nye vitser

Sascha
En dame kommer inn på sosialkontoret i følge med 15 barn.
- "Å heisan!" sa sosialarbeideren, "er alle femten barna dine?"
- "Ja, alle er mine," svarte den noe antrerte moren, som selvsagt hadde fått dette spørsmålet ørten ganger tidligere. Hun dreide seg til ungeflokken og sa kort, "Sett deg ned Sascha!" og hele flokken satt seg ned på gulvet langs veggen.
- "OK," sa sosialarbeideren, "da fyller vi sammen ut anmodningen om barnetilskudd. Jeg trenger navnet på alle barna først."
- "Han der er den eldste, og han heter Sascha."
- "Det er notert, og hva heter den neste?"
- "Det er han der, og han heter også Sascha."
Sosialarbeideren hevet lett på et øyebryn, nikket, og skrev videre. En sønn etter den andre, og alle het Sascha. Så kom de til den første datteren, og hun het også Sascha.
- "Hmmm... ja vel.", sa sosialarbeideren, "Jeg aner et visst mønster her... heter alle barna Sascha?"
- "Ja, det gjorde saken enklere." sa moren. "Når det tid for barna å stå opp og gå på skolen, roper jeg, -"Sascha!... Stå opp!" og når det er tid for kveldsmat, roper jeg, - "Sascha!... maten er på bordet!" og alle barna kommer løpende. Og... når en av barna er i ferd med å løpe ut i gaten, roper jeg bare, - "Sascha! Stopp!" og alle barna blir stående der de er. Det at jeg lot alle barna døpes Sascha er den beste ideen jeg noen gang har hatt."
Sosialarbeideren rynket pannen og tenkte en stund i stillhet, før han sa, - "Og når de ønsker å rope på kun ett av barna, og ikke til hele flokken... hva gjør de da?
- "Det er ganske enkelt... da roper jeg til demmed etternavn."

Hjemmebrent
Andres Halmbraaten fra Gol i Hallingdal fikk en ettermiddag besøk av lensmannen, som kom for å gi ham en bot på 1000 kroner. Det var kommet inn en anonym anmeldelse om at han hadde hjemmebrentapparat.
Gamle Andres svarte at det stemte at han hadde HB-apparat, men han hadde ikke brukt det "så lenge han kunne huske" og at han derfor ikke ville akseptere noen bot.
Lensmannen sa at hvis han hadde utstyret, spilte det ingen rolle om han hadde brukt det eller ei, bot måtte han betale uansett. Ja, ja tenkte Anders... da var det vel ingen vei utenom.
- ”Her har'ru 2000 kroner”, sa han til lensmannen og ga ham pengene.
- ”2000?” utbrøt lensmannen, ”Det var nå bare 1000 kroner det dreier seg om.”
- ”Tja”, kremtet Andres, ”men resten er for voldtekt da ser'ru...”
- ”Vil det si at du har begått en voldtekt, Andres!”, ropte lensmannen sjokkert.
- ”Nei... nei, for all del, lensmann”, svarte Andres, ”men je ha'jo utstyret tell'e da veit'u... sjøl om je itte ha' brukt'e så lenge je ka huskje!”

Promillekontroll
En kvinne var ute og kjørte bil da hun ble stoppet i rutinemessig promillekontroll. Hun blåste, og apparatet viste at hun var alt annet enn edru.
- ”Det kan ikke stemme, jeg har ikke drukket”, protesterte hun.
- ”Vel, promillen kan sitte i lenge, og du har nok fått i deg et par-tre stive for mye.”
- ”Åååå!...dæsken!.... sladrer apparatet om DET også?!”

Stambaren
For første gang i deres 20-årige ekteskap tar Johansen med seg kona til stambaren sin. De setter seg ved bardisken og han bestiller to whisky. Fruen ser på glasset, løfter det, tømmer det i seg og utbryter :- ”Fytte rakkern for noe sviiiiineri!” - ”Ja, der kan du se... og du som tror jeg går hit for å hygge meg!”

