolkning framfor Perleporten og ventet på å få komme inn. Med ett åpnet porten seg, og Sjefen sjøl sto der sammen med nestkommanderende, og det senket seg stillhet over menneskemassen. -"Alle kvinnfolk følger med Peter ned mot sideinngangen!", sa Sjefen og slo ut med armen mot venstre. -"Alle menn stiller seg i to rekker framfor meg. Alle som har vært den virkelige sjef i sin familie, stiler seg til høyre, og de som har vært dominert av sin kone, forlovede eller annet vesen uten snopp, stiller i rekka til venstre." Rekka til venstre med tøffelhelter strakk seg til sist flere tusen mil utover i rummet. I rekka til høyre sto der kun en eneste mann. -"Elendig krapyl og tøffelhelter!" skrek sjefen i fistel,"Jeg skapte dere til å være sjef under eget tak! Kun en av dere har oppfyllt mitt påbud! Helomvending!.... og maaaarrs!... Kompanisjef F.Satan tar dere til leieren hvor dere hører hjemme... jævla krapyl!" Deretter gikk Sjefen bort til fyren som sto der alene til høyre. -"Så til deg Brandulph min venn!... Hvordan har det seg at du er den eneste som står her?" Brandulph så da opp på Sjefen og svarte, -"Vel sjef... det var'a Erna som ba mæ stelle meg her... "
Fjerting
En eldre tante besøker legen. Han tipper inn hennes data på PC'n og idet han vender seg mot henne, sier hun, - "Jeg har et problem med forferdelig mye gass i magen doktor. Jeg går og småfjerter hele dagen. For mine omgivelser er ikke dette et problem, for de kommer både lydløst og helt uten odør, men for meg selv er dette en meget ubehagelig tilstand... Ah!... der slapp jeg en til... og det var den femte eller sjette fjerten... bare siden jeg kom inn her på deres kontor!. Legen skrev ut en resept og respsjonen ga henne en ny time hos legen for neste uke. Vel, uken derpå kommer hun nærmest hysterisk opprømt inn på legens kontor, hvor hun utbryter, - "Hva i all verden er det for piller de skrev ut til meg doktor?!... nå har jo min fjerting fått en odør så ille, at jeg nesten besvimer av dem selv! -"Ja men så fint fru Hansen!" skrek legen, "Da har vi jo ordnet opp i deres sinus problem. Nå skal vi ta en titt på deres hørsel."


En kvinnelige dverg fikk alltid problemer med svie i skrittet når det regnet. Hun bestilte time hos legen, som ba henne komme en dag det regnet.  Hun kom og la seg på benken.   Nervøst så hun at legen tok skalpell og saks, og gjorde noen fæle snitt. Straks etterpå ba han henne stå opp og spurte henne hvordan hun nå følte det. -"Jøss!.. supert!.. jeg er helt fin" sa hun, og la til, "Det er jo et mirakel!.. hva gjorde du?"  -"Jeg kappet av skaftet på dine gummistøvler"


Brandulph kommer stønnende inn på legesenteret fullstendig kroket, med haka nesten ned på knærne. De 10-12 pasietene som satt på venterummet så på den stønnende fremtoningen, og da legen akkurat ropte , -"Værrrsågoneste", var de alle enige om å slippe Brulphe inn til tross for at han var den sist ankommene. Mindere enn to minutter senere kommer Brandulph ut fra legens kontor, rak i ryggen med brett glis, og bak han kom legen for å kalle inn neste pasient. -"Men legen er jo den rene mirakel mann!" lød det i kor fra pasientene. -"Hva var det som feilte pasienten?" Til vilket legen svarte, -"Nei... som tidligere han hadde kneppet øvre skjorteknapp fast i smekken."
Huset på toppen
En Oslokar kom kjørende opp til ei lita bygd øverst i Østerdalen.Han var handelreisende med lite erfaring, og hadde glemt å besøke poletpå Hamer. Han stoppet derfor en kar ved Samvirkelaget, og spurte om det var muligå få kjøpte en flaske sprit i bygda. -"Jau-da," svarte karen. "Ser du det huset oppe påbakken der?"  -"Ja... men er ikke det kirken da?" spurte mannen. -"Jau-da... de' e' de' ja," svarte karen, "og de' e' de'  eineste ste'  her du itte får kjøpt sprit."

Pengepung
Helene gikk til lensmannen for å melde tap av sin pengepung. -"Og hvor oppbevarte du pungen?" spurte betjenten. -"Vel, det var ganske mye penger i den,  så jeg hadde den i trusa". -"Ja, men da måtte du vel for fanden ha merket at den ble borte," sa lensmannen. -"Ja." svarte jenta, før hun raskt la til: -"Jeg merket jo at fyren var der nede med handa si... men jeg trodde jo at han hadde ærlige hensikter."
 
 

To korte
1. Han var så gammel at han fikk tilgodelapp da han forlot horehuset.
2. "Jeg trodde jeg var en god elsker helt til hun sa at hun hadde astma."


Svanger
Martha var i 60-åra og gikk til legekontroll. På en eller annen måte ble urinprøven forvekslet, og doktoren kunne meddele Mari at hun var gravid. Noe forstyrret ringte hun hjem til sin mann, Thorvald, som var passert 70 år og noe tunghørt.
-"Æ e gravid Thorvald !"
-"Hæ!... ka du sei !?"
-"Du skal bli pappa Thorvald!"
-"Å?... ja?..sei du det!... kæm e det som ring ?"
 

