Min gode venn, og pensjonerte lege, Oscar, berettet følgende om en pasient fra Drammen, som en gang hadde oppsøkte han på en fredag, og som hysterisk skrek straks han kom inn på kontoret, -”Kona mi er fullstendig nymfoman!... hu’ får aldri nok!... hu’ holder på te’ jæ er fullstendi’ utmatta... jæ har skinnflådd snopp!... hva i hevlete ska’ jæ gjørra doktor?!”
-”Og hva kunne’ru gjørra for fyr’n?”
- ”Vel, gjørra-og-gjørra... jæ skreiv ut ei salve som dempa hevelsen, og sa til fyr’n at’n burde forsøke å gjør’ra sæ litt mindre tiltrekkende. Jæ pekte på at kvinnfolk flest er svært opptatt av hygiene, og at et gammelt triks, mot slike overkåte berter, er å smøre inn snoppen me’ skikkelig moden gammalost... og at gammalost odøren ville gjøre at hu’ mista løsta!... i alle fall ei stønn”
-”Ja?... og så, Oscar? Funka det?... eller?”
-”Nja,” Brandulph, ”Fyren takka for råde’, og me’ håp i blikket forlot’n praksisen. Men rett over week-end, på manda’s morra’n, dukka’n opp igjen, og var enda mer fortvila enn han hadde vært på freda’n... og jæ spurte’n selvsagt om åssen det hadde gått, og da satt’n sæ ner og sa: -Vel, doktor, jæ smørte’n inn me’ gammalost, som du sa... men tru det eller ei... kjerringa trakk mæ inn på soveværelset... velta mæ
opp i senga... reiv klea a’mæ... og forsvant! Men bare minutte’ etter kom’a te’bake... fullstendi’
opphissa!... me’ ei diger pakke me’ tørr kjeks, og to hele flasker me’ rødvin!”
-”Hva sier’u te’ sånt, Brandulphen?”
-”Tja, Oscar... tja... en gang iblandt?”
-”Og hva kunne’ru gjørra for fyr’n?”
- ”Vel, gjørra-og-gjørra... jæ skreiv ut ei salve som dempa hevelsen, og sa til fyr’n at’n burde forsøke å gjør’ra sæ litt mindre tiltrekkende. Jæ pekte på at kvinnfolk flest er svært opptatt av hygiene, og at et gammelt triks, mot slike overkåte berter, er å smøre inn snoppen me’ skikkelig moden gammalost... og at gammalost odøren ville gjøre at hu’ mista løsta!... i alle fall ei stønn”
-”Ja?... og så, Oscar? Funka det?... eller?”
-”Nja,” Brandulph, ”Fyren takka for råde’, og me’ håp i blikket forlot’n praksisen. Men rett over week-end, på manda’s morra’n, dukka’n opp igjen, og var enda mer fortvila enn han hadde vært på freda’n... og jæ spurte’n selvsagt om åssen det hadde gått, og da satt’n sæ ner og sa: -Vel, doktor, jæ smørte’n inn me’ gammalost, som du sa... men tru det eller ei... kjerringa trakk mæ inn på soveværelset... velta mæ
opp i senga... reiv klea a’mæ... og forsvant! Men bare minutte’ etter kom’a te’bake... fullstendi’
opphissa!... me’ ei diger pakke me’ tørr kjeks, og to hele flasker me’ rødvin!”
-”Hva sier’u te’ sånt, Brandulphen?”
-”Tja, Oscar... tja... en gang iblandt?”
Samling nr.2. 2015
Samling nr.2. 2015
'Vegetarianer'
er faktisk et gammelt indiansk
ord (Cherokee) som betyr,
'Dårlig jeger'.
er faktisk et gammelt indiansk
ord (Cherokee) som betyr,
'Dårlig jeger'.
- "Jeg ville gerne gi Dem litt tips, kelner Brandulph,
men jeg har dessverre ikke mindre enn 100 kroner!"
- Det skal De ikke være skamfull over, direktør Krafserøed,
jeg har opplevet gjester som har tipset meg mindre enn det.”
men jeg har dessverre ikke mindre enn 100 kroner!"
