Costa Blanca
trompet
Samling nr.1.        2013
.
HJEM til forsiden                                       MER vitser, poesi, brev og viser
-
--- En god politiker er like utenkelig
      som en ærlig innbrudstyv.
Samling nr.1.        2013
.Først en liten frekk en fra hun og han på
soverummet.
Det er egentlig sånn
han alltid ser ut!
"Bigami betyr at du har ei kjerring
for mye, men mange av gutta på
pøbben mener at monogami
betyr akkurat det samma!"
Det ska' jæ
fean tute mæ ta opp me' Språkråde'
-”Hvorfor sier du aldri noe til meg når du har en orgasme, jenta mi?”
-”Av den enkle grunn, bamsen
min, at du aldri er der da.”
Ekteparet Erna og Halvdan Jantzsèn satt og så på dagsrevyen , og  Jantzsèn bedrev sin store lidenskap; kaste peanøtter opp i luften og fange dem med et jafs. Han hadde opparbeidet en utrolig evne til dette, men da  ei nøtt var på vei  ned denne kvelden, dreiet han på hodet, da Erna sa noe til han, og nøtta landet dermed i hans venstre øre, hvor den ble sittende fast. Alle forsøk de gjorde på å få nøtta ut igjen endte med at den ble skjøvet lenger  inn, og de var på vei til akutten med problet da deres teenage datter kom hjem med sin nye venn. Da vennen hørte om problemet, sa han kjapt, -”Det kan vi fikse her og nå! Jeg stikker to fingre opp i nesa di, og så blåser du hardt en gang.” Som sagt så gjort, og ut kom nøtta!  Det ble selvsagt stor glede i huset, med både smil og takk, men den unge vennen viftet det bort med, -”Ingen ting å takke for ... bare et enkelt triks blant mange!”, hvorpå datter og venn forsvant inn på datterens rom. Fru Jantzsèn snur seg da til sin mann og sier, -”Du verden, Halvdan,  for en smart ung mann!... mon tro hva det blir ut av han?” -”Tja, Erna, hvem vet?... men av lukta han hadde på fingrene er  det ikke utenkelig at han blir vår svigersønn.”
Uanstendig peanøtt
Ekteparet Christophersèn hadde vært gift i 50 år.
De kjente hverandre ut og inn, og en morgen da Christophersèn gikk
bort til vinduet hvor han tittet, ut fant følgende ordveksling sted:
-"Det regner i dag, mor!"
- "Ja, la det bare regne."
-"Som du vil, kjære... som du vil."
-"Pappa, jeg leste forleden at i Fjerne Østen er det ofte slik at mannen over hode ikke kjenner sin kone før de gifter seg! Er ikke det utrolig?!"
-"Nei, gutten min, det er ikke utrolig... det skjer overalt!"
Den gamle damen sto alene i heisen da det kom inn en elegant, parfyme duftende dame som sa, -”Ralph Lauren, 800 kroner dråpen!” Da heisen stoppet i neste etasje, kom en ny vakker, og parfymert dame inn, som henvendt til de to og sa, -”Chanel, 1500 kroner dråpen!”
I neste etasje skulle den gamle damen av, og på veien ut slapp en voldsom, langtrukket og høylydt fjert. Ute av heisen snudde hun seg og sa i det dørene skled igjen, -”Rimi ertesuppe, 9 kroner pakka!”
-"Jæ var innom bedehuset på torve igår, Arne. Har aldri vært der før, men det var fenomenalt. Godt og varmt, og me' englemusikk!... og så kom døm rundt me' nystekte vafler og jordbærsyltetøy! Jæ tok te mæ et helt fat, Arne, men da døm sendte rundt ei skål me' penger syns jæ nesten det blei litt pinlig, så jæ tok bare tjue kroner."
Du skulle sett
trynet på dem
da heisdøra
sklei igjen!
Jæ mener bestemt
det, at det per
omgående bør innføres et par års
angrefrist
Legesjekken
- ”Og, hvor mye veier du, fru Kolbottèn?”