Forskjellige fyllesjuker
Enstjerners fyllesjuk
Ingen smerter. Ingen spesiell kvalmhetsfølelse. Du er kapabel til å fungere relativt greit. Imidlertid er du fremdeles uttørket. Du kan drikke 5 glass med vann og fremdeles føle deg tørst. Av en eller annen årsak føler du for en burger med pommes frites.

Tostjerners fyllesjuk
Ingen smerter, men noe er definitivt galt. Du kan muligens se grei ut, men du har en mental kapasitet på høyde med en stiftemaskin. Kaffeskvetten du heller ned øker bare brumlingen i magen, som fremdeles jobber med kebaben du slengte i kroppen kl 03:00 på et lugubert gatekjøkken. Det er definitivt destruktive krefter på vei gjennom ditt tarmsystem.

Trestjerners fyllesjuk
En lettere hodepine. Magen føles bedriten. Du er definitivt ikke produktiv. Hver gang en dame går forbi får du pusteproblemer da hennes parfyme minner deg om de fargerike shottene dine alkoholiserte venner veddet du ikke greide å drikke. Livet ville vært bedre om du akkurat nå hadde vært hjemme i din egen sofa med repriser av Ricky Lake. Du har kastet i deg 4 kopper med kaffe, en liter med vann, 3 isteer og en Cola Light - likefullt har du ikke vært på do og urinert en eneste gang.

Firestjerners fyllesjuk
Livet suger. Hodet banker. Du kan ikke snakke for raskt i fare for å spy. Sjefen din har allerede kjeftet deg huden full fordi du har møtt opp sent og gitt deg en leksjon fordi du stinker alkohol. Du har pene klær på deg, men det skjuler ikke det faktum at du har kun barbert den ene siden av ansiktet. Øynene dine ser ut som en gigantisk blodåre, og selv håret gjør vondt. Lukkemuskelen er i en evigvarende krampe, og den første av rundt 5 avføringer du kommer til å ta i løpet av dagen vil bringe frem tårer i øynene på alle som går inn på toalettet.

Femstjerners fyllesjuk
Du har et ekstra hjerteslag i hodet, noe som faktisk forstyrrer den fremmede personen som har blekket ut i senga di. Vodkadamp tyter ut fra porene og gjør deg svimmel. Du kaster opp når du forsøker å pusse tennene da magen tror du prøver å spise mat. Den vonde smaken etter dodraugen må forbli i kjeften. Kroppen din har mistet evnen til å generere spytt, og tunga er i ferd med å kvele deg. Ethvert forsøk på å gjennomføre en avføring resulterer i en brannslangelignende uttømming med en merkelig dupp som lukter verre enn om djevelen selv hadde krabbet opp der bak og dødd på seg. Eneste hensikt med denne duppen er å sørge for at toalettvannet skvetter i retur opp i bakenden. Samtidig kommer svimmelhet med påfølgende svettetokter som påkrever at du må snu stilling, før du har fått tørket deg, og oppkasten gir seg ikke før den siste gule klumpen med galle kommer opp fra magesekken. Prosedyren gjentar seg ubønnhørlig hvert femte minutt.

Natteliv
En handelsreisende tar inn på et pensjonat i en liten by nordpå. Etter middag har han et lite spørsmål han vil stille verten
- Si meg, er det noe natteliv her?
- Ja, men akkurat nå er hun på besøk hos sin syke mor.

Innehaver
En vakker og forførerisk kvinne kommer inn på en landlig pub.
Etter en stund svinger hun seg med myke kattlige bevegelser over til bardisken og vinker til bartenderen at han må komme nærmere.
Bartenderen legger ansiktet nærmere henne og hun tar følsomt tak om hans hode og begynner å pille i hans skjegg.
- ”Er du innehaveren?” spør hun.
- ”Nei dessverre.” sukker han og rister på hodet.
- ”Kan du få tak i innehaveren til meg?”
Kvinnen fortsetter å leke med skjegget, hun stryker hans kinn, kjører hendene gjennom hans hår og stryker ham kjærlig over ansiktet.
- ”Det er dessverre umulig, men er det ikke noe jeg kan gjøre?” spør han, tydelig opphisset.
Kvinnen fortsetter å stryke hans hår og skjegg. Hun stikker inn et par fingrer inn i munnen hans, og han begynner straks begjærlig å slikke og suge på dem.
- ”Du kan gi han en beskjed fra meg, hvisker hun sensuelt. Si til ham.... at det ikke finnes verken toalettpapir eller håndkle på dametoalettet!"