Elgjakt
Så var det kona ved frokostbordet som sa til mannen:
-"Husker du de to elg kuene du nesten skjøt under jakta i høst Arne?"
-"Ja selvfölgelig," svarte det noe grettent bak avisen.
-"Vel, den ene ringte nettopp og fortalte at hun var gravid !"

Skipperen og valrossen
Det var stor middag i sorenskriverboligen, og etter middagen trakk herrene seg tilbake til biblioteket, hvor de røkte sine sigarer og tok en pjolter, mens damene var for seg selv i stuen. I selskapet var det en ishavsskipper, og siden samtalen (som naturlig er blant riktige herrer), kom de inn på jakt og fiske, begynte skipperen og fortelle fra sin tid i ishavet. -"Hvalrossen," sa han,  "har et kollosalt parringsbrøl. Når hannen vil ha seg en hunn, løfter han snuten mot himmelen (her demonstrerte skipperen  bevegelsen), og utstøter et fryktinngydende parringsrop. Og det lyder omtrent som dette," sa han, hvorpå et kollosalt brøl runget ut fra skipperens strupe. I stillheten som fulgte etter brølet hørte man lette skritt i gangen utenfor, hvorpå døren ble åpnet, og en spinkel kvinnestemme sa: -"Ja Alfred... ropte du på meg"?


Nok ei høne
En mann kom til legen for en årlig sjekk, og etter at alt var funnet i orden sier mannen at han hadde en bror som var overbevist om at han var en høne. Mannen lurte da på om ikke legen kunne ta en sjekk på broren også for å finne ut av dette problemet. Nei, sier legen, dette må en psykolog ta seg av, og her skal du få et navn og telefon  nummer, hvor du kan ringe og bestille time. Et år senere kommer den samme mannen tilbake til legen for en ny kontroll. Etter at alt var funnet i orden spør legen hvordan det hadde gått med broren. -"Nei," sa mannen, " vi har utsatt det med psykologen, da vi var redde for at han skulle slutte å verpe."


Feil kjørebane
Sune Petterson og hans gode kompis Hasse fra Småtorp i Värmland fant et år på at de skulle ta en bilferie sammen sydover i Europa. Det ble ferge fra Trelleborg til Rostock, og kort tid etter at de  var kommet seg på Autobahn i retning Berlin, oppfattet de en trafikkmelding over sin bil radio, som sa at en bil var underveis på Autobahn i feil kjøreretning. Det var da Sune skrek til sin kompis Hasse, -"Det er för fanden inte bara en... det jo många hundra för tjusan!"
 

Venstrekjøring
En lignende sak kan meldes fra Hokksund ved Drammen, hvor sadelmaker Hjelmtorp hadde bestemt seg til å ta en bilferie rundt i England og Scotland. Utpå høsten ble Hjelmtorp praiet av en gammel kompis, som spurte om hvordan bil ferien på kølaholmen hadde vært.
-  "Nei, på grunn av den jævla venstrekjøringa så droppa vi hele prosjektet."
- "Ah!.. Torpen!.. Den hadde du vendt deg til i løpet av minutter!"
- "Det kan du si, men min erfaring sier noe helt annet. Kjerringa og jeg prøve kjørte litt
   på forsommer'n mellom Hokksund og Drammen. Det reine hælvete!"
Champagne og frosk
I forbindelse med overleveringen av et skip, var Brandulph og Erna innvitert til stort haveselskap hos rederen, men Erna som ikke følte seg vel, valgte å bli hjemme. På den store plenen hos rederen var det stående buffet, og en ypperlig champagne; en Grand Siècle "La Cuvèe" fra Laurent-Perrier ble skjenket. Brulphen fant stoffet utrolig bra og drakk selvsagt med begge hender. Etter å ha tyllet i seg vel ei flaske måtte det lenses, og han gikk bak en stor rhododendron busk nederst i hagen. Da han begynte lensingen var han nær ved å treffe en liten grønn frosk som satt der. -"Takk for at du ikke pissa på meg." sa frosken. -"Men jøss!.. en frosk som kan snakke!" utbrøt Brandulph. -"Nei jeg er nok ikke en vanlig frosk Brandulph. Jeg er en god liten fè, og fordi du ikke pissa på meg, gir jeg deg et fritt ønske som vil gå i oppfyllelse." - "Da ønsker jæ mæ at jæ pisser vel temperert Grand Siècle La Cuvèe resten av livet!" sa Brandulph, og hastet tilbake til buffeen, og sine to glass.  Da han sent på kvelden kom blid og brisen hjem til Erna, berettet han fra selskapet, og til sist om episoden med frosken.
-"Næmen jøss Brulphern!.. er'e sant?"
-"Javist er'e sant... jæ hadde med glasset bak buska et par ganger, og testa systemet. Nå pisser jæ topp kvalitet champagne Erna. '97 Grand Siècle La Cuvèe... til og med perfekt temp'rert"
-"Å næææmmen jøss!... Og ska'du kanskje pisse nå Brulphen?"
-"Ja... det ska'jæ faktisk lille tuttilull."
-"Da flyr jæ ut på kjøkkenet og henter to glass Brulphern min!"
-"Nei Erna!... du henter ett Glass!... du drekker av flaska."
.
.