Costa Blanca
trompet

Samling nr.8.        2012
.
HJEM til forsiden                                       MER vitser, poesi, brev og viser
-
--- En god politiker er like utenkelig
      som en ærlig innbrudstyv.
Da svigermora tel'n Brandulph skulle besøke oss sist helg, sa'n te' mæ på forhand, at dersom jeg logra me' halen
da hu komæ så vil'n hogge'n av helt
inn te' ræva! _"Her ska' det fean tute ikke vises no'n glede!" skreik'n te' mæ.
Pensjonist Almtorp satt i venteværelset hos distriktslegen. Der var det som vanlig fullt, og kontorsøster gikk rundt og spurte pasientene hvilke plager de hadde. Da hun kom til Almtorp, svarte han: - ”Jeg har problemer med kuken, søster... han vil ikke pisse.” Søster ble stram i ansiktet, styrtet inn til legen hvor hun beklaget seg over hva Almtorp hadde svart henne, og hvorpå legen beroliget henne med å si at han skulle ta hånd om det.
Da det ble Almtorps tur sier legen til han: - ”Du må forsøke å ungå enhver vulgæritet  på venterommet, Almtorp. Ved neste slik anledning er du snill og sier til søster at du har vondt i armen eller noe lignende, og så forteller du hva som egentlig er i veien med deg når du kommer inn til meg. Uken derpå  var Almtorp tilbake hos distriktslegen hvor det var like fullt på venterommet som sist, og da vsøster spurte hva som nå feilte han, svarte Almtorp, - ”Jeg har et problem med armen, søster.”
- ”Ja vel, og kan de beskrive problemet?”
-” Ja, søster, det er det samma som det var med kuken i forrige uke; han vil ikke pisse!”

Olaf jobba i et steinbrudd og en dag va han utsatt for ei spregningsulykke , med det resultatet at han fikk revet bort både snopp og pung. Etter et lengere sykehus opphold ko han imidlertid på bena igjen og etter en del søking i arbeidsmarkedet ble han innkalt til et intervju og fikk jobb på et lager.
-”Når starter dere opp om morran?” spurte Olaf.
-”Vi begynner klokka sju,” sa formannen, og la til, ”Men du behøver ikke komma før åtte!”
-”Og?... hvorfor det?”
-”Jo-ser’ru, Olaf,”svarte formannen, ”Mellom sju og åtte sitter vi bare og klør oss på balla.”

Gjennom mange år hadde fire kamerater vært på fisketur nede ved Lyngør hver høst, men dette året slo kjerringa til nestor i gjengen, Karsten, seg helt vrang og nektet gubben tvert å reise på fisketur. Resten av gjengen ble selvsagt opprørt over det da de fikk meddelelse, men hva kunne de vel gjøre annet enn å innse at de ble kun tre glade lakser denne høsten.
To dager senere, da de ankom hytta som de leiet hvert år, fant de imidlertid sin gode venn, Karsten, sittende i stua med fyr på peisen og en brønnkald pils i handa.
-”Å i helvete, Karsten!... Er’u her!?... Hvor lenge har’u vært her?... Åssen i helvete klarte du å prate kjerring-faen tell å la dæ dra nerover?”
-”Jæ kom ner i går kvell, og det hadde sæ slik ser’u. Jæ satt hjemme og så på dagsrevy’n da kjerringa kom opp bak mæ og la henda over øya mine mens hu sa, -Gjett hvem det er? Jæ tok bort henda hennes i det jæ snudde mæ rundt, og der sto’a i en gjennomsiktig ny nattkjole. Så dro’a mæ me’ inn på soveværelse, hvor’a hadde stearin lys blaffrende over alt... og på senga lå det et par håndjern og tauverk! Og, så sa’a te’mæ, -Karsten!... lenk og bind mæ fast tell senga og gjør alt du har løst tell! Tja... så her er jæ da... Er’e no’n som har løst på en brønnkald pils?”


