Brandulph
trompeten
trompeten
Samling nr.1. 2014
.
-
--- En god politiker er like utenkelig
som en ærlig innbrudstyv.
som en ærlig innbrudstyv.
Da svigermora tel'n Brandulph skulle
besøke oss sist helg, sa'n te' mæ på
forhand, at dersom jeg logra me' halen
da hu komæ så vil'n hogge'n av helt
inn te' ræva! _"Her ska' det fean tute ikke vises no'n glede!" skreik'n te' mæ.
besøke oss sist helg, sa'n te' mæ på
forhand, at dersom jeg logra me' halen
da hu komæ så vil'n hogge'n av helt
inn te' ræva! _"Her ska' det fean tute ikke vises no'n glede!" skreik'n te' mæ.
Etter tre års ekteskap maste fruen fortsatt om å få vite mer om mannens fortid "ute på byen".
- "Si det da, Arne!" sa hun for minst hundrede gang, "Hvor mange andre enn meg har du hatt sex med?"
- "Elskling," svarte han, ”dersom jeg svarer ærlig på det, så får du et mega anfall og blir potte sur."
- "Nei, jeg lover å ikke bli sur," sa hun, før hun la til "og, jeg må vite det!"
- "Javel da, jenta mi," svarte han, og begynte å telle høyt: "En, to, tre... fire, fem, seks... sju...
og så kom du... ni, ti... elleve, tolv, tretten... ”
- "Si det da, Arne!" sa hun for minst hundrede gang, "Hvor mange andre enn meg har du hatt sex med?"
- "Elskling," svarte han, ”dersom jeg svarer ærlig på det, så får du et mega anfall og blir potte sur."
- "Nei, jeg lover å ikke bli sur," sa hun, før hun la til "og, jeg må vite det!"
- "Javel da, jenta mi," svarte han, og begynte å telle høyt: "En, to, tre... fire, fem, seks... sju...
og så kom du... ni, ti... elleve, tolv, tretten... ”
En Vadsøværing har glidd inn og ut av koma i flere måneder, i mens kjerringa har sotte ved senga hannes hver eneste dag. En dag vinker han på ho for å ho tel å komme nærmere. Mens hun sett tætt inntel han, kviskra han med lav stemme og tåra i øykrokan,
- ”Vet du ka?... Du har vært med meg gjennom alle dårlige tider. Da æ fikk sparken, va du der ilag med mæ... Da firmaet mitt gikk til hælvete, va du der... Da æ ble skutt, så var du også ved min side... Da vi mista huset, bodde du der i lag med mæ... Og, når helsa begynte å skrante, fortsatte du å være ved min side... Vet du ka?”
- ”Ka kjære?" spurte kona forsiktig og smilanes, mens ho kjente at hjerte fylltes med varme, ”Ka kjære?"
- ”Æ trur fan tute mæ at du bringe uflaks over mæ!”
- ”Vet du ka?... Du har vært med meg gjennom alle dårlige tider. Da æ fikk sparken, va du der ilag med mæ... Da firmaet mitt gikk til hælvete, va du der... Da æ ble skutt, så var du også ved min side... Da vi mista huset, bodde du der i lag med mæ... Og, når helsa begynte å skrante, fortsatte du å være ved min side... Vet du ka?”
- ”Ka kjære?" spurte kona forsiktig og smilanes, mens ho kjente at hjerte fylltes med varme, ”Ka kjære?"
- ”Æ trur fan tute mæ at du bringe uflaks over mæ!”
Ei blondina kjæm dyttanes med BMW'n sin inn på en servicestasjon
Ho førrklare at motorn bære plutselig stoppa.
Servicemann tar en kjapp runde, og snart male motorn som ei katta.
- "Ka e løysninga?" spør blondina.
- "Skit i forgassarn.
- "Jaha… - Kor ofte må æ gjør det, då?"
Ho førrklare at motorn bære plutselig stoppa.
Servicemann tar en kjapp runde, og snart male motorn som ei katta.
- "Ka e løysninga?" spør blondina.
- "Skit i forgassarn.
- "Jaha… - Kor ofte må æ gjør det, då?"
Bestemor satt sammen med sine barnebarn, og fortalte om alle triksene hun hadde for kurering alle slags ”sykdommer”.
- "Mot dårlig fordøyelse drikker jeg en pils," forklarte hun, før hun fortsatte, "og mot
dårlig apetitt tar jeg et glass hvitvin. Mot lavt blodtrykk tar jeg et glass rødvin, mot
høyt blodtrykk kaster jeg innpå en konjakk... og, til slutt; forkjølelse kurerer jeg med
vodka... vodka en sikker vinner!"
- "Men, når drikker du vann da, bestemor?" spurte det ene barnebarnet.
- "Når drikker jeg vann? Å, nei, gutten min... så syk har jeg aldri vært."
