Costa Blanca
trompet
Samling nr.9.        2012
.
HJEM til forsiden                                       MER vitser, poesi, brev og viser
-
--- En god politiker er like utenkelig
      som en ærlig innbrudstyv.
Da svigermora ankom, så klarte jæ
selvsagt ikke la værra å logre...
og så hogg'n pinadø a'mæ halen,
slik han trua me' i forrige samling!
Samling nr.9.        2012
.Først en liten frekk en fra hun og han på
soverummet.
Men han har jo fortsatt en
          stump å logre med!
"Bigami betyr at du har ei kjerring
for mye, men mange av gutta på
pøbben mener at monogami
betyr akkurat det samma!"
Det ska' jæ
fean tute mæ ta opp me' Språkråde'
En dame kommer inn i en sex butikk hvor hun spør selgeren etter vibratorer.
Han peker over mot den ene veggen, og hun går dit hen hvor hun studerer utvalget. En rød en fanget hennes interesse, og henvendt til selgeren sier hun,
-”Og hva koster den røde som henger her?”
-”Det er ikke til salgs frue... det er et brannslukkingsapparat.”
Og her er en annen utgave av samme vits:
-”Og hva er prisen på denne riflete, sølvfargede som står her på disken?”
-”Georg!” roper da selgeren over sin skulder mot lageret,”Hva tar’u for termosen din?”
-”Hvorfor sier du aldri noe til meg når du har en orgasme, jenta mi?”
-”Av den enkle grunn, bamsen
min, at du aldri er der da.”
På veien hjem fra jobben en kveld traff lensmann Jenssen på Fredrik, en frekk liten  gutt som var kjent for å stelle til mye spetakkel i nabolaget. Fredrik gikk der  med en luftpistol i den ene handa og et lite lurvete marsvin i den andre. - ”Fredrik!... Uansett hva du gjør med det forsvarsløse lille kreaturet, så kommer jeg personlig til å gjøre det samme med deg! Er det oppfattet, Fredrik?!” -”Ja, lensmann Jensen!... okai!... og under sånne forutsetningær vi’jæ bare kysse det i ræva og la det få gå sin vei!”
Ekteparet Erna og Halvdan Jantzsèn satt og så på dagsrevyen , og  Jantzsèn bedrev sin store lidenskap; kaste peanøtter opp i  og fange dem med et jafs. Han hadde opparbeidet en utrolig evne til dette, men da  ei nøtt var på vei  ned denne kvelden, dreiet han på hodet da Erna sa noe til han, og nøtta landet dermed i hans venstre øre, hvor den ble sittende fast. Alle forsøk de gjorde på å få nøtta ut igjen endte med at den ble skjøvet lenger  inn, og de var på vei til akutten med problet da deres teenage datter kom hjem med sin nye venn. Da vennen hørte om problemet, sa han kjapt, -”Det kan vi fikse her og nå! Jeg stikker to fingre opp i nesa di, og så blåser du hardt en gang.” Som sagt så gjort, og ut kom nøtta!  Det ble selvsagt stor glede i huset, med både smil og takk, men den unge vennen viftet det bort med, -”Ingen ting å takke for ... bare et enkelt triks blandt mange!” hvorpå datter og venn forsvant inn på datterens rom. Fru Jantzsèn snur seg da til sin mann og sier, -”Du verden, Halvdan,  for en smart ung mann!... mon tro hva det blir ut av han?” -”Tja, Erna, hvem vet?... men av lukta han hadde på fingrene er  det ikke utenkelig at han blir vår svigersønn.”
Uanstendig peanøtt
Ekteparet Christophersèn hadde vært gift i 50 år.
De kjente hverandre ut og inn, og en morgen da Christophersèn gikk
bort til vinduet hvor han tittet, ut fant følgende ordveksling sted:
-"Det regner i dag, mor!"
- "Ja, la det bare regne."
-"Som du vil, kjære... som du vil."
-"Pappa, jeg leste forleden at i Fjerne Østen er det ofte slik at mannen over hode ikke kjenner sin kone før de gifter seg! Er ikke det utrolig?!"