- Det skal De ikke være skamfull over, direktør Krafserøed,
jeg har opplevet gjester som har tipset meg mindre enn det.”
Forleden fikk jeg et spørsmål om jeg
noen gang sett en flyvende tallerken. -"Selvsagt!" svarte jeg, " jeg har jo
vært gift noen år.”
noen gang sett en flyvende tallerken. -"Selvsagt!" svarte jeg, " jeg har jo
vært gift noen år.”
Fra mine unge år som kelner:
- ”Medfører det riktighet, Christophersèn, at De så Deres nabo,
tiltalte Jantzèn, slå løs på sin svigermor?”
- ”Ja, herr dommer, det er korrekt.”
- ”Og, hvorfor grep De så ikke inn, herr Christophersèn?”
- ”Nei, herr dommer, for meg så det ut til at min nabo, Jantzèn,
mestret oppgaven utmerket uten hjelp.”
tiltalte Jantzèn, slå løs på sin svigermor?”
- ”Ja, herr dommer, det er korrekt.”
- ”Og, hvorfor grep De så ikke inn, herr Christophersèn?”
- ”Nei, herr dommer, for meg så det ut til at min nabo, Jantzèn,
mestret oppgaven utmerket uten hjelp.”
En kvinne sto i kø på supermarkedet med masse rengjøringsutstyr i armene. Køen beveget seg langsomt, og kvinnen viste stadig tydeligere tegn på å være sterkt utålmodig der hun sto med piasavakosten, grønnsåpedunken, og hva det nå alt var. Da unge Frederick i kassen måtte ringe for å sjekke prisen på en pakke svamper, sprakk det for henne.
-"Jeg skal visst være heldig om jeg kommer meg hjem før julaften!"
knurret hun.
-"Det går nok bra," svarte Frederick, "Ute er det gunstig vind, og med splitter ny kost, vil du med sikkerhet komme deg hjem på rekordtid."
-"Jeg skal visst være heldig om jeg kommer meg hjem før julaften!"
knurret hun.
-"Det går nok bra," svarte Frederick, "Ute er det gunstig vind, og med splitter ny kost, vil du med sikkerhet komme deg hjem på rekordtid."
En eldre dame falt å slo sitt høyre kne i gågata i Tromsø forleden dag. Da kom isterklumpen, Erna Solberg, forbausende raskt, ilende bort til henne og hjalp henne opp.
- ”Tusen takk!” sa den eldre fruen mens hun børstet av seg støvet.
- ”Å, det var da så lite, kjære dem, men kanskje kan jeg regne med din stemme ved neste valg?”
-” Å, nei, det kan du nok ikke, for det var jo ikke hodet mitt jeg slo, Erna!”
- ”Tusen takk!” sa den eldre fruen mens hun børstet av seg støvet.
- ”Å, det var da så lite, kjære dem, men kanskje kan jeg regne med din stemme ved neste valg?”
-” Å, nei, det kan du nok ikke, for det var jo ikke hodet mitt jeg slo, Erna!”
- ”Jeg har stygge smerter i magen, doktor, og må komme til undersøkelse.”
- ”Ja, hva sier de til klokken 17:00 på mandag om to uker, herr Pitlevold?”
- ”Mandag om to uker! Herregud! Jeg kan jo væ’re død innen den tid, doktor!”
- ”Ja, vær snill og instruer deres kone om at hun ringer og avbestiller timen snarest, dersom det skulle inntreffe, herr Pitlevold ,”
- ”Ja, hva sier de til klokken 17:00 på mandag om to uker, herr Pitlevold?”
- ”Mandag om to uker! Herregud! Jeg kan jo væ’re død innen den tid, doktor!”
- ”Ja, vær snill og instruer deres kone om at hun ringer og avbestiller timen snarest, dersom det skulle inntreffe, herr Pitlevold ,”
Et par fra Hammerfest var på ferietur i syden og der ble de kjent med et ektepar fra Texas. De tilbrakte mye tid sammen og da avreisen nærmet seg, ble nordmennene invitert over til Texas neste år. De reiste året etter og ble vist rundt på ranchen til vertskapet. Texaneren kunne ikke la være å skryte litt om hvor stor ranchen hans var og sa,
-”You know, hvis jeg setter meg i bilen tidlig om morgenen og kjører i rett linje, så er jeg fremdeles på ranchen min når kvelden kommer.