- "Mot dårlig fordøyelse drikker jeg en pils," forklarte hun, før hun fortsatte, "og mot
dårlig apetitt tar jeg et glass hvitvin. Mot lavt blodtrykk tar jeg et glass rødvin, mot
høyt blodtrykk kaster jeg innpå en konjakk... og, til slutt; forkjølelse kurerer jeg med
vodka... vodka en sikker vinner!"
- "Men, når drikker du vann da, bestemor?" spurte det ene barnebarnet.
- "Når drikker jeg vann? Å, nei, gutten min... så syk har jeg aldri vært."
- ”Goddag, Ræveruud... og hvordan har vi det idag?" spurte legen sin mangeårige, vel situerte pasient, som var inne til sin årlige kontroll.
- ”Jeg har aldri følt meg bedre, doktor. Jeg har nylig giftet meg med en ung dame på 20, og hun er allerede gravid... og... ja... hva sier du til det?”
- ”Hmmm... Nå skal jeg fortelle deg en liten historie, Ræveruud. Jeg kjente en gang en ivrig jeger som var på bjørnejakt i Alaska. En dag hørte han en bjørn like utenfor teltet og stormet ut for å skyte den, men i farten kom han til å ta med seg paraplyen i stedet for geværet, uten å merke det. Han løftet paraplyen, siktet på bjørnen, og trakk av... og, vet du hva? I samme øyeblikk falt bjørnen død om." - "Men det er jo umulig!" utbrøtRæveruud og ristet på hodet.
- "Det må ha vært en annen som må ha skutt med et ordentlig gevær!" - "Nettopp, Ræveruud!" sa legen, og klappet sin pasienten på skulderen. - "Det var i grunnen det jeg ville frem til.... "
- ”Jeg har aldri følt meg bedre, doktor. Jeg har nylig giftet meg med en ung dame på 20, og hun er allerede gravid... og... ja... hva sier du til det?”
- ”Hmmm... Nå skal jeg fortelle deg en liten historie, Ræveruud. Jeg kjente en gang en ivrig jeger som var på bjørnejakt i Alaska. En dag hørte han en bjørn like utenfor teltet og stormet ut for å skyte den, men i farten kom han til å ta med seg paraplyen i stedet for geværet, uten å merke det. Han løftet paraplyen, siktet på bjørnen, og trakk av... og, vet du hva? I samme øyeblikk falt bjørnen død om." - "Men det er jo umulig!" utbrøtRæveruud og ristet på hodet.
- "Det må ha vært en annen som må ha skutt med et ordentlig gevær!" - "Nettopp, Ræveruud!" sa legen, og klappet sin pasienten på skulderen. - "Det var i grunnen det jeg ville frem til.... "
Lærerinnen til lille Per:
- Jeg hører at storken har vært hos der og gitt deg en liten søster.
Synes du ikke det er festlig?
- Jo, jeg synes det er helt iorden, men pappa sier at han skal slå
storken ihjel så snart han får tak i han.
- Jeg hører at storken har vært hos der og gitt deg en liten søster.
Synes du ikke det er festlig?
- Jo, jeg synes det er helt iorden, men pappa sier at han skal slå
storken ihjel så snart han får tak i han.
Blonde Camilla satt og snakket med venninna, Mona, som var like blond. De snakket om livets store gåter.- "Vess æ tænke på skapelsen av menneskan, så kom mannen først, e ikkje det sant?" spurte Camilla.
- ”Joda!”, kom det fra Mona. - ”Det gjør da aille mannfolk!”
- ”Joda!”, kom det fra Mona. - ”Det gjør da aille mannfolk!”
Amanda var tissetrengt, men dame toalettet var opptatt. Hun storma derfor inn på herretoalettet og satte seg på en av urinalene på veggen. Da hun var ferdig slapp hun en solid brakfis. Den kom som et sjokk, og fikk henne uvilkårlig til å se seg rundt. Hun oppdaget da at det stod en mann neders ved veggen, og litt flau og forlegen utbrøt hun, -”Ja!... dere mannfolk har det jo lett, da... dere behøver jo bare å riste’n litt... men vi kvinnfolk må faktisk blåse'a tørr!”
Pedersèn kom hjem noe tidlig fra jobben, og fant kona i senga. -"Kjære," puste og pæse ho,"eg trur eg har fått et hjerteinfarkt!" Pedersèn spreng for å ringe etter ambulanse, men snuble nesten i sin fireårige sønn, som skriker, -”Pappa! Det står en naken mann i skapet!" Pedersèn riv opp skapdøra, og der står hans beste venn, Kåre, kliss naken. - "Faan i hælvete, Kåre! Her ligg kjærringa mi et hjerteinfarkt, og alt du gjør e å stå der i skapet og skremme ongan!"