-"Nei, gutten min, det er ikke utrolig... det skjer overalt!"
Den gamle damen sto alene i heisen da det kom inn en elegant, parfyme duftende dame som sa, -”Ralph Lauren, 800 kroner dråpen!” Da heisen stoppet i neste etasje, kom en ny vakker, parfymert dame inn, som henvendt til de to og sa, -”Chanel, 1500 kroner dråpen!”
I neste etasje skulle den gamle damen av, og på veien ut slapp en voldsom, langtrukket og høylydt fjert. Ute av hisen snudde hun seg og sa i det dørene skled igjen, -”Rimi ertesuppe, 9 kroner pakka!”
-"Jæ var innom bedehuset på torve igår, Arne. Har aldri vært der før, men det var fenomenalt. Godt og varmt me' englemusikk... og så kom døm rundt me' nystekte vafler og jordbærsyltetøy! Jæ tok te mæ et helt fat, Arne, men da døm sendte rundt ei skål me' penger syns jæ nesten det blei litt pinlig, så jæ tok bare tjue kroner."
Du skulle sett
trynet på dem
da heisdøra
sklei igjen!
Jæ mener bestemt
det, at det per
omgående bør innføres et par års
angrefrist
Legesjekken
- ”Og, hvor mye veier du, fru Kolbottèn?”
- ”64 kilo netto.” Men vekten viste 74 kg.
- ”Da skriver vi 74kg, fru Kolbottèn... og så er det høyden din... hvor høy er du?”
- ”175 cm på strømpelesten.” Men kontrollen  viste 164 cm.
- ”Da noterer jeg 164cm i journalen, fru Kolbottèn ... og så vil jeg kontrollere blodtrykket dit... hmmm... og det er dessverre alt, alt for høyt, fru Kolbottèn!”
- ”Helvete!... Før jeg kom hit var jeg både frisk, høy og slank, og nå er jeg plutselig blitt både syk, liten og fet!”
I anstendighetens navn har han i
alle fall ikke brukt mitt riktig
        navn i denne helvetes helse historien!
To blondiner i samtale:
- ”I går tok jeg en graviditetstest, Wenche!”
- ”Åhhhherreguuuud, Tanja!... og?... hvordan gikk det?... var det mange vanskelige spørsmål?”
Venninnegjengen hadde kjøpt blomstrete gardiner i bursdagsgave til ho Olga. Nå satt de og skrev diktet som skulle stå på kortet. De slet forferdelig med det, fordi de ikke fant egnede ord som rimet på hverken gardin eller gardiner. Etter en lang stund kastet Anna fra seg blyanten og utbrøt, -"Det var det jeg sa, vi skulle ha kjøpt duken!"
-”Din kone forlanger skilsmisse fordi du ikke har sagt et ord til henne på fem år?” - ”Det stemmer, dommer. Jeg våget ikke å avbryte henne.”
En dame kom på en buss i Oslo med en liten hund under armene, og satte seg ved siden av en same.
                                            - Vuoi-vuoi... det er en fin hund du har, sa samen.
                                                   - Ja, det er en krysning mellom en apekatt og en same!
                                                           - Å!.. vuoi- vuoi... du store all verden!... da er vi jo i slekt med bikkja  begge to!
Der fikk sørin- mærra seg
fortalt ka ho ser ut som!
En jævla orangutang!
Familien Wielussèn hadde lenge overveiet å anbringe bestefar Wielussèn i et pleiehjem, og, vesentlig av økonomiske grunner, falt valget på et pleiehjem i utkanten av London hvor familien hadde en av sine mange utenlandske etableringer.  Etter et par uker besøkte familiens juniorsjef sin bestefar under sitt opphold i London.
   -”Hei, bestefar!... og?... hvordan trives du her?”
          -”Aldeles herlig, gutten min! Her blir alle behandlet både vennlig og med respekt!”
            -”Men det er jo fantastisk, bestefar! Vi var litt engstelig all den tid du er utlending.”
             -”På ingen måte, gutten min! La meg illustrere for deg hvor fint staben her omgås oss.
