Jule-Samling        2011
    Nå går'e styggfort tell
Vintersolverv! Har du sørget for øl og resten av utstyret for
          GORG på altanen?
.
Jeg takker for mottatte gode skratt i 2011!
Mer?
More?
Har'ru en go'en for neste samling, så
sleng'n inn HER
 
.
Jule-Samling        2011
Døm på kanten
   tar jeg!
Godt Nytt År alle sammen... og stå fram i manndom og villskap... og har'u ikke ballær, så får'u late som om du har'e!
Kjære Julenissen,

Væe så snill å send meg en liten bror.

Hilsen Annette
Hohoho, Annette!

Vær så snill å send meg meg din mor, snarest!

Hilsen Nissen
I blant forbyttes både foto og fototekster under bilder. I en avis på Vestlandet skjedde det i forbindelse med en reportasje om en fergeforbindelse
En liten gutt skulle på Vålerenga-kamp,
og bestemoren sa begeistret, 
-"Når du er en så ivrig  supporter, så synes
du vel det er kjempegøy når de vinner?
-"Jeg vet ikke, for jeg har bare vært supporter i to år."
Lille Ali Mustafa sier stolt og fornøyd til sin far, -"Læreren sa at jeg var kjempeflink i norsk så jeg kan kalle meg nordmann nå."  Faren gir ham en skikkelig lusing og skriker, -" Do aldri si sånt igjen!" Ali går forskrekket på kjøkkenet til sin mor hvor han gjentar historien. Det ender med en kraftig ørefik, og hun skriker det samme som sin ektemann. Da er det Ali sin tur til å bli fly forbannet. -"Faen i helvete!... Jeg har bare vært nordmann i et par timer, og er allerede blitt overfalt av to innvandrere"
Det er ingen hemmlighet at folk ikke kan overleve uten organer som hjerte og lunger, men nettopp derfor er det heller overraskende, at de fleste politikere fungerer uten hjerne...
Overhørt i badstuen:
- "Jeg ser du er jøde... Du er omskåret."
- "Nei ... æ e Nordlending, og det der er almindelig snopp slitasje"
Ho-ho-ho! Den minner om  en som far min sa en gang:

"Uansett hvor emansipert kvinnfolka blir, så blir'em
aldri som et realt mannfolk, før'em er i stand tell å gå ner'over Storgata me' en diger ølmaga og en polert flintskalle... og fortsatt føle sæ helt jævla sexy!
Fergen har betjent reisende i mange år, men er like trofast idag som igår, med tidløs skjønnhet, og her...
... her er et bilde av fjordens skjønnhet, som har mulighet for inn og utkjøring, både foran og bak.
Overhørt på pissoaren i det en pakistansk innvandrer inntar en ledig plass ved siden av en eldre nordmann:
-"Fittirakker'n de' lukte' mye pisse å dritte her"
-"Ja, det er jo do her da!" svarer den eldre nordmannen, i det han rister av det siste dryppet.
-"Jai?!"
Jai?!
Redskap er til for å brukes!
Gubben  tar telefonen klokka to om natta og både kjerringa og gubben våknet. Gubben, som hadde telefonen på nattbordet ved sin side, svarte.
-"Men ka farken!... det veit da ikkje æ... vi bor jo på innlandet."
- "Kæm ringte på den her tia?"
- "Ein hælvets tullførkja fyr som lurte på om kysten var klar.”
Er kysten
klar?
- På grunn av dagens økonomiske klima, er for tiden lyset i enden av tunnelen slått av.

- Lyset beveger seg vesentlig hurtigere enn lyden. Det er grunnen til at mange mennesker fortoner seg opplyste inntil du hører dem si noe.

- Min hjerne fungerer som lynet. Et brilliant flash, og så er det borte vekk.

- Lyset i enden av tunnelen kan være et tog som kommer mot deg.

- Skjønnhet er kun en lysbryter vekk, sa mannen til sin kone, han slo av lyset i soverummet.