- ”Jeg skjønner hva du mener,” sa finnmarkingen, ”jeg hadde en gang også en slik bil.”
-”You know, hvis jeg setter meg i bilen tidlig om morgenen og kjører i rett linje, så er jeg fremdeles på ranchen min når kvelden kommer.
- ”Jeg skjønner hva du mener,” sa finnmarkingen, ”jeg hadde en gang også en slik bil.”
Mannen kom hjem fra jobben, og ved middagsbordet sa han te kjærringa,
-”Det fortelles at vaktmesteren i blokka har l
ligget med alle fruene her i huset, untatt en!”
-”Åååå... javel... ja, da må det være ho der
sure fru Olsen oppe i 4.etg.”
-”Det fortelles at vaktmesteren i blokka har l
ligget med alle fruene her i huset, untatt en!”
-”Åååå... javel... ja, da må det være ho der
sure fru Olsen oppe i 4.etg.”
Hørt i korridoren på sykehuset:
-”Hvorfor har du termometeret bak øret, doktor?
-”Ååå? Å dæven! Da sitter kulepennen
min i ræva på fru Bø på
rom 14!”
-”Hvorfor har du termometeret bak øret, doktor?
-”Ååå? Å dæven! Da sitter kulepennen
min i ræva på fru Bø på
rom 14!”
En mann går inn i en butikk sammen med sin 8 år gamle sønn. Tilfeldigvis går de forbi et stativ med kondomer:
- ”Pappa?... Hva er dette?”
- ”Det der, gutten min... er... ahh... heter kondomer... menn bruker
dem for å ha sikker sex.”
- ”Åja, det har jeg hørt om i naturfagtimen på skolen. Hvorfor er
et tre stykker i en pakning, pappa?”
- ”Det der er for gutta som går på gymnaset det, gutten min. En
for fredag, en for lørdag og en for søndag.”
- ”Kuult!”, sier sønnen idet han får han øye på en pakning med seks,
”Men her er en pakning med seks kondomer! Hvem er denne for da?”
- ”Den er for gutta som går på universitetet, gutten min. To for
fredag, to for lørdag og to for søndag.
- ”Åååå... kjempekult!” utbryter sønnen i det han oppdager en pakning med 12.
kondomer, og sier, ”Men, pappa? Hvem i all verden er denne pakningen med tolv i for
da?” Da ser faren lenge på sin sønn, før han med et sukk sier,
- ”Den pakningen, gutten min, er for gifte menn som meg. En for januar, en for februar, en for mars, en for april..."
- ”Pappa?... Hva er dette?”
- ”Det der, gutten min... er... ahh... heter kondomer... menn bruker
dem for å ha sikker sex.”
- ”Åja, det har jeg hørt om i naturfagtimen på skolen. Hvorfor er
et tre stykker i en pakning, pappa?”
- ”Det der er for gutta som går på gymnaset det, gutten min. En
for fredag, en for lørdag og en for søndag.”
- ”Kuult!”, sier sønnen idet han får han øye på en pakning med seks,
”Men her er en pakning med seks kondomer! Hvem er denne for da?”
- ”Den er for gutta som går på universitetet, gutten min. To for
fredag, to for lørdag og to for søndag.
- ”Åååå... kjempekult!” utbryter sønnen i det han oppdager en pakning med 12.
kondomer, og sier, ”Men, pappa? Hvem i all verden er denne pakningen med tolv i for
da?” Da ser faren lenge på sin sønn, før han med et sukk sier,
- ”Den pakningen, gutten min, er for gifte menn som meg. En for januar, en for februar, en for mars, en for april..."
Det var ein sumardag i mai, at det kom ein framandkar til gards, som spurde om han kunne få kjøpt røyme.
-”Jau,” svara eg, ”det lyt vel gå an.”
Så fylgde han med meg inn i bui, hvor han treiv fram ein sværande kuk; knudret som ei tyrirot og smellfeit som ei fjellaure.
-”Ka ska du med den,” spurde eg.