Ola hadde startet et nytt og bedre liv, så han la ut på en lett joggetur og pluttselig hører han til sin store begeistring at noen klappet bak han. Begeistringen ble imidlertid raskt en nedtur da han oppdaget at det var hans egen ræv som applauderte.

En engelskmann var med en nordlenning på fisking i
  Lofoten. Da de hadde fisket en stund fikk engelskmannen en diger
   torsk på kroken som han fikk halt over ripa. Han var I villrede om hva
    han skulle gjøre med fangsten  og  spurte, -"Where should I put the
   fish?" Til det svarte nordlenningen, - "Putt it in the bøtt".
Presten satt på torget og løste kryssord. Han lurte lenge på et ord på 5 bokstaver som begynte med F og sluttet på E. Han henvendte seg til til en finere frue som satt ved hans side på benken og sa,
-”Unnskyld frue! Vet de om et ord på 5 bokstaver som begynner med F og slutter med E?
-”Det må være FISKE det! sa fruen.
-”Ja, selvsagt!” utbrøt presten og la hastig til, ”De skulle vel ikke ha et viskelær?”

-”Hvordan ble menneskene til, pappa?" spurte lille Lise en dag.
-"Gud skapte Adam og Eva, og de fikk barn, og slik ble hele menneskeheten til." Lise var fornøyd med det, men tilfeldigvis spurte hun sin mor om det samme to dager senere.
-"For mange tusen år siden, jenta mi, utviklet menneskene seg fra apene." Vel, dette skapte naturlig nok forvirring hos den lille, og hun henvendte seg på ny til faren.
-”Pappa, hvordan kan det ha seg at du fortalte meg at mennesket  ble skapt av Gud, og at mamma sier at mennesket utviklet seg fra apene?"
- "Vel, jenta mi, det har en veldig enkelt forklaring. Jeg fortalte deg om min side av familien, og din mor har fortalt deg om sin."
Ei eldre dame lå på stranda og sola seg, hvor hun  spør en ung mann i nærheten:
- ”Unnskyld, unge mann, men vet du om det driver mange vrak i land her?”
- ”Nei, frue, jeg tror nok bestemt at De er det første!”
Hun var svært irritert på sin piperøykende mann, og sa:
- Du er mer glad i den forferdelige pipa di enn  du er i meg, Kristian!
- Vel, Klara, hu har i hvert fall den fordelen at jeg kan skru hue av’a og rense’a  når’a er sur!
Så var det hun som gikk tell nabofruen og sa:
- ”Jeg hører at du sprer rykter om at min mann har ei vorte på snoppen!”
- ”Nei, fru Hanssten, det har jeg aldri sagt... jeg har kun sagt at det føles sånn!”
Bygdas store begersvinger og villstyring, han Anton, var død og skulle begraves. Presten stod overfor en vanskelig oppgave da han skulle holde tale, og begynte slik;
- ”En ivrig kirkegjenger var jo han Anton ikke, men...” Der ble presten avbrutt  av en stemme nede fra menigheten,
- ”Nei... han hadde itte kømmi i dag hell... hadde vi itte børi`n inn!”

Det ble litt oppstyr på supermarkedet, Rimi,  nede på hjørnet forleden, da jeg gjorde noen innkjøp der på formiddag. Jeg var klar til å betale for mine varer, da damen i kassa bjeffet til meg, -”Strip’n  ned... mot meg!” Naturlig vis ble jeg noe forskremt, men gjorde jeg meg et mentalt notat om at dette var å gå for langt med sikkerhets kontroll, og at jeg ville anmelde Rimi for urimelig herjing med eldre kunder. Imidlertid gjorde jeg selvsagt som hun hadde kommandert, så raskt jeg kunne. Vel, da alle hysteriske skrik og diverse alarmer endelig døde hen, fant jeg ut at hun hadde referert til mitt visa kort. Jeg er blitt anmodet om å handle annet sted  hen i framtiden.
Jeg var på besøk hos min sønn og svigerdatter forleden, da jeg ba om å få låne en avis. -”Dette er det 21. århundre, far!” sa min sønn, før han la til, ”Vi bruker ikke penger på aviser idag vet du... men, her!... du kan låne min iPad!” Tja, vel... den jævla flua hadde satt sæ på bordkanten for siste gang, ja!
Vaktmester, Haldor Jantzèn, hadde rundet 60, og  nettopp mistet jobben. I dyp depresjon  besluttet han derfor å begå selvmord, ved å kaste seg ut fra den gamle Svinesund broen. Men i det han var i ferd med å hoppe ut, fikk han se en kar uten armer som danset rundt på svaberget inntil brokaret ved vannkanten under seg, og med ett sa han til seg selv, -”Nei, Haldor!... livet kunne for fean vært mye verre!” og i stedet for å hoppe, løp han det forteste han kunne ned til den dansende arm-løse fyren, hvor han andpusten fram, -”Takk!... takk min venn!... Du har reddet mitt liv!... Jeg var i ferd med å hoppe ut fra brua der oppe!... Men da jeg så deg danse omkring her nede... til tross for at du ikke har armer...  så ombestemte jeg meg!”
-”Danse?... DANSE!... I helvete mann, jæ danser ikke for fean, men jæ klør no’  aldeles for jævla’  i ræva!”
En eldre same kommer gående ut fra kirkegården i Karasjok. Ved utgangen møter han en tidligere reineier som sier, -”Du ser så trist ut, Haldor, e det nånn som e død?” Den eldre samen gjør en håndbevegelse mot kirkegården og hvisker, -”Ja, alle sammen!”
En liten gutt fikk lov til å være til stedet ved fødeavdelingen i Tromsø, og da ungen kom, tok jordmora og klasket han i rompa så han begynte å skrike. Da sa guttungen, -”Ja, det hadde han godt av, ka i all verden hadde han inni der å gjøre?”
KVITT ELLER DOBBELT
- Hvem var det første mennesket på jorden, fru Fredricksson?
- Det mener jeg var han Adam.
- Helt riktig fru Fredricksson, og 3.000 kroner er vunnet. Går du videre?
- Å-ja, jæ gjør vel det.
- 6.000 kroner spørsmålet  lyder: Hvem var det neste mennesket på jorden?
- Åååh... ja!... jo!... den klare'jæ!... det var hu Eva!
- Helt rett, fru Fredricksson... går du videre?
- Jaaa-da.
- Hva brukte Gud for å skape Eva?
- Hva han brukte?... han brukte vel... han...  å!... ja!.. han tok ei ribbe fra’n Adam!
- 12.000 kroner til deg fru Fredricksson, Går du videre?
- Jæ er litt svett og nervøs, men jæ gjør det ja.
- 24.000 kroner spørsmålet lyder:  Hvor bodde Adam og Eva?
- Hvor'em bodde?... åja!... den klare'jæ tru'jæ... i en haga som het Eden... tru’jæ.
- Der tror du helt rett fru Fredricksson! Går du videre til 48.000 kroner spørsmålet?
- Jæ veit’itte om jæ tør... for nå svette' jæ både her og der...  men jo...  jæ prøver, ja.
- Hva var det Eva ga til Adam i Edens hage?
- Å, det veit jæ ja! Den klare'jæ!... Det var en slu slangejævel  som lurte’a tell å gi’n Adam et eple!
- Og dermed har du vunnet 48.000 kroner fru Fredricksson! Går du videre til siste spørsmål? Klarer du det, så
  har du vunnet 96.000 kroner!
- Ja... jo... detta ha’jo gått bra hit’tell, så jæ tar sjansen, jæ.
- Det siste spørsmålet, fru Fredricksson, lyder: Hva sa Eva til Adam første gang hun så han?
- Hva hu sa?... nei... hmmm... hva sa hu Eva...  å nei... hva hu sa... å nei, den klarer jæ nok itte, nei.
- Fantastisk, fru Fredricksson! 96.000 kroner! Full pott! Gratulerer!
En liten dame satt på en benk i parken ved et aldershjem, da en eldre mann kom
og satt seg på den andre enden av benken. Etter en kort stund sier hun,
- ”Er du ny her, eller bare på besøk?”
- ”Jeg er ny nå, men jeg bodde her for noen år siden.”
- ”Å?... og hvor har du vært i mellom tiden?”
- ”I fengsel.”
- ”Å?... og hvorfor ble du satt I fengsel?” Han så på henne, før han lavmælt svarte,
- ”Jeg tok livet av min kone.”
- ”Å!” sa hun blidt, før hun med et vennlig smil la til, ”Da er du kanskje fri og frank nå?”
Gamle, skipsmegler Jacobsèn, hadde med årene pådratt seg det som tenkes kan av smertefulle fysiske tilstander. Men tross smerter og diabetes,  som han også hadde pådratt seg,  stolpret han seg inn på en iskrem bar i Oslo, hvor han med stønn og grimaser klarte å klatre seg opp på bar stolen ved disken. -”En banansplit, er De snill.” stønnet han fram -”Mens den unge ekspeditrisen laget banansplitten spurte  blidt, -"Knuste nøtter?” -”Nei,” svarte Jacobsèn, ”hemorroider.”
Pensjonist, Fritjof Carlsson, var på besøk hos legen. 
- ”Din helse er det intet å si på, Carlsson. Du kommer til å leve til du er nitti!”
- ”Men doktor, jeg er jo nitti nå!”
- ”Der ser du! Hva var det jeg nettopp fortalte deg?”
Det var I grålysningen at en politi patrulje observerte en klart overstadig beruset som tomlet seg nedover gaten med et ben på fortauet og det andre i rennestenen. Politibilen kjørte opp på siden av fyren, og en politimann steg ut,
- ”Jeg er redd for at du er så overstadig beruset, at vi må ta deg med for din egen sikkerhet.”
- ”Overstadi' berusa? Er’u heeeelt sikker på at jæ er drita full?”
- ”Ja, min gode mann, det er jeg hundre prosent sikker på.”
- ”Åhh... d’va  pinadø godt å høre! Jæ va’ fean tute mæ sikker på at jæ va’ blitt forkrøpla!”
To elder herrer spilte en runde golf sammen, og den ene var i ferd med å gjøre et slag, da han ser et begravelse følge passere på veien som går tett opp til golfplassen der hvor de står. Han stoppet midt i slaget, tok av seg capen, la fra seg kølla, lukket øynene og foldet henden i en stille bønn. -”Jøss, Jantzsèn!” utbrøt golfpartneren da følget var forbi og Jantzsèn var i ferd med å fortsette runden, -”Det er vel den mest respektfulle og følsomme handling jeg noen gang har observert fra deg!” - ”Vel,” repliserte Jantzsèn, ”vi var jo gift i femogtredve år da.”
Jantzsèn var ferdig på jobben og i ferd med å stige inn i bilen da en svært nedkjørt uteligger kom bort til han med ei utstrakt hand.
- ”Kan du gi noen få slanter, mister?”
- ”For at du skal få kjøpt deg alkohol?”
- ”Nei, mister, jæ drekker ikke!”
- ”For at du skal spille på travebanen?”
- ”Å-nei, broder, jæ driver ikke me’ spelling!”
- ”For at du skal kjøpe deg sex?”
- ”Nei-å-nei, broder, jæ æ’kke en usedelig fyr!”  
- ”Er du villig til å bli med meg hjem, slik at min kone med egene øyne kan se hva som skjer med menn som hverken drikker, spiller eller horer litt  fra tid til annen?”
.... og så en frekk svensk en til slutt
Samling nr.8.        2012