Øyelege, Madssèn, fylte 40, og fikk en kake pyntet med øyne. Straks  Madssèn så kaken, klappet han hendene sammen og  begynte å
skoggle.-”Og?... hva er det som du finner så festlig med kaken?”
undret gjestene.
-”Vel, kjære venner, som kjent fyller min venn og kollega, Fritzner,
sekstii  neste uke... og han er jo gynekolog.”
Nordlenningen te kameraten sin, som e alvorlig plaga me stamming:
- Ka du styra me, Torvald?
- Jo, æ hold nu på å lægg belægg på, lægg... lægg belægg på... lægg belægg på... lægg... lægg belægg på... på... lægg... lægg belægg på... på stuegolvet!
-Det må nu bli jævlig lavt under taket, Torvald!?
Sjefen i et større firma irriterte seg over at de ansatte ikke viste han den respekt han forventet, og han gikk derfor til innkjøp av følgende skilt som han festet på sin kontordør: 
Jeg er Sjefen!
Da han kom tilbake til kontoret etter lunsj, hadde noen festet følgende lapp på skiltet: Din kone har ringt. Hun vil ha tilbake skiltet sitt.
Ein nordlenning var på ein kafe i Oslo og overhøyrde følgjande frå eit forelska par: -”Mette, jeg er så forelsket i deg at når jeg ser på deg så klarer jeg nesten ikke å ta til meg føde!”
Nordlenningen syntes at det der var nokre fine ord som han skulle overføra på kona når han kom heim igjen. Då dei satt i kjøkkenkroken og kosa seg med ein kopp kaffe, så utbraut han:
-”Marta!...  når æ ser på dæ... så mest æ reint matløsta!”
Herlig!
I barnehagen skulle barna fortelle hva
mødrene deres drev på med.  Da hoppet lille
Sara opp på stolen, og sa,
-”Moren min drikker mye!”
-”Huff,”sa tanten, ”hva drikker hun da?
-”Hun drikker mange nye drømper til meg!”
.... og her er en liten søt Sara- vits  til:
- "Hva heter din mor, lille venn ?"
- "Mamma."
- "Ja, men hun har vel et navn ?"
- "Nei, jeg kaller henne bare mamma."
- "Men hva kaller din far henne ?"
- ”Fordømte merr og møkkakjerring.”
- ”Hmmm... og, denne ”myasthenia gravis” som du lider under, Jantzèn,... påvirker den din hukommelse på noe sett?”
- ”Å-ja, herr dommer.”
- ”På hvilken måte påvirker sykdommen din hukommelse, Jantzèn?”
- ”Jeg glemmer, herr dommer.”
- ”Du glemmer... hmmm... kan du gi oss et eksempel på hva du har glemt?”
Myasthenia gravis! I helvete mann!... Hvorfor ikke kalle det for det det er! En jævla bakrus! D'ær det det ær!
En blondine var lut lei av blondinevitser, så hun farget håret og ble brunette i stedet. På vei hjem fra frisøren kjørte hun forbi en åker der en bonde ruslet rundt blandt sauene sine. Blondinen ville undersøke om den nye hårfargen virkelig hadde gjort henne smartere, så hun parkerte, gikk bort til bonden og sa,
- ”Hvis jeg klarer å gjette nøyaktig hvor mange sauer du har, kan jeg få en av dem da?”
- ”Et merkelig ønske, men OK.” sa bonden.
- ”Jeg tror du har ganske nøyaktig... ett hundre og femti sauer.”
- ”Jøss, helt riktig! Vær så god, ta deg en sau.”
Blondinen forsynte seg og skulle til å legge sauen i bagasjerommet da bonden sa,
En eldre bonde fra Toten ble sittende tvers overfor en punker i på toget til Oslo. Punkeren har grønt hår, hanekam, og alt som ellers hører en punker til. Den gamle mannen og punkeren sitter lenge stumme og ser på hverandre, men etter at toget har kjørt en stund sier punkeren:  - "Si meg, ditt gamle fjols, har du aldri gjort noe helt sprøtt i ditt liv?"  Bonden sitter lenge og stirrer intens på punkeren, før han svarer, - "Jo, faktisk så har jeg det.  For no’n år sia knulla je ei høne... og nå sitter je’ her og spekulerer på om du  kan væra sønn min."
- Men hvis jeg klarer å gjette nøyaktig hvilken hårfarge du egentlig har, kan jeg da få tilbake bikkja mi?
Nordlendinger er et sympatisk folkeslag, og denne karen som det her handler om, er kun  regelen som bekrefter unntaket. Det dreier seg om en melding lagt inn på telefon svareren til Uervik Data A/S i Tromsø, fra en  nordnorsk familiefar som hadde kjøpt en PC av dem en tre-fire uker tidligere:
























                              " Nu e æ førrbainna, altså. Fy faen, førr nokka førrbainnade skjit. Kem i 
                              hælvett e det som har fuinne opp det herre satans makkverket. Det går da fan-
                              steiki-hælvete ikkje ant å hoilde på å kuke med det here i vekkesvis? Main har
                              da førr faen ainner ting å gjøre, einn å sette der å fettle og baille med den
                              satans musejævelen. Kainn du innst inni grønnskodde tykjeræva førrtelle ka som
                              e vitsen med nokka jernskrammel som står der og gneill og hyle med en masse hælvetes
      lyda og blinke og blafre uta faen, og passord og lednige og knotta som tyt ut som han tykjen overalt.  
    Æ måtte berre ha fådd tak i en av dokker, dokker hælvetes kuklæsta av nån support-gakkgakka, så skuill
     æ vel faensøkki ha rævkjørt dokker dit dokker høre heime, satans utvrengte fette av nån hæstkuka.
     Kom fan ikkje hit å lur mainnskit på folk, å førrtælle ka æ skal trøkke, din satans gjeddpeis.
     Va det opp te mæ skulle dokker ha vært på ishave og ronka kobbekuk, førbainna søringsatan, så kunne
    dokke ha sotte å konnfigurert dokker sjøl så utahælvettes langt opp i de utpulte ræven dokkers at dokker
     måtte sjite utav øran neste gang dokker måtte på dass, og når dokker va færdi me det, så sku æ pærsonli
     ha kommen å formatert trynan dokkers, å innstallert skanken oppi baillhånka dokkers sånn at dokker kom
     tel å pesse røde serienommer. Skoille det eindå spinne liv i dåkker etter dette, så sku eg ha plugga og
     pløyd dokker så utavhælvettes langt inn i det største rævhållet æ har funne. Og da sku det ha lokta
     mainnskjit av dokker heilt te dokker daua. Førr faen steike innst inn i det heiteste utsvidde hælvette
    for satan, la mæ få tak i omså bare en av dokker. Æ har da vel førr hælvette slette hauet av hysjævla før.
    Førrbainna fettslekkartryne! Æ kommer te å måkke heile den førrbainna skiten i æska og sende ho i retur,
    så kan dokker te hælvette sette dær å ronke aleina i den hælvettes telefon dokkers!”
.