- ”64 kilo netto.” ( Men vekten viste 74 kg. )
- ”Da skriver vi 74kg, fru Kolbottèn... og så er det høyden din... hvor høy er du?”
- ”175 cm på strømpelesten.” ( Men kontrollen  viste 164 cm. )
- ”Da noterer jeg 164cm i journalen, fru Kolbottèn ... og så vil jeg kontrollere blodtrykket dit... hmmm... og det er dessverre alt, alt for høyt, fru Kolbottèn!”
- ”Helvete!... Før jeg kom hit var jeg både frisk, høy og slank, og nå er jeg plutselig blitt både syk, liten og fet!”
I anstendighetens navn har han i
alle fall ikke brukt mitt riktig
        navn i denne helvetes helse historien!
To blondiner i samtale:
- ”I går tok jeg en graviditetstest, Wenche!”
- ”Åhhhherreguuuud, Tanja!... og?... hvordan gikk det?... var det mange vanskelige spørsmål?”
Venninnegjengen hadde kjøpt blomstrete gardiner i bursdagsgave til ho Olga. Nå satt de og skrev diktet som skulle stå på kortet. De slet forferdelig med det, fordi de ikke fant egnede ord som rimet på hverken gardin eller gardiner. Etter en lang stund kastet Anna fra seg blyanten og utbrøt, -"Det var det jeg sa, vi skulle ha kjøpt duken!"
-”Din kone forlanger skilsmisse fordi du ikke har sagt et ord til henne på fem år?” - ”Det stemmer, dommer. Jeg våget ikke å avbryte henne.”
En dame kom inn på en buss i Oslo med en liten hund under armene, og satt seg ved siden av en same.
                                            - Vuoi-vuoi... det er en fin hund du har, sa samen.
                                                   - Ja, det er en kryssning mellom en apekatt og en same!
                                                           - Å!.. vuoi- vuoi, du store all verden! Da er vi jo i slekt med bikkja  begge to!
Der fikk søring- mærra seg
fortalt ka ho ser ut som!
En jævla orangutang!
Familien Wielussèn hadde lenge overveiet å anbringe bestefar Wielussèn i et pleiehjem, og, vesentlig av økonomiske grunner, falt valget på et pleiehjem i utkanten av London hvor familien hadde en av sine mange utenlandske etableringer.  Etter et par uker besøkte familiens juniorsjef sin bestefar under et kort opphold i London.
   -”Hei, bestefar!... og?... hvordan trives du her?”
          -”Aldeles herlig, gutten min! Her blir alle behandlet både vennlig og med respekt!”
            -”Men det er jo fantastisk, bestefar! Vi var litt engstelig all den tid du er utlending.”
             -”På ingen måte, gutten min! La meg illustrere for deg hvor fint staben her omgås oss.
                 Vi har en musiker her som er over 85. Han har ikke dratt ei note på sin fiolin de siste
                   20 år, men de tiltaler han alltid høflig med, Maestro!  Og, en dommer som så en
                       rettssal for siste gang, mer enn 30 år siden, blir fortsatt tiltalt med, Your
                     Honor! En tannlege som ikke har fiksa ei tann på mer enn 25 år blir fortsatt
                               titulert med, Doktor! Og jeg, gutt, som ikke har hatt sex på mer enn 35 år
                                    blir alltid omtalt som, og tiltalt med, Fucking Norwegian!”
-"Nei, detta er en helt super
plass å tilbringe de siste
åra, gutt! For et par dager
sia skaut jæ min første
kalkun etter at jæ kom
hit. Det ble et
hælvetes oppstyr!
Jæ skremte
livskiten av
alle borte ved
frysedisken
på super-
markedet!
En helt femmenal
opplevelse, gutt!
Jo!... her på
pleiehjemmet
ha' vi det helt
topp, gutt!"
Sønnen hadde sin samboer med hjem til foreldrene for første gang, og etter middag kommer faren bort til henne og stiller henne et spørsmål i det han setter seg ved siden av henne i sofaen. Hun sperrer opp øynene og stammen fram, -”Ja... jo... ja, det hender at jeg gjør det... av og til.” før hun hastig legger til, ”Og?... masturberer du?” Det oppsto da en liten pause før faren svarte, -”Ah... hmmm... jo, det forekommer...  men for å gjenta mitt spørsmål, -"Hva-studerer-du?”