På en iskald vintermorgen satt ekteparetparet og hørte på lokalradioen mens de spiste frokost. Da hørte de nyhetsoppleseren si, -"Vi kommer til å få over tyve centimeter med nysnø i dag. Du må parkere bilen din på den siden av gaten som har ulike nummer, slik at brøytebilen kan komme frem å få ryddet!"
Så, som den gode husmor hun var, gikk hun ut å flyttet bilen slik som meddelt på radioen.
En uke senere men de satt og spiste frokost, kom nyhetsoppleseren på lokalradioen igjen med følgende melding, -”I dag forventer vi at det kommer 25 centimeter med nysne. Vi anmoder om at dere parkerer bilen deres på den siden av gaten som som har partall slik at brøytebilen kan komme frem uten hindringer!" Så kona hun dro ut igjen og flyttet bilen til den siden av gaten hvor husene hadde partall.
Uken etterpå blåste det opp til storm. Mens kona og mannen inntok sin frokost som vanlig, mens de hørte på lokalradioen, hørte de nyhetsoppleseren annonsere, -"Vi forventer at det kommer til å komme 30 centimeter nysne i løpet av de neste 24 timene. For å hjelpe brøytebilen med å komme frem uhindret anmoder vi dere om å parkere..." Akkurat da gikk strømmen og de ble sittende i halvmørket mens radioen ble taus.
Kona ble veldig oppskjørtet og sa med et ansikt fullt av bekymring, -"Hva skal jeg gjøre nå,Arne? Hvilken side av gaten må jeg parkere nå, slik at brøytebilen kommer frem?" Da, med all kjærlighet og forståelse i stemmen, som menn som er gift med blondiner (eller de med grått hår) ofte svarer sin kjæreste eller hustru,
-"Hvorfor lar du ikke bare bilen smpelthen bli stående i garasjen denne gangen, kjære?" (Og, det var da det endeløse helvete startet... )
Så, som den gode husmor hun var, gikk hun ut å flyttet bilen slik som meddelt på radioen.
En uke senere men de satt og spiste frokost, kom nyhetsoppleseren på lokalradioen igjen med følgende melding, -”I dag forventer vi at det kommer 25 centimeter med nysne. Vi anmoder om at dere parkerer bilen deres på den siden av gaten som som har partall slik at brøytebilen kan komme frem uten hindringer!" Så kona hun dro ut igjen og flyttet bilen til den siden av gaten hvor husene hadde partall.
Uken etterpå blåste det opp til storm. Mens kona og mannen inntok sin frokost som vanlig, mens de hørte på lokalradioen, hørte de nyhetsoppleseren annonsere, -"Vi forventer at det kommer til å komme 30 centimeter nysne i løpet av de neste 24 timene. For å hjelpe brøytebilen med å komme frem uhindret anmoder vi dere om å parkere..." Akkurat da gikk strømmen og de ble sittende i halvmørket mens radioen ble taus.
Kona ble veldig oppskjørtet og sa med et ansikt fullt av bekymring, -"Hva skal jeg gjøre nå,Arne? Hvilken side av gaten må jeg parkere nå, slik at brøytebilen kommer frem?" Da, med all kjærlighet og forståelse i stemmen, som menn som er gift med blondiner (eller de med grått hår) ofte svarer sin kjæreste eller hustru,
-"Hvorfor lar du ikke bare bilen smpelthen bli stående i garasjen denne gangen, kjære?" (Og, det var da det endeløse helvete startet... )
.... og så en liten frekk en nordfra til slutt
Samling nr.1. 2014
Hansen på 74 trivdes godt med å bo blokk, og fulgt daglig med på hva naboene holdt på med. I etasjen under bodde mor og datter på henholdsvis 60 og 80, og når sjansen bydde seg slo han gjerne av en prat med dem. En dag ser han med forskrekkelse at det står en ambulanse utenfor. Nærsynt som han er, klarer han ikke se om det er mor eller datter de bærer ut. Han åpner vinduet og roper ut, - ”Er det gamla?” Fra båra kom det da en stemme som ropte tilbake,
- "Nei, det er nyrene!"
- "Nei, det er nyrene!"
Ei blondina går fram tel desken inne på en undertøysbutikk og sei,
”Æ e sååå lei av pågåanes mannfolk som glane på mæ kvær gong æ går i miniskjørt.
Deffør vil æ gjærna ha ei trusa med påtrøkt tækst,
-HVIS DU KAN LESE DETTE, ER DU KOMMET FOR NÆR!- ”
- ”Det skal vi ordne,” sei ekspeditrisa. ”Korsen skreft ønska du?”
- ”Nei, æ hadde nu tænkt mæ blindeskreft.”
”Æ e sååå lei av pågåanes mannfolk som glane på mæ kvær gong æ går i miniskjørt.
Deffør vil æ gjærna ha ei trusa med påtrøkt tækst,
-HVIS DU KAN LESE DETTE, ER DU KOMMET FOR NÆR!- ”
- ”Det skal vi ordne,” sei ekspeditrisa. ”Korsen skreft ønska du?”