-”Jau, den skal inn i deg!” svara han.
Og så lyfte han stakkjen min og kjøyrde kuken opp i pissesprotti mi. Eg høyrde kirkjeklokkene nede i dalen ringje! Fisringane bevra som svoltene gråbeinsflokker! Dundyna ho låg som ei skodde oppunder ljorhålet, og det vart både Jol, Påske og Pinse på ein gong! Og det seier eg, at kjem det ein framandkar til gards at, så skal han få kjøpt røyme, ja!”!
-”Jau,” svara eg, ”det lyt vel gå an.”
Så fylgde han med meg inn i bui, hvor han treiv fram ein sværande kuk; knudret som ei tyrirot og smellfeit som ei fjellaure.
-”Ka ska du med den,” spurde eg.
-”Jau, den skal inn i deg!” svara han.
Og så lyfte han stakkjen min og kjøyrde kuken opp i pissesprotti mi. Eg høyrde kirkjeklokkene nede i dalen ringje! Fisringane bevra som svoltene gråbeinsflokker! Dundyna ho låg som ei skodde oppunder ljorhålet, og det vart både Jol, Påske og Pinse på ein gong! Og det seier eg, at kjem det ein framandkar til gards at, så skal han få kjøpt røyme, ja!”!
Pekka satt hjemme hos sin venn Toivonen og drakk (som vanlig) en
lørdags kveld, da følgende samtale utspant seg:
- ”Flaskan är tom, Toivonen!”
- ”Det står en flaska under diskbänken i köket. Hämta den för mig, Pekka.”
Pekka tusler ut på kjøkkenet hvor han finner flasken, som han kommer tilbake med,
mens han studerer etiketten.
- ”Men, det här är ju metanol, Toivonnen! Dricker vi det här så blir vi blinda!”
- ”Jaaaa... där har du rätt, Pekka, men hör du... har vi inte redan sett det mesta?”
lørdags kveld, da følgende samtale utspant seg:
- ”Flaskan är tom, Toivonen!”
- ”Det står en flaska under diskbänken i köket. Hämta den för mig, Pekka.”
Pekka tusler ut på kjøkkenet hvor han finner flasken, som han kommer tilbake med,
mens han studerer etiketten.
- ”Men, det här är ju metanol, Toivonnen! Dricker vi det här så blir vi blinda!”
- ”Jaaaa... där har du rätt, Pekka, men hör du... har vi inte redan sett det mesta?”
Noen få ubrukelige fakta
- Det tar syv sekunder for maten å bevege seg fra munnen og ned i maven.
- Et menneske hår kan bære mer enn 3kg. før det brister.
- Gjennomsnitt penis lengde, er to ganger mannens tommel lengden.
- Menneskets lår ben er sterkere enn normal betong.
- Kvinnens hjerte slår i gjennomsnitt hurtigere en mannens.
- Du har rundt regnet en trillion bakterier på hver fot.
- Kvinner blunker dobbelt så ofte som menn.
- I gjennomsnitt veier vår hud dobbelt så mye som vår hjerne.
- Vår kropp anvender minst 300 muskler for å holde balansen stilletående.
- Dersom spytt ikke kan løse opp hva du putter i munnen, så kan du ikke smake det.
- Kvinner har på dette tidspunkt for lengst sluttet å lese og fundere over de fakta
som her er presentert, mens menn fortsatt driver og sjekker sine tomler.
- Det tar syv sekunder for maten å bevege seg fra munnen og ned i maven.
- Et menneske hår kan bære mer enn 3kg. før det brister.
- Gjennomsnitt penis lengde, er to ganger mannens tommel lengden.
- Menneskets lår ben er sterkere enn normal betong.
- Kvinnens hjerte slår i gjennomsnitt hurtigere en mannens.
- Du har rundt regnet en trillion bakterier på hver fot.
- Kvinner blunker dobbelt så ofte som menn.
- I gjennomsnitt veier vår hud dobbelt så mye som vår hjerne.
- Vår kropp anvender minst 300 muskler for å holde balansen stilletående.
- Dersom spytt ikke kan løse opp hva du putter i munnen, så kan du ikke smake det.