En kamel
En kamel kommer inn på en bar og bestiller en drink. Bartenderen stusser litt, men serverer ham til slutt... og sier,
- "Det er ikke ofte vi ser kameler her."
- "Det forbauser meg ikke, med disse prisene!"

Slår lens
En kar måtte stoppe og slå lens i veigrøften etter en heller fuktig aften på byen. Mens han sto der og strødde, tok han overbalanse og gikk på trynet i grøfta. Da han kom til hektene igjen, begynte han å krabbe rundt å famle.
- "Hva leter du etter? spurte en mann som hadde vært vitne til opptrinnet.
- "Jæ ække sikker," snøvlet den sterkt berusede fyren nede i geøfta, " men jeg hadde et eller anna i handa da jeg stutpe ner'ri her..."

Ravende full
Jacobsen ravet rundt, drita full, med bilnøklene i hånda da politiet kom bort til ham og spurte hva som hadde hendt.
- "No'n har rappa bilen min," snøvlet Jacobsen fram. "Kjærra hadde jæ nettopp her... her... her på enden av denna bilnøkkel'n min!"
- "Det som er viktigst nå... først og fremst," sa politimannen, "er at du får inn snoppen din som henger der ut av buksesmekken."
- Ååå... snoppen min!... å i hææælvete!" skrek Jacobsen med fortvilelse i stemmen, "Da har'em te' hæææælvete stikk'i a' me' berta mi åsså... jæ hadde'a nettopp her... her på enden a'n!

Selgere
Selgerne for bryggeriene Ringnes og Aass spiste lunsj i sammen.
Kelneren gjorde seg klar til å ta imot bestillingen...
- "Jeg tar en Rignes pils, takk!" sa representanten fra Ringnes
- "Jeg tar en Ringnes pils jeg også." sa Aass-representanten.
Rignes-selgeren gliste triumferende.
- "Aha, så du foretrekker altså vårt øl?"
- "Absolutt ikke," sa selgeren fra Aass, "men jeg skal rett i et møte etterpå og vil ikke at det skal lukte øl av meg.

Ekstremt velutstyrt
Det var en mann som ikke var særlig fornøyd med utstyret sitt. Den var rett og slett for lang. Den var faktisk utrolige 50 cm og han visste ikke sine arme råd, så han gikk derfor til en heks for råd.
Heksa tenkte lenge før hun sa : - "Går du inn i skogen vil du møte en frosk. Spør frosken om han vil gifte seg med deg. Dersom frosken svarer "nei" så krymper redskapen din med 10 cm, men om den svarer "ja" vokser den med 10 cm. Det er altså en sjanse å ta."
Mannen veide for og imot, men fant til slutt ut at det var verdt å ta sjansen. Han la i vei ut i skogen, fant frosken og spurte : - "Vil du gifte deg med meg?"
- "Nei", svarte frosken.
Mannen trakk fram snoppen som faktisk var krympa til 40 cm. - ” I helvete!” mumlet han for seg selv, ” det funker!” Dermed gjentok han spørsmålet, - "Vil du gifte deg med meg?"
- "Nei", kvekket frosken på ny.
Mannen som sto der med snoppen i handa både så og merket at snoppen på ny skrupet med nye ti centimeter. - ”Bare ti centimeter til,” mumlet han til seg selv, ”og så er’n perfekt.”
- "Vil du gifte deg med meg?" sa han igjen.
- "Men kjære deg", kvekket frosken, "Er du tunghørt eller? Jeg har sagt det før og jeg sier det igjen... nei, nei nei!"