- ”Nei, æ hadde nu tænkt mæ blindeskreft.”
Et ungt par flytter inn i et nytt nabolag.Den første morgen, mens de sitter og spiser frokost, ser fruen, Erna, at hennes nabo henger ut klesvasken. - "Det tøyet ser ikke særlig rent ut, Arne... hun vet tydeligvis ikke hvordan man vasker tøyet riktig. Kanskje hun trenger et bedre vaskemiddel?" Hennes mann ser ut, men holder munn. Hver gang naboen henger ut klesvasken til tørk, kommer Erna med de samme kommentarene til sin mann. En måned senere, er kvinnen overrasket over å se en fin og ren vask på snoren og sier til sin mann, - "Se, Arne! Hun har endelig lært å vaske ordentlig! Jeg lurer på hvem som lærte henne dette?" -"Tja, Erna, Jeg var tidlig oppe og vasket vinduer i dag."
( Hmmm... og slik er det med det meste he i livet. Det meste avhenger av hvor 'klare vinduer' vi ser gjennom. )
( Hmmm... og slik er det med det meste he i livet. Det meste avhenger av hvor 'klare vinduer' vi ser gjennom. )
Den aldrende rundbrenner Wiikèn fant ikke paraplyen sin, han leita høgt og lågt, uten å finne den, og da søndagen kjæm, rægna det godt ute. Sia han har så dårlig råd bestæmme han
sæ før å ta sæ en tur i kjerka hvor han ville sætte sæ på bakerste rad for å ta med sæ en paraply
ifrå paraplystativet da han gikk.
Da han kjæm inn i kjerka e det bra med folk, og han sætte sæ på bakerste rad, som planen var.
På denne søndagen handla preika om de ti bud og han kjeda sæ. Han sett nu før det mæste og gjespa.
men da gudstjænesten e over rusla han fram tel presten tar han i handa og sei,
- "Æ må nu bære innrømme at æ egentlig hadde tænkt å stjæle med mæ en paraply når æ gikk heim
i dag, men ætte å har hørt preika di ombestæmte æ mæ."
- "Gud velsigne dæ før det min sønn!" sei presten stolt, før han jegg til, "Æ regna med at det va budet -Du skal ikkje stjæle- som fikk dæ tel å ombestæmme dæ ?"
- "Nææi...det va budet -Du skal ikkje drive hor- for det fikk mæ plutselig tel å huske kor æ glømte
paraplyen min
sæ før å ta sæ en tur i kjerka hvor han ville sætte sæ på bakerste rad for å ta med sæ en paraply
ifrå paraplystativet da han gikk.
Da han kjæm inn i kjerka e det bra med folk, og han sætte sæ på bakerste rad, som planen var.
På denne søndagen handla preika om de ti bud og han kjeda sæ. Han sett nu før det mæste og gjespa.
men da gudstjænesten e over rusla han fram tel presten tar han i handa og sei,
- "Æ må nu bære innrømme at æ egentlig hadde tænkt å stjæle med mæ en paraply når æ gikk heim
i dag, men ætte å har hørt preika di ombestæmte æ mæ."
- "Gud velsigne dæ før det min sønn!" sei presten stolt, før han jegg til, "Æ regna med at det va budet -Du skal ikkje stjæle- som fikk dæ tel å ombestæmme dæ ?"
- "Nææi...det va budet -Du skal ikkje drive hor- for det fikk mæ plutselig tel å huske kor æ glømte
paraplyen min
Et par var på julehandel på kjøpesenteret på julaften og kjøpesenteret var stappfult. Med ett oppdaget hun at ektemannen var forsvunnet fra hennes side. Hun ble som rimelig er heller opprørt, da de hadde mye å gjøre. Etter kort tid bestemte hun seg for å ringe han på mobilen og spørre hvor han befant .
- "Kjære, husker du smykkebutikken vi gikk inn i ca 5 år siden, hvor du ble forelsket i et diamantkjede som vi ikke hadde råd til, og jeg fortalte deg at jeg ville få råd til det for deg en dag? "
- "Å bamsen min!" skrek hun opp, og begynte å gråte mens hun hulket fram,
- "Ja!... jaaaa!... jeg husker den smykkebutikken! "
- "Vel, jeg sitter i baren rett ved siden av den."
- "Kjære, husker du smykkebutikken vi gikk inn i ca 5 år siden, hvor du ble forelsket i et diamantkjede som vi ikke hadde råd til, og jeg fortalte deg at jeg ville få råd til det for deg en dag? "
- "Å bamsen min!" skrek hun opp, og begynte å gråte mens hun hulket fram,
- "Ja!... jaaaa!... jeg husker den smykkebutikken! "
- "Vel, jeg sitter i baren rett ved siden av den."
Hainn Hans lå på det siste, å kona satt på sengekanten.
-"Du, når æ dør no, vil du skaff dæ en ny kaill da?"