- Kvinner har på dette tidspunkt for lengst sluttet å lese og fundere over de fakta
som her er presentert, mens menn fortsatt driver og sjekker sine tomler.
Jøsss... det er pinadø
første gang jæ har sett en signatur som blir ti en ejakulering med ett pennestrøk! :-)
første gang jæ har sett en signatur som blir ti en ejakulering med ett pennestrøk! :-)
En representant fra NAV var på sykehus- befaring på Costa Blanca, hvor det er særs mange norske pensjonister bosatt. På en privat klinikk i Benidorm, hvor hun ble ledsaget av en norsktalende lege, ser hun til sin forskrekkelse en mannsperson med blomster og norskt flagg på nattbordet, som sitter og onanerer og nikker i takt til dem gjennom vinduet i det de går forbi.
- "Det er det verste!... det er da direkte uanstendig!... hva i all verden skal slikt bety?!”
- "Personen er en norsk, enslig pensjonist, som lider av en meget alvorlig tilstand. Den har sitt utspring i et meget høyt og langvarig inntak av Viagra, hvilket har resultert i en hyper aktiv sedproduksjon. I tillegg til vår hormonelle behandling, må pasienten onanere minst syv-åtte ganger i døgnet... gjerne oftere. Gjør han ikke det, vil faktisk både hans abnormt forstørrede testikler og sedblære eksplodere, i ordes rette forstand. Noe som med vår erfaring fra området vil ha en spontan død til følge."
- "Å du verden!... er det slik?!... Nei maken!... Forferdelig!… Jeg beklager mitt utbrudd.”
De fortsetter inspeksjons runden, og litt lenger nede i gangen, på samme avdeling, får hun til sin forskrekkelse se gjennom en delvis åpen dør inn til et rom, at en splitter naken pasienten ligger på sengen og får oral sex av en vakker ung sykepleierske.
- ”Nei... NEI!... Men i herrens navn!... Hva i all verden!... Oral sex!... Hva?!... Hva i all verden er det som foregår der inne?!... Oral sex?!”
- ”Ja, det er en tysk pasient, med samme problem som nordmannen, men med en bedre , privat forsikring.”
- "Det er det verste!... det er da direkte uanstendig!... hva i all verden skal slikt bety?!”
- "Personen er en norsk, enslig pensjonist, som lider av en meget alvorlig tilstand. Den har sitt utspring i et meget høyt og langvarig inntak av Viagra, hvilket har resultert i en hyper aktiv sedproduksjon. I tillegg til vår hormonelle behandling, må pasienten onanere minst syv-åtte ganger i døgnet... gjerne oftere. Gjør han ikke det, vil faktisk både hans abnormt forstørrede testikler og sedblære eksplodere, i ordes rette forstand. Noe som med vår erfaring fra området vil ha en spontan død til følge."
- "Å du verden!... er det slik?!... Nei maken!... Forferdelig!… Jeg beklager mitt utbrudd.”
De fortsetter inspeksjons runden, og litt lenger nede i gangen, på samme avdeling, får hun til sin forskrekkelse se gjennom en delvis åpen dør inn til et rom, at en splitter naken pasienten ligger på sengen og får oral sex av en vakker ung sykepleierske.
- ”Nei... NEI!... Men i herrens navn!... Hva i all verden!... Oral sex!... Hva?!... Hva i all verden er det som foregår der inne?!... Oral sex?!”
- ”Ja, det er en tysk pasient, med samme problem som nordmannen, men med en bedre , privat forsikring.”
Artige forslag til tidsfordriv på offentlige toalett med flere båser og litt åpning under veggen inn til naboen. Innta plass i en bås og vent på besøk i nabo båsen(e).
1. Utbryt med forskrekkelse i stemmen, -”Næ-men-jøss!... jeg har aldri sett den fargen før... næ-men-jøss!...
2. Rull ei klinkekule inn til naboen og skrik, -“Åååå!... glassøyet mitt... øye mitt!”
3. Ta med ei tube med mørk sennep som du kliner godt på et par krølla tørk. Når nabo båsen blir besatt, slenger du det under vegg inn under veggen og sier, - ”Åååå.... jeg beklager så meget... kan du være snill og sparke det tilbake hit?”