"Mennesket består av 94 prosent vann, og likevel er ikke avholdsfolket fornøyd."
(-Odd Børretzen)
Tre små mus hadde lepjet i seg øl rester fra flasker i bakgården på en pub, og som forventes kan, begynte de å skryte om sine bragder. Den første sa, -”Når jæ ser ei musefelle, så legger jæ mæ allti’ forsiktig ne' på’a og trigger mekanismen me’ beine’. Når fella slår te’ så fanger jæ opp bøylen og gjør drøye 100 benkpress før jæ’ hiver fella te’ hælvete!” Den andre musa slo da til med følgende: -”Jæ samler  rottegift som jæ eter te’ frokost hver morra!. Kraftig kost som tar live’a de fleste, men jæ er huka på stoffe’... det gir mæ mega kraft!” Den tredje musa trakk da pusten dypt før han sa, -”Nei ærlig talt, karer, slikt skryt og tøv gidder jæ ikke å høre på... nå går jæ hjem og knuller katta!”
-------.og det æ'kke bare skryt! Det er
              faktisk ei drita fin lita mus!
Gutteklubben "Grei" hadde fest og stemningen var på topp. Alle var "litt på'n"
  og lykkelige, untatt Svendsen, som bare satt og så bekymret ut med tårer i øyekroken.
  - ”Hva i all verden er det som plager deg, min venn?” spurte formannen i klubben.
- ”Jo, det skal jeg betro deg.” hikset Svendsen, ”Det er kona mi. Hun vil ikke ha sex med meg
    mer enn en gang i uka.”
    - ”Ååååå?! Men det er da ikke noe å ta sånn på vei for, Svendsen! Det er nesten ingen av oss i
      klubben som får ligge me'a mer enn en gang i måneden!"
     En liten trekkfugl var underveis mot syden en sen høst. Men, den hadde startet ferden noe 
         sent, og kulden var så intens at den falt ned av ren utmattelse, og landet på en beitemark. Der lå den
    lille fuglen og kjente at kulden tappet livet ut av den, da det utrolige skjedde; ei ku slapp ei diger ruke akkurat der hvor den lå og gjorde sine siste fortvilede vingeslag. Etter kort tid merket den lille fuglen at varmen fra kuruka som omhyllet den, bragte liv tilbake til frossen kropp, og det lille hodet med gult nebb som stakk opp av ruka, startet en kvitrende sang i yr glede.... tvitti-li-tvittili-tviiiii! En katt som hørte til på en gård like ved, hørte den glade kvitringen og fulgte lyden, hvor den fant den glade trekk fuglen i kuruka. Den slo omgående kloa i den lille sangfuglen, trakk den  ut av møkka  og fortærte den.... og her er vi da framme ved moralen(e) ved denne historien:
                               1. Ikke alle som slenger dritt på deg er dine fiender.
                                  2. Ikke alle som trekker deg ut av dritten er dine venner.
                                     3. Når du står til halsen i dritt, lønner det seg å holde kjeft.
Begersvinger Anthoniussèn kom inn på en bar Albir,  på Costa Blanca, for noen år siden. Han var godt brisen, som sedvanlig, og ble stående på svai innenfor døra et par minutter, hvor han  stirret  på  den eneste gjest i lokale; en dame som satt ved bardisken. Med ett strenet han bort til baren, la kjapt den venstre armen rundt henne mens han samtidig førte høyre handa opp under skjørtet hennes. -”Der ha’jæ tak i musa di, mor!” skrek han i triumf. 
Damen kom seg omgående ned fra bar krakken og ga Anthoniussèn en kraftig ørefik, som vekket opp den aldrende uteseileren og fikk han til å be så mye om unskyldning, -”Jæ beklager så mye, frue... men jæ trudde faktisk at’u  va’ kjerringa mi... du ser akk’rat ut som’a... dønn lik’a er’u!”  Damen så på han med forakt og skrek, -”Du ditt ufyselige, fete, flintskallede, ekle, gamle fyllesvin! ” Da rygget Anthoniussèn to skritt tilbake mot døra mens han mumlet, -”Men jøss!... å i hævlete!... du høres  fean tute’mæ  akk’rat ut som’a au!”
To menn satt på en bar,den ene med solbriller og to fortenner i minus, og den andre spurte,
-"Hvorfor mangler du begge fortennene, min venn?
-”Jo, det hadde seg slik, at min kone sendte meg på apoteket for å få noe som hjalp meg med potens problemene mine, og hun gikk fullstendig berserk da jeg kom hjem igjen og ga henne en bærepose  full av "nupo" slanke pulver.”

Nielssèn fra Finnmark var med bil i Oslo hvor han fikk parkeringsbot i det han kom tilbake til sin feil parkerte bil.
Han protesterte heftig, men parkerings vakten, med turban, nekter å gi etter for finnmarkingens bønner og trusler. Det hele ender med at Nielssèn skriker, -”Æ håpe fan tute mæ at det såret i haue dett aldri gror!”
   Hørt på soverommet

- ”Gjorde det vondt skatt?”
- ”Nei, hvordan det?”
- ”Jeg syntes du beveget deg.”
Fru Stingvold klødde fælt i skrittet og henvendt til ektemannen sa hun - ”Hva kan dette være for noe, Sigvart?”  -”Tja,” svarte ektemannen bak avisen, ”vi to er jo mye ute i skog og mark, så det er ikke umulig at du har blitt stukket av en flått.” Kjærringa lette, med speil og forstørrelse glass, etter flåtten, men fant ingen, og dagen etter dro hun til gynogologen, for en grundig undersøkelse.
Mens legen undersøkte henne, løftet hun hodet fra benken, og sa, - ”Nå, doktor, er det flått?”  -”Hmmmmm,” kremtet legen, ”flott og flott, fru Stingvold... la meg si det slik... jeg har sett det værre.”
Mamma var gravid og spurte lille Ole, 
-”Ka ønske du dæ mæst, ei søster eller en bror?”
- "Ailler helst ønske æ mæ en gyngehæst, men det tål vel ikkje fetta di? "
-”Mamma?”
-”Ja, gutten min.”
-”Hva er en penis, mamma?”
-”Det er mannens kjønnsorgan det,
   gutten min.”
-”Åååå... men hva er en jævla kødd  da?”
-”Det, gutten min, det er resten av
   gubben det.”
o
ADVARSEL! Det avsluttes her  med tre frekkiser... to særs  vulgære! ADVARSEL!
ADVARSEL!
ADVARSEL!
    Med nesa helt inn i
tittehullet banker jeg på
     og sier, halllloo?!
     
Unge, skjønne, blonde Anette, kom trillende inn på Haldor Jantzèn bilverksted, som ligger nederst i en lange bakken.  -"Motoren bare stoppet... helt av seg selv!" kvitret Anette til Jantzèn, som kom ut for å beskue BMW Z4 og førerens               skjønne linjer.  -"Han gjorde det ja," sa Jantzen i det han åpnet panseret, og               etter en snau halv times tid brummet de spreke 200 hestene under panseret på               ny  slik              de skulle.
-"Men så flott da!" utbrøt Anette begeistret. "Hva var det
som var løsningen på problemet?"
-"Ganske enkelt, drit i for-
gassær'n!" svarte Jantzèn.
-"Å? Javel? Og hvor
ofte må jeg gjøre det
da?"
Bedriften gikk dårlig, og sjefen innkalte til et møte, som han åpner med å si, - ”Vi har mange flaskehalser som må bort!”  Da var det at en av bedriftens eldre medarbeidere reiste seg og sa, - ”Med min lange erfaring med flasker, sjef,  så vet jeg at flaskehalsen sitter  øverst.... ”
- ”Du tenker ikke på annet en fotball, Arne! Jeg vedder på at du ikke kan huske bryllupsdagen vår!”
-  ”Å, joda, det husker jeg, for det var nemlig på den dagen da LSK vant 7-0 over Vålrenga på Ullevaal.”