-"Huff, ikkje snakk sånn da, Hans!"
-"Ska nykailln ligg i sænga mi?"
-"Kjære dæ, du må ikkje tænk sånn!"
-"Enn klean mine. Ska en ny kaill her i huset bruk dæm å? "
-"No må du slutt, Hans!" Men hainn Hans ga sæ ikkje.
-"Einn bilen min. Om du får dæ ny kaill, ska hainn overta bilen min å?"
-"Nei det bli ikkje nødvendig, Hans, for hainn ha nættopp kjøpt sæ ny Volvo!"
-"Du, når æ dør no, vil du skaff dæ en ny kaill da?"
-"Huff, ikkje snakk sånn da, Hans!"
-"Ska nykailln ligg i sænga mi?"
-"Kjære dæ, du må ikkje tænk sånn!"
-"Enn klean mine. Ska en ny kaill her i huset bruk dæm å? "
-"No må du slutt, Hans!" Men hainn Hans ga sæ ikkje.
-"Einn bilen min. Om du får dæ ny kaill, ska hainn overta bilen min å?"
-"Nei det bli ikkje nødvendig, Hans, for hainn ha nættopp kjøpt sæ ny Volvo!"
Han Roger Jantzevollen hadde passert 60, og gifta seg med ei mye yngre dame, med formål å skaffe fram en arving eller to. Da ingen arving var underveis etter ett år, førte det til at han avla besøk hos legen for å få undersøkt sin sædkvalitet. Legen ga Jantzevollen et lite glass og ba han om å bringe en prøve tilbake neste dag. Da Jantzevollen kom tilbake til legen neste dag, kom han imidlertid med tomt glass, og legen spurte som rimelig er, om hva som var problemet.
- "Vel, doktor," sa Jantzevollen, "først så prøvde æ med høyre handa, men engenteng skjedde. Så prøvde æ med vensterhanda, men uten hell. Så fikk æ kjærringa tel å hjælpe mæ, men ho klarte det heller ikkje, Ho prøvde tell og med å bruke kjæften, men nei. Da renga vi tel nabokjærringa og fikk ho over. Ho prøvde med både nævvan og munn, men neida, ho fikk det ikkje tel ho heller!".
- "Hva er de De forteller, Jantzevollen!" utbrøt legen, der han satt og måpet, "Ba De deres nabo om å komme inn for å hjelpe til?!"
- "Ja doktor, vi jobba med saken alle tre, men uansett ka vi prøvde, så klarte vi ikkje å få opp lokket."
- "Vel, doktor," sa Jantzevollen, "først så prøvde æ med høyre handa, men engenteng skjedde. Så prøvde æ med vensterhanda, men uten hell. Så fikk æ kjærringa tel å hjælpe mæ, men ho klarte det heller ikkje, Ho prøvde tell og med å bruke kjæften, men nei. Da renga vi tel nabokjærringa og fikk ho over. Ho prøvde med både nævvan og munn, men neida, ho fikk det ikkje tel ho heller!".
- "Hva er de De forteller, Jantzevollen!" utbrøt legen, der han satt og måpet, "Ba De deres nabo om å komme inn for å hjelpe til?!"
- "Ja doktor, vi jobba med saken alle tre, men uansett ka vi prøvde, så klarte vi ikkje å få opp lokket."
-“Ole!”
- “Ja, mamma?”
- “Jeg er meg fortalt at du banner og bruker alskens stygge ord når du er ute og leker?!”
- ”Å, nei, mamma, det gjø’jæ aldeles ikke... og?... hvem har fortalt dæ no’ sånt’a mamma?”
- ”Det har en liten fugl kvitret meg i øret, lille Ole-gutten min.”
- ”Det er jo faen ta mæ en hælvetes takk fra de førdømte jævla fjærkre rasshøla, etter
at jæ har fòra de førdømte luft rottene en hel jævla forpult sommer... de fordømte...
hælvetes... kvitre jævlane!... fra mæ får’em ikke ei jævla hælvetes smule mer… faen! “
- “Ja, mamma?”
- “Jeg er meg fortalt at du banner og bruker alskens stygge ord når du er ute og leker?!”
- ”Å, nei, mamma, det gjø’jæ aldeles ikke... og?... hvem har fortalt dæ no’ sånt’a mamma?”
- ”Det har en liten fugl kvitret meg i øret, lille Ole-gutten min.”
- ”Det er jo faen ta mæ en hælvetes takk fra de førdømte jævla fjærkre rasshøla, etter
at jæ har fòra de førdømte luft rottene en hel jævla forpult sommer... de fordømte...
hælvetes... kvitre jævlane!... fra mæ får’em ikke ei jævla hælvetes smule mer… faen! “
Hermanssèn og fruen hadde kranglet og gikk i seng uten å snakke til hverandre. Han skrev bare en lapp til henne hvor det sto: Vekk meg klokken seks!