4. Klin godt med mørk sennep på ei hand som du stikker under skilleveggen til naboen. Mens du vinker med handa sier du,
-”Har du toalett papir inne hos deg? Her er rullen tom!”
5. Vift med en ullvott under skilleveggen mens du synger et stev som du gjentar om igjen og om igjen. Til eksempel -"Eg heiter Halvor / Eg er frå Sæljord / Eg er’kje gift eg / God-dag-god-dag." Produser så en kraftig fjert lyd og et kraftig stønn før stevet gjentas.
6. Legg klebe plast over toalettet, under sete, på begge båsene ved siden av den du har valgt ut for deg selv, og så er det bare å vente på offeret.
7. Klin litt vaselin på dør handtaket på samtlige toaletter, og så er det bare å sette seg i en bås og vente. (Enda bedre kan det være å stå og tørke hendene mens du venter på et offer. Herlig! Funker alldeles utmerket!)
8.Ta med en boks-øl som du rister kraftig. Når nabo båsen blir besatt og gubben har satt seg, flusher du ditt toalett, legger boksen ned med åpning mot naboen , trekker ringen
mens du skriker, -”Ååååå-i-helvete!...det flommer over!
1. Utbryt med forskrekkelse i stemmen, -”Næ-men-jøss!... jeg har aldri sett den fargen før... næ-men-jøss!...
2. Rull ei klinkekule inn til naboen og skrik, -“Åååå!... glassøyet mitt... øye mitt!”
3. Ta med ei tube med mørk sennep som du kliner godt på et par krølla tørk. Når nabo båsen blir besatt, slenger du det under vegg inn under veggen og sier, - ”Åååå.... jeg beklager så meget... kan du være snill og sparke det tilbake hit?”
4. Klin godt med mørk sennep på ei hand som du stikker under skilleveggen til naboen. Mens du vinker med handa sier du,
-”Har du toalett papir inne hos deg? Her er rullen tom!”
5. Vift med en ullvott under skilleveggen mens du synger et stev som du gjentar om igjen og om igjen. Til eksempel -"Eg heiter Halvor / Eg er frå Sæljord / Eg er’kje gift eg / God-dag-god-dag." Produser så en kraftig fjert lyd og et kraftig stønn før stevet gjentas.
6. Legg klebe plast over toalettet, under sete, på begge båsene ved siden av den du har valgt ut for deg selv, og så er det bare å vente på offeret.
7. Klin litt vaselin på dør handtaket på samtlige toaletter, og så er det bare å sette seg i en bås og vente. (Enda bedre kan det være å stå og tørke hendene mens du venter på et offer. Herlig! Funker alldeles utmerket!)
8.Ta med en boks-øl som du rister kraftig. Når nabo båsen blir besatt og gubben har satt seg, flusher du ditt toalett, legger boksen ned med åpning mot naboen , trekker ringen
mens du skriker, -”Ååååå-i-helvete!...det flommer over!
Den viden kjente psykiateren, Chr. Lobotsèn, besøkte Dikemark Mentalsykehus hvor han spurte en pasient om omstendighetene som hadde ført han til klinikken.