Heftig veddemål!
En dag kom en eldre dame inn i DnBNOR og sier til en kunde rådgiver at hun ønsket å åpne en bankkonto og foreta et betydelig innskudd. - ”Det dreier seg om drøye fem millioner kroner,” sa hun, og føyde til, ”som jeg har i kontanter i denne kofferten... og derfor forlanger å åpne kontoen med bankens direktør personlig.”
Kunderådgiveren hadde en kort samtale med direktøren, som ba om at damen ble ledsaget opp på hans kontor.
- "Å bevares min kjære frue!” utbrøt direktøren da hun åpnet kofferet full av penger, ”jeg er mer enn overrasket over at De går rundt med et slikt beløp i en koffert... tør jeg spørre om hvor De har dem fra?"
- "Ganske enkelt... jeg har vunnet dem i veddemål."
- "Veddemål!... veddemål om hva?” v
- "Alt mulig. For eksempel vedder jeg 200.000 kroner med Dem om at dine testikler er to firkantede små bokser."
- "Men det er jo latterlig!... firkantede boks bjeller!... med slikt tøv kan De da aldri vinne et veddemål... latterlig!... med sloikt tøv kan De aldri tjene penger! "
- "Vel, det er nå sånn da... men De er kanskje ikke parat til å vedde mot meg?”
- "Selvfølgelig er jeg parat!... altså setter jeg 200.000 kroner på at mine testikler ikke er to to firkantede bokser."
. "Da har vi et veddemål herr direktør. Men siden det dreier seg om så mange penger, vil jeg ha min advokat tilstede, slik at vi har et vitne på vårt veddemål... skal vi si at vi møtes her på Deres kontor klokken 10:00 i morgen formiddag?"
- "Det er orden min kjære frue... klokken 10:00!"
Direktøren klarte ikke å sove den natten, og tilbrakte mye av tiden til å studere og beføle sine bjeller... noe som overbeviste han om at han ville vinne veddemålet. Helt overbevist ble han da hans hustru glefset, - ”Hva er dette for noe tøv Arne?... selvsagt har du ikke kantede baller i taska... bjellene dine er helt normale... legg deg ned og sov!”
Neste morgen klokken 10:00 kom den eldre damen og hennes advokat opp på direktørens kontor. Hun presenterte de to herrene for hverandre, hvorpå den eldre damen ba bankdirektøren om slippe ned bukse og underbukse.
Derpå gikk hun bort til direktøren, bøyde seg fram og studere hans testikler nøye før hun strakte fram sin høyre hånd og la dem i sin hånd med kjærlige bevegelser.
Advokaten som på dette tidspunkt hadde begynt å banke hodet voldsomt i veggen, påkalte direktørens oppmerksomhet, og han sa, -”Hva i all verden er det som er galt med dere advokat, frue?... han er jo i ferd med å påføre seg sev alvorlig skade!”
- ”Ahh... herr direktør... det har seg slik, at jeg inngikk skriftlig et veddemål med han igår om at jeg i litt etter klokken 10:00 idag ville holde dine testikler i min hånd.”

Kan jeg få beføle dem?
Unge Nielsen var på vei hjem fra en lystig kveld sammen med gutta på pøbben, og som alltid etter en slik kveld stoppet han og lenset i hekken rett ved inngangen til gamle fru Hansholm.
I det han var i ferd med å riste av det siste dryppet dukket fru Hansholm fram. Det var et lite sjokk hun påførte lenseren med snoppen i handa, men den vevre lille skikkelsen sa med vennlig stemme, - ”Å så fin han er... det er lenge siden jeg har sett en slik prektig snopp... kan jeg få lov til stryke den litt med hånden min?” Nielsen, som nå hadde kommet seg fra sjokket, smilte til fru Hanstholm og svarte blidt, - ”Å jada frue... det er klart du skal få lov til.” Hun grep om snoppen med sine små hender, og strøk den varsomt mens hun sa, -”Å så stor og kraftig han er... kanskje kan jeg få lov til å beføle bjellene og?”
Unge Nielsen åpnet buksebelte og stillte seg mer bred-bent slik at fru Hanstholm kunne komme til med begge hendene. -”Åh-herre-min-gud-mor!” stønnet Nielsen,”detta er no’ a’ det beste jæ har kjent... ahhh!” Men med ett kjente han snoppen bli vridd rundt samtidig som bjellene ble klemt og rysket i med et jerngrep, mens fru Hanstholm skrek i takt med hvert rysk, - ”Og-det-te-ung-e-mann-hå-per-jeg-er-en-lære-peng-e-om -al-dri-mer-å-piss-e-i-min-hekk!”