Neste morgen våknet han klokken ti og fant en annen lapp på nattbordet hvor det sto: Klokken er seks, du må stå opp!
Neste morgen våknet han klokken ti og fant en annen lapp på nattbordet hvor det sto: Klokken er seks, du må stå opp!
De skulle ha seksualundervisning på skolen. Frøken ba om at de som viste litt, skulle sette seg til
høyre. De som ikke viste noe skulle sette seg til venstre. Da rekker lille Per opp hanna og spør, -"Å koj ska de sitta som haj jitt pjaksis da fjøken?"
høyre. De som ikke viste noe skulle sette seg til venstre. Da rekker lille Per opp hanna og spør, -"Å koj ska de sitta som haj jitt pjaksis da fjøken?"
Fjøken! Vi
som haj jitt
pjaksis...
som haj jitt
pjaksis...
-”Oh heck! ... I know who you are! ... You are the famous illusionist and magician, Uri Keller from Israel! ... I’m a long time big, big fan of yours, Mr. Uri Keller… this is unbelievable! ... are you a member her?
- “Noooo, no, I’m only here as a guest. I am visiting remote families of mine here in Norway, who are members of this place, Mr. Skoltenberg and Mr. Meiberg.”
-“I can’t believe this… I have admired you for years!... My wife and kids won’t believe this !... Meeting you here, in person! ... You have to perform one small trick for me here ... just one small magic trick … just for me … just bend a spoon or something like that… please!... wife and kids won’t believe this!”
-Well, Mr. Jantzèn, I don’t have any equipment here… I’m standing here naked like you with just a towel around me… I cannot… I mean, I can hardly ma…” Her brøt Jantzèn Mr. Uri Keller abrupt av, med å si,
-”Equipment? You need equipment? I thought you were a genuine magician?! ... and, now you tell me you need equipment… what kind of equipment?”
-“Okay, Mr. Jantzèn, turn around and bend over the sink, face down in the sink, with lower arms resting on each side of the sink, while you grab hold of the two faucets. Okay, right then… Now, do you feel that I put a finger up your rectum?”
- “ Ahhhhyesss… yes! … I can feeeel that… ouch!”
- “And, can you now feel that my finger is sliding in and out… in and out?”
- “Ouuuch… yesss… ahhhii… yes, I can feel that… ouch!”
- “Now then, as you feel my finger continuously sliding in and out of your butt, you raise your head and look straight into the mirror… right… and Mr. Jantzèn?... and, what do you see? Is that not pure magic Mr. Jantzèn... both hands free… both hands free… in and out… pure magic, Mr. J antzèn”
Kari sin bæstefar hadde levert inn tøfflan sine. Kari fer på besøk tell bæstemora og spør ka han dødd a. -"Dæ va hjærte," sa ho. "Dæ va på søndag mæns vi ha oss ei hyrdestund på sofa'n." Kari bli bestyrta og mein at sånner aktiviteta når mann e næsten nitti e farli! -"Mæn vi hadde funne ut at å gjær dæ tell takta a kjerkeklokka som e så rolig og bedageli, ikke var farli i heiltatt!", sei bæstemora, før ho legg till, "og han ha vorr i live den dag i dag, vest dæ ikje ha vorr førr den førbainna isbilen!"
Petterson fra Ankenes skrøt så mye av luktesansen sin at noen beboere bestemte seg for å sette ham på prøve. De tok ham med på Malmen restaurant, satte bind for øynene hans, og der etter satt de ulike retter fram for ham. Men Petterson gjettet riktig på alt de satte fram. Til slutt var det en som gikk ut på kjøkkenet og ba om å få trusa til kokka på et fat. Da de satte det foran ham snuste han raskt, og sa, -"Berit fra Båtsfjord?! Jobber hun her?! "
- "Unnskyld, direktør, men er det mulig
å ta fri i morgen for å hjelpe kona mi
med vårrengjøringen?"
- "Ikke tale om, Pedersèn!"
- "Tusen takk, direktør, jeg visste jeg
kunne stole på dem!"
å ta fri i morgen for å hjelpe kona mi
med vårrengjøringen?"
- "Ikke tale om, Pedersèn!"
- "Tusen takk, direktør, jeg visste jeg
kunne stole på dem!"
Gamle Anton hadde velta kaffekoppen over den eine handa,
og satt nu og beklaga sæ over brannsåret. -”Gnåle førr sånn
småting,” bjeffa kjerringa, ”du som ha sagt at du vil kremeres
og allteng!”
og satt nu og beklaga sæ over brannsåret. -”Gnåle førr sånn
småting,” bjeffa kjerringa, ”du som ha sagt at du vil kremeres
og allteng!”
Denne samlingen er for det meste nordfra, hvor humor er størst
En perifer venn og Harley kjører, Johan, berettet fra en tur han
hadde til Gøteborg sammen med en biker gjeng han ofte kjører sammen med.