-”Vel, det hele startet da jeg giftet meg, hvilket jeg ikke skulle ha gjort. Jeg ble gift med ei enke som hadde ei voksen datter, som da ble min ste- datter. Min far ble forelsket i, og giftet seg med min stedatter, hvilket gjorde min stedatter til min stemor. Kort tid senere nedkom min kone med en kjekk liten gutt, som da ble min fars svoger, all den tid gutten er halvbror til min stedatter som er gift med min far. Og all den tid min sønn er halvbror til min stedatter, som jo også er min stemor, gift med min far, er min sønn også min onkel. Av forholdet vil du også se at min kone forøvrig er min stebestemor siden hun er min stemors mor, og glem ikke her, at min stemor er min stedatter . Og det slutter jo ikke der, for jeg er jo faktisk også min kones barnebarn, og enda verre en det, at all den tid jeg er gift med min stebestemor, så er jeg ikke bare min kones barnebarn med også gubben hennes, gift med henne, og dermed i realiteten min egen bestefar... å i helvete... er du med?... skjønner du?... ja, og så kom jæ hit da... som min egen bestefar… “
-”Vel, det hele startet da jeg giftet meg, hvilket jeg ikke skulle ha gjort. Jeg ble gift med ei enke som hadde ei voksen datter, som da ble min ste- datter. Min far ble forelsket i, og giftet seg med min stedatter, hvilket gjorde min stedatter til min stemor. Kort tid senere nedkom min kone med en kjekk liten gutt, som da ble min fars svoger, all den tid gutten er halvbror til min stedatter som er gift med min far. Og all den tid min sønn er halvbror til min stedatter, som jo også er min stemor, gift med min far, er min sønn også min onkel. Av forholdet vil du også se at min kone forøvrig er min stebestemor siden hun er min stemors mor, og glem ikke her, at min stemor er min stedatter . Og det slutter jo ikke der, for jeg er jo faktisk også min kones barnebarn, og enda verre en det, at all den tid jeg er gift med min stebestemor, så er jeg ikke bare min kones barnebarn med også gubben hennes, gift med henne, og dermed i realiteten min egen bestefar... å i helvete... er du med?... skjønner du?... ja, og så kom jæ hit da... som min egen bestefar… “
En elder distingvert here kom inn på ei kneipe i Drammen sammen med en usedvanlig diger og fryktinngytende rotweiler. Med det skremmende beistet i kort lenke gikk han fram til disken, til tross for bartenderens pekefinger mot skiltet som sa at hunder ikke var tillatt i lokalet.
- ”Serverer dere skatteinspektører her?”
- ”Ja... ja, bevares... selvsagt gjør vi det.”
- ”Da tar jeg en halvliter og bikkja en skatteinspektør.”
- ”Serverer dere skatteinspektører her?”
- ”Ja... ja, bevares... selvsagt gjør vi det.”
- ”Da tar jeg en halvliter og bikkja en skatteinspektør.”
Det aldrende ekteparet Erna og Arthur Sælvangen sto ved en skranke i banken da en raner kom opp på siden av dem og skrek, -”Hit med penga!”
Arthur Sælvangen, la da handa på ranerens skulder og sa, -”Jeg er sivil betjent, unge mann!” , hvilket medførte at raneren tok bena fatt. I det raneren forsvant ristet Erna på hodet og sa, -”Men Arthur da! Du er jo ikke sivil betjent... du er senil dement!”
Musikeren hadde fått med seg en dame på rommet, og om morgenen sa hun,
- ”Det var ikke rare instrumentet du hadde nei!
-”Vel, jeg hadde ikke forventet at jeg skulle opptre i en konserthall heller da!”
- ”Det var ikke rare instrumentet du hadde nei!
-”Vel, jeg hadde ikke forventet at jeg skulle opptre i en konserthall heller da!”
Gamle Arthur Sælvangen hadde skrantet en tid og var på besøk hos legen.
Da hørselen hans var noe nedsatt hadde han med seg fruen, Erna, som sedvanlig ved slike
anledninger. Etter en kort visuell sjekk avsluttet med kontroll av trykk og puls sa
legen, -”Jeg trenger en urin og avførings prøve av deg, Sælvangen.”
-”Og? Hva var’e han sa te’mæ nå, Erna?” Erna lente seg over mot Arthurs venstre øre og sa, - ”Han spør etter underbuksa di, Arthur!”
Da hørselen hans var noe nedsatt hadde han med seg fruen, Erna, som sedvanlig ved slike
anledninger. Etter en kort visuell sjekk avsluttet med kontroll av trykk og puls sa
legen, -”Jeg trenger en urin og avførings prøve av deg, Sælvangen.”
-”Og? Hva var’e han sa te’mæ nå, Erna?” Erna lente seg over mot Arthurs venstre øre og sa, - ”Han spør etter underbuksa di, Arthur!”
Samtale overhørt mellom to kompiser nordpå:
-”Ka gjorde du for kona di på bryllupsdagen ifjor?”
- ”Æ tok ho med til fjells.”
-”Så koselig!... Ka skal du gjøre i år da?”
- ”Æ ska hente ho.”