                 Vi har en musiker her som er over 85. Han har ikke dratt ei note på sin fiolin de siste
                   20 år, men de tiltaler han alltid høflig med, Maestro!  Og, en dommer som så en
                       rettssal for siste gang for mer enn 30 år siden blir fortsatt tiltalt med, Your
                     Honor! En tannlege som ikke har fiksa ei tann på mer enn 25 år blir fortsatt
                               titulert med, Doktor! Og jeg, gutt, som ikke har hatt sex på mer enn 35 år
                                    blir alltid omtalt som og tiltalt med, Fucking Norwegian!”
-"Nei, detta er en helt super
plass å tilbringe de siste
åra, gutt! For et par dager
siden skaut jæ min første
kalkun etter at jæ kom
hit. Det ble et
helvetes oppstyr!
Jæ skremte
livskiten av
alle borte ved
frysedisken
på super-
markedet!
En helt femmenal
opplevelse, gutt!
Jo!... her på
pleiehjemmet
ha' vi det helt
topp, gutt!"
Sønnen hadde sin samboer med hjem til foreldrene for første gang, og etter middag kommer faren seg bort til henne og stiler henne et spørsmål i det han setter seg ved siden av henne i sofaen. Hun sperrer opp øynene og stammen fram, -”Ja... jo... ja, det hender at jeg gjør det... av og til.” før hun hastig legger til, ”Og?... onanerer du?” Det oppsto da en liten pause før faren svarte, -”Ah... mmm... jo, det forekommer, men for å gjenta mitt spørsmål, hva studerer du?”
"Mennesket består av 94 prosent vann, og likevel er ikke avholdsfolket fornøyd."
(-Odd Børretzen)
Tre små mus hadde lepjet i seg øl rester fra flasker i bakgården på en pub, og som forventes kan, begynte de å skryte om sine bragder. Den første sa, -”Når jæ ser ei musefelle, så legger jæ mæ allti’ forsiktig ne' på’a og trigger mekanismen me’ beine’. Når fella slår te’ så fanger jæ opp bøylen og gjør drøye 100 benkpress før jæ’ hiver fella te’ hælvete!” Den andre musa slo da til med følgende: -”Jæ samler  rottegift som jæ eter te’ frokost hver morra!. Kraftig kost som tar live’a de fleste, men jæ er huka på stoffe’... det gir mæ mega kraft!”  Den tredje musa trakk da pusten dypt før han sa, -”Nei ærlig talt, karer, slikt skryt og tøv gidder jæ ikke å høre på... nå går jæ hjem og knuller katta!”
-------.og det æ'kke bare skryt! Det er
              faktisk ei drita fin lita mus!
Gutteklubben "Grei" hadde fest og stemningen var på topp. Alle var "litt på'n"
  og lykkelige, untatt Svendsen, som bare satt og så bekymret ut med tårer i øyekroken.
  - ”Hva i all verden er det som plager deg, min venn?” spurte formannen i klubben.
- ”Jo, det skal jeg betro deg.” hikset Svendsen, ”Det er kona mi. Hun vil ikke ha sex med meg
    mer enn en gang i uka.”
    - ”Ååååå?! Men det er da ikke noe å ta sånn på veifor, Svendsen! Det er da mange av oss i
      gutteklubben som ikke får ligge med kjærringa di mer enn en gang i måneden!"
     En liten trekkfugl var underveis mot syden en sen host. Men, den hadde startet ferden noe 
         sent, og kulden var så intens at den falt ned av ren utmattelse, og landet på en beitemark. Der lå det
    lille fuglen og kjente at kulden tappet livet ut av den, da det utrolige skjedde; ei ku slapp ei diger ruke akkurat der hvor den lå og gjorde sine siste fortvilede vingeslag. Etter kort tid merket den lille fuglen at varmen fra kuruka som omhyllet den, bragte varme og liv tilbake til frossen kropp, og det lille hodet med gult nebb som stakk opp av ruka, startet en kvitrende sang i yr glede.... tvitti-li-tvittili-tviiiii! En katt som hørte til på en gård like ved, hørte den glade kvitringen og fulgte lyden, hvor den fant den
glade trekk fuglen i kuruka. Den slo omgående kloa i den lille sangfuglen, trakk den  ut av
møkka  og fortærte den.... og her er vi da framme ved moralen(e) ved denne historien:
                               1. Ikke alle som slenger dritt på deg er dine fiender.
                                  2. Ikke alle som trekker deg ut av dritten er dine venner.
                                     3. Når du står til halsen i dritt, lønner det seg å holde kjeft.
Begersvinger Anthoniussèn kom inn på en bar Albir,  på Costa Blanca, for noen år siden. Han var godt brisen, som sedvanlig, og ble stående på svai innenfor døra et par minutter, hvor han  stirret  på  den eneste gjest i lokale; en dame som satt ved bardisken. Med ett strenet han bort til baren, la kjapt den venstre armen rundt henne mens han samtidig førte høyre handa opp under skjørtet hennes. -”Der ha’jæ tak i musa di, mor!” skrek han i triumf. 
Damen kom seg omgående ned fra bar krakken og ga Anthoniussèn en kraftig ørefik, som vekket opp den aldrende uteseileren og fikk han til å be så mye om unskyldning, -”Jæ beklager så mye, frue... men jæ trudde faktisk at’u  va’ kjerringa mi... du ser akk’rat ut som’a... dønn lik’a er’u!”  Damen så på han med forakt og skrek, -”Du ditt ufyselige, fete, flintskallede, ekle, gamle fyllesvin! ” Da rygget Anthoniussèn to skritt tilbake mot døra mens han mumlet, -”Men jøss!... å i hævlete!... du høres  fean tute’mæ  akk’rat ut som’a au!”
To menn satt på en bar,den ene med solbriller og to fortenner i minus, og den andre spurte,
-"Hvorfor mangler du begge fortennene?
-”Jo du skjønner, min kone sendte meg på apoteket for å få noe som hjalp meg med potens
problemene mine, og hun gikk fullstendig berserk da jeg kom hjem igjen med en bærepose  full av "nupo" slanke pulver.... til henne.”

Nielssèn fra Finnmark var med bil i Oslo hvor han fikk parkeringsbot i det han kom tilbake til sin feil parkerte bil.
Han protesterte heftig, men parkerings vakten, med turban, nekter å gi etter for finnmarkingens bønner og trusler. Det hele ender med at Nielssèn skriker, -”Æ håpe fan tute mæ at det såret i haue dett aldri gror!”
   Hørt på soverommet

- ”Gjorde det vondt skatt?”
- ”Nei, hvordan det?”
- ”Jeg syntes du beveget deg.”
Fru Stingvold klødde fælt i skrittet og henvendt til ektemannen sa hun - ”Hva kan dette være for noe, Sigvart?”  -”Tja,” svarte ektemannen bak avisen, ”vi to er jo mye ute i skog og mark, så det er ikke umulig at du har blitt stukket av en flått.” Kjærringa lette, med speil og forstørrelse glass, etter flåtten, men fant ingen, og dagen etter dro hun til gynogologen, for en grundig undersøkelse.
Mens legen undersøkte henne, løftet hun hodet fra benken, og sa, - ”Nå, doktor, er det flått?”  -”Hmmmmm,” kremtet legen, ”flott og flott, fru Stingvold... la meg si det slik... jeg har sett det værre.”
Mamma var gravid og spurte lille Ole, 
-”Ka ønske du dæ mæst, ei søster eller en bror?”
- "Ailler helst ønske æ mæ en gyngehæst, men det tål vel ikkje fetta di? "
-”Mamma?”
-”Ja, gutten min.”
-”Hva er en penis, mamma?”
-”Det er mannens kjønnsorgan det,
   gutten min.”
-”Åååå... men hva er en jævla kødd  da?”
-”Det, gutten min, det er resten av
   gubben det.”
o
ADVARSEL! Det avsluttes her  med tre frekkiser... to særs  vulgære! ADVARSEL!
ADVARSEL!
ADVARSEL!