Da de var i ferd med å passerte brua over Svinesund, fikk de se ei jente som
var i ferd med å hoppe fra brua. Det hadde allerede samlet seg noe bilister der,
og det situasjonen fikk hele MC gjengen til å stoppe. Tur leder og senior i
gjengen, Hermann, steg av sin Electra Glide "Ultra Classic" , skjøv nyskjerrige
bilister til side og gikk bort til jenta.
- ”Hva i helvete er’e du driver me’ der?”
-”Jeg vil hoppe ut... jeg vil ta mitt eget liv.”
Hermann som er en kraftig, aldrende, litt røff biker, ville selvsagt ikke fram-
stå som en følsom person overfor alle som sto der, ei heller for gutta i gjengen,
men samtidig ville han ikke la være å utnytte denne situasjonen til å bli en
legendarisk selvmords redder, så han sa til jenta,
-”OK... ok... men hva om jeg ber deg om å skjenker meg et kyss før du hopper?”
Uten å nøle bøyet da jenta seg ned mot Hermann og gjorde hva han ba om... og det ble et intenst, vedvarende, hett kyss... som førte til det ene hete, våte kysset etter det andre.
-”Det er pinadø det heiteste kyss jeg noen gang har opplevet, jenta mi! Dersom du hopper, så kaster ’u for fean bort et fenomenalt talent! Hva om du dropper det med å hoppe ut, og i stedet kjører sammen med meg på jerne’ mitt? Men, hva i helvet er’e som får’æ tell overhode å tenke på sjølmord?”
-”Mine foreldre liker ikke at jeg opptrer og kler meg som ei jente, og jeg... jeg.... aaaaaaaaa...... ” I henhold til min venn Johan, er det fortsatt stor uenighet i gjengen om hvorvidt hun hoppet eller ble skjøvet ut. (Med stor takk til min venn Johan, som formidlet budskapet! J)
hadde til Gøteborg sammen med en biker gjeng han ofte kjører sammen med.
Da de var i ferd med å passerte brua over Svinesund, fikk de se ei jente som
var i ferd med å hoppe fra brua. Det hadde allerede samlet seg noe bilister der,
og det situasjonen fikk hele MC gjengen til å stoppe. Tur leder og senior i
gjengen, Hermann, steg av sin Electra Glide "Ultra Classic" , skjøv nyskjerrige
bilister til side og gikk bort til jenta.
- ”Hva i helvete er’e du driver me’ der?”
-”Jeg vil hoppe ut... jeg vil ta mitt eget liv.”
Hermann som er en kraftig, aldrende, litt røff biker, ville selvsagt ikke fram-
stå som en følsom person overfor alle som sto der, ei heller for gutta i gjengen,
men samtidig ville han ikke la være å utnytte denne situasjonen til å bli en
legendarisk selvmords redder, så han sa til jenta,
-”OK... ok... men hva om jeg ber deg om å skjenker meg et kyss før du hopper?”
Uten å nøle bøyet da jenta seg ned mot Hermann og gjorde hva han ba om... og det ble et intenst, vedvarende, hett kyss... som førte til det ene hete, våte kysset etter det andre.
-”Det er pinadø det heiteste kyss jeg noen gang har opplevet, jenta mi! Dersom du hopper, så kaster ’u for fean bort et fenomenalt talent! Hva om du dropper det med å hoppe ut, og i stedet kjører sammen med meg på jerne’ mitt? Men, hva i helvet er’e som får’æ tell overhode å tenke på sjølmord?”
-”Mine foreldre liker ikke at jeg opptrer og kler meg som ei jente, og jeg... jeg.... aaaaaaaaa...... ” I henhold til min venn Johan, er det fortsatt stor uenighet i gjengen om hvorvidt hun hoppet eller ble skjøvet ut. (Med stor takk til min venn Johan, som formidlet budskapet! J)
Turisten Skoltenberg var på besøk i Serbia, og nyttet anledning til å få skjegget raket av hotellets barberer. Da han hadde satt seg i stolen tok barbereren fram
to kuler som han Skoltenberg om å legge inn i
munnen bak hvert kinn.
-”Noe slikt har jeg aldri sett eller opplevet
før! Hva skal disse kulene være godt for?”
-”Kulene min herre,” sa barberere,
”strammer huden, og gjør meg i stand
til å gi Dem en tettere barbering.”
Han la da inn hudstrammerne på hver side, og barbereren gjorde seg klar til å starte , da Skoltenberg pekte på sine bulende hamster kinn og sa , med tilnærmet uforståelig stemme,
-”Uchyld æ.. hennn... hhvlen!... ærsom jæ chlelger en a hulene? Hhha aa?... Hhhhaa kaa jaa hjajja haa?”
-”Det er intet problem, min herre. Dersom De
skulle være uheldig og svelge en av kulene
under barberingen, så gjør De som alle
andre som har vært så uheldige. De
bringer simpelthen kulen, eller kulene,
tilbake til meg imorgen, eller dagen
derpå.”
to kuler som han Skoltenberg om å legge inn i
munnen bak hvert kinn.
-”Noe slikt har jeg aldri sett eller opplevet
før! Hva skal disse kulene være godt for?”
-”Kulene min herre,” sa barberere,
”strammer huden, og gjør meg i stand
til å gi Dem en tettere barbering.”
Han la da inn hudstrammerne på hver side, og barbereren gjorde seg klar til å starte , da Skoltenberg pekte på sine bulende hamster kinn og sa , med tilnærmet uforståelig stemme,
-”Uchyld æ.. hennn... hhvlen!... ærsom jæ chlelger en a hulene? Hhha aa?... Hhhhaa kaa jaa hjajja haa?”
-”Det er intet problem, min herre. Dersom De
skulle være uheldig og svelge en av kulene
under barberingen, så gjør De som alle
andre som har vært så uheldige. De
bringer simpelthen kulen, eller kulene,
tilbake til meg imorgen, eller dagen
derpå.”
Det var sen kveld da en tyv brøt seg inn i et hus hvor han mente ingen var hjemme. Han listet
seg imidlertid forsiktig inn i stuen, der han med ett hørte en stemme i mørket,
-”Jesus ser deg!” Tyven stoppet i sjokk, før han begynte å myse i den retning han mente stemmen
kom fra, da han med ett så et bur med en papegøye borte i et hjørne.
-”Var’e deg som sa ’Jesus ser deg’?" sa han til papegøyen.
-”Jaaaa... jaaa.” kom det fra buret, og nnbruddstypen pustet lettet ut før han sa,
-”Og, hva heter du?”
-”Apostel.”
-”Apostel?! ... he-he-he.. å i hævlete!... hvilken idiot kaller papegøya si for ’Apostel?”
-”Samme idiot som kaller rottweileren sin for ’Jesus’”
seg imidlertid forsiktig inn i stuen, der han med ett hørte en stemme i mørket,
-”Jesus ser deg!” Tyven stoppet i sjokk, før han begynte å myse i den retning han mente stemmen
kom fra, da han med ett så et bur med en papegøye borte i et hjørne.
-”Var’e deg som sa ’Jesus ser deg’?" sa han til papegøyen.
-”Jaaaa... jaaa.” kom det fra buret, og nnbruddstypen pustet lettet ut før han sa,
-”Og, hva heter du?”
-”Apostel.”
-”Apostel?! ... he-he-he.. å i hævlete!... hvilken idiot kaller papegøya si for ’Apostel?”
-”Samme idiot som kaller rottweileren sin for ’Jesus’”
Yes, buddy, and I have a very cold nose! :-)
Fru Pitleruud,som bodde midt i Tromsø, hadde seg et nummer med dildo’n da med ett gubben dukket opp. Han ble så sjalu på dildo’n at han kasta´n ut av vinduet. Akkurat da kjørte ei mor og hennes femårige sønn forbi. Dildoen slo mot frontruta før den spratt opp i lufta og forsvant
-"Ka va d dær?" sa gutten. Mora blei litt forfjamsa før ho svarte,
-"Det va bare en vesp.” Det ble stilt i bilen ei stund før guten utbrøt,
-”Dærsken for en stor kuk han hadde!”
-"Ka va d dær?" sa gutten. Mora blei litt forfjamsa før ho svarte,
-"Det va bare en vesp.” Det ble stilt i bilen ei stund før guten utbrøt,
-”Dærsken for en stor kuk han hadde!”
-o-
Ja, med så korte bein, er nok syden å foretrekke,ja
En repetisjon fra forrige
samling, men en god en kan
gjentas! :-)
samling, men en god en kan
gjentas! :-)
Ååå
fy
fean!!!
fy
fean!!!
Den unge børsmegler, Fritjof Jantzèn, kom fra
avsluttene badstue på Montebello Svøm og Trim, da han så et ansikt i
speilen borte ved en av håndvaskene i forbindels med omklednings
kabinenene. Det var noe kjent med fyren, så ikledd sitt håndklede
gikk han bort til mannen og sa, -”Heisan!...Nytt medlem?... Jeg heter
Fritjof Jantzèn” Mannen snudde seg da mot Jantzèn, som umiddelbart dro kjennsel på han, og fikk han til å ytbryte,
avsluttene badstue på Montebello Svøm og Trim, da han så et ansikt i
speilen borte ved en av håndvaskene i forbindels med omklednings
kabinenene. Det var noe kjent med fyren, så ikledd sitt håndklede
gikk han bort til mannen og sa, -”Heisan!...Nytt medlem?... Jeg heter
Fritjof Jantzèn” Mannen snudde seg da mot Jantzèn, som umiddelbart dro kjennsel på han, og fikk han til å ytbryte,