-”Ka gjorde du for kona di på bryllupsdagen ifjor?”
- ”Æ tok ho med til fjells.”
-”Så koselig!... Ka skal du gjøre i år da?”
- ”Æ ska hente ho.”
En mann i 80 årene som bodde for seg selv på en plass i Finnmark,
var til sin årlige kontroll hos legen.
- ”Og, Jonasson?... hvordan har vi det?”
- ”Æ ha det bra, doktor... æ ska gifte mæ.”
- ”Så hyggelig, Jonasson! Og hvem er din tilkommende?”
- ”Ho e russisk og e 20 år.”
- ”Oi-oi!... da må jeg advare deg om, at hyppige utfoldelser i sengen kan
medføre en betydelig helserisiko, Jonasson!”
- ”Vel vel, doktor... det får stå til... dør ho, så dør ho!”
var til sin årlige kontroll hos legen.
- ”Og, Jonasson?... hvordan har vi det?”
- ”Æ ha det bra, doktor... æ ska gifte mæ.”
- ”Så hyggelig, Jonasson! Og hvem er din tilkommende?”
- ”Ho e russisk og e 20 år.”
- ”Oi-oi!... da må jeg advare deg om, at hyppige utfoldelser i sengen kan
medføre en betydelig helserisiko, Jonasson!”
- ”Vel vel, doktor... det får stå til... dør ho, så dør ho!”
Mer underveis!
.
-o-
Min bestefar døde under en orgasme. Det har min bestemor fortalte meg, så det er et faktum! Han hadde hatt sex med ei pur ung tjenestejente og var 62 da han døde. Det er således riktig at min bestefar både kom og gikk samtidig.
På ei kneipe i Nyhavn kom det inn eldre kar med et trebein, en krok som høyre hand og en svart lapp over venstre øye. Han satt seg ned ved siden av en yngre kar ved bardisken, og etter en kort stund kom de i samtale.
-”Jeg ser du har et treben, hvordan skjedde det?”
-”Vel, unge mann, i mine unge år, da jeg seilte til sjøss, ble jeg skyllet over bord nede i Karibien under en stygg storm. Mine skipskamerater klarte imidlertid å hale meg ombord igjen, men en diger hai glefset av meg venstre benet rett under kneet før de fikk meg ut av vannet.”
-”Å, du verden for en opplevelse! Forferdelig! Men hva med kroken?”
-”Vel, det skjedde også under en seilas nede i Karibien. Vi ble angrepet og bordet av pirater, og under kampen som fulgte ombord ble handa mi hogd tvers av... Men jeg overlevde, tross blodtapet, og så ble høyre handa mi erstattet med denne kroken.”
-”Det er det verste jeg har hørt! Helt utrolig hva du har opplevet! Men hva med den svarte lappen over ditt venstre øye?”
-”Tja, det mista jeg etter at ei jævla måke dreit og traff meg midt i venstre øyet.”
-”Måkedritt?!... Du mistet øyet ved at det ble truffet av måkedritt?!”
-”Tja, det var min første dag med kroken.”
-”Jeg ser du har et treben, hvordan skjedde det?”
-”Vel, unge mann, i mine unge år, da jeg seilte til sjøss, ble jeg skyllet over bord nede i Karibien under en stygg storm. Mine skipskamerater klarte imidlertid å hale meg ombord igjen, men en diger hai glefset av meg venstre benet rett under kneet før de fikk meg ut av vannet.”
-”Å, du verden for en opplevelse! Forferdelig! Men hva med kroken?”
-”Vel, det skjedde også under en seilas nede i Karibien. Vi ble angrepet og bordet av pirater, og under kampen som fulgte ombord ble handa mi hogd tvers av... Men jeg overlevde, tross blodtapet, og så ble høyre handa mi erstattet med denne kroken.”
-”Det er det verste jeg har hørt! Helt utrolig hva du har opplevet! Men hva med den svarte lappen over ditt venstre øye?”
-”Tja, det mista jeg etter at ei jævla måke dreit og traff meg midt i venstre øyet.”
-”Måkedritt?!... Du mistet øyet ved at det ble truffet av måkedritt?!”
-”Tja, det var min første dag med kroken.”
