Nordlands
trompet
trompet
Samling nr.7. 2012
Samling nr.7. 2012
.
-
I likhet med forrige samling, har denne også mange freske, herlige, fra nord i landet. Fisefine tanter advares!
Ta en titt til høyre!
Ta en titt til høyre!
---- Under en samtale som dreiet seg om sex, fortalte
en dame fra Nordland meg forleden, at "foreplay" der
hvor hun kommer fra , for det meste lyder:
-"Vil du ta en titt på han før vi banker i vei, eller?"
en dame fra Nordland meg forleden, at "foreplay" der
hvor hun kommer fra , for det meste lyder:
-"Vil du ta en titt på han før vi banker i vei, eller?"
Hun setter seg på en barkrakk ved siden av en eldre distigvert herre, og for å innlede en samtale sier hun, -"De skulle vel ikke tilfeldigvis ha en tyggegummi?"
-"Nei" svarer han, "men jeg har en veldig seig forhud!"
-"Nei" svarer han, "men jeg har en veldig seig forhud!"
----
Sterk åpning!
Martha Rævtorp hadde innvitert en god venninne til middag, og da de sitter med en kopp kaffe etter middagen, sier venninnen, mens gamle Rævtorp var ut en tur, -”Dere har vært gift i over seksti år, Martha, og jeg finner de vidunderlig at du alltid bruker sliker kjærlige ord til din ektemann; bamsen min - kjære - elskling - vennen min - elskede - bassen min ... Det er tydelig at der fortsatt er veldig glad i hverandre! ” Da lente Martha seg over mot sin venninne, og sa lavmælt, -”Nei, jæ må si dæ som det er. Jæ glømte hva han heter for over fem år sia, og jæ er livredd for å spørre den gamle, forferdelige, oppfarende, gale, gamle grinebiteren, om hva han heter.”
Da gutten la penger på bestefarens kiste ved begravelsen, spurte presten om
hvorfor i all verden han gjorde det.
- "Jo-ser'ru... han bessefar va' så gla' i øl.. så me’ disse penga kan'n kjøpe sæ øl i himmel’n!"
- ”Nei... det går nok ikke an det, gutten min”, sa presten vennlig.
- "Åååå?... Å-nei?... Ja da blir fa'n’itte han bessefar lenge der nei!"
hvorfor i all verden han gjorde det.
- "Jo-ser'ru... han bessefar va' så gla' i øl.. så me’ disse penga kan'n kjøpe sæ øl i himmel’n!"
- ”Nei... det går nok ikke an det, gutten min”, sa presten vennlig.
- "Åååå?... Å-nei?... Ja da blir fa'n’itte han bessefar lenge der nei!"
Det har ikke vært så mye fart i sengehalmen hos de to i det siste, så Trond tenker han ska sprite opp sakene med en liten gjette lek. Da Jeanette er inne på badet og tar sminken om kvelden, kommer han naken inn og med hendene om snoppen, mens han sier,
-”Hvis du gjetter hva jeg har her inne mellom hendene mine, Jeanette, så blir det full rulle for oss i bingen i kveld!”
Jeanette som overhode ikke er i stemning for det, sukker og sier,
-”Kanskje er det en diger elefant?”
-”Det er ikke helt rett, jenta mi!... men det er nær nok... det er nær nok!”
-”Hvis du gjetter hva jeg har her inne mellom hendene mine, Jeanette, så blir det full rulle for oss i bingen i kveld!”
Jeanette som overhode ikke er i stemning for det, sukker og sier,
-”Kanskje er det en diger elefant?”
-”Det er ikke helt rett, jenta mi!... men det er nær nok... det er nær nok!”
Nei, min kjære Johannes. Han nevnte ikke deg med et eneste ord
En 65 år gammel dame var så glad og fornøyd med seg
selv at hun danset naken rundt i soveværelset framfor
speilen, mens hun sang av full hals, da hennes mann kom inn i
soverommet og spurte om hva i all verden hun holdt på med.
- ”Jeg har vært hos legen i dag, og han sa jeg hadde pupper
som en 18-åring!” svarte hun.
Mannen himlet oppgitt med øynene før han sa, - ”Ja vel?...
og?... sa han noe om det 65-årige rasshølet ditt også?” Da så
hun på han og svarte mykt:
selv at hun danset naken rundt i soveværelset framfor
speilen, mens hun sang av full hals, da hennes mann kom inn i
soverommet og spurte om hva i all verden hun holdt på med.
- ”Jeg har vært hos legen i dag, og han sa jeg hadde pupper
som en 18-åring!” svarte hun.
Mannen himlet oppgitt med øynene før han sa, - ”Ja vel?...
og?... sa han noe om det 65-årige rasshølet ditt også?” Da så
hun på han og svarte mykt:
Det var basar
på bedehuset, og ei gammel dame som het Bertha satt på bakerste benk og halvsov. Da trekningen skulle begynne, ropte han som ledet basaren. -”B for Bertha!” Da våknet Bertha til, og ropte høyt ut i salen, -”Be for dokker sjøl !”
på bedehuset, og ei gammel dame som het Bertha satt på bakerste benk og halvsov. Da trekningen skulle begynne, ropte han som ledet basaren. -”B for Bertha!” Da våknet Bertha til, og ropte høyt ut i salen, -”Be for dokker sjøl !”
Det var konfirmasjonshelg på det gamle kirkestedet ute på Sørøya i Finnmark. Transporten dit gikk med skøyter. En del skøyter ble stuvet i meste laget med folk, for at alle skulle få plass. Både kahytt og rom ble tatt i bruk. Da turen ut til øya ikke tok så lang tid, sto passasjerene i rommet. Men om bord i den ene skøyta var skipperen ekstra omtenksom. Like før de kastet loss, kom han til syne i romluka, medbringende en stol. -”E det nån gravide her?” Da ingen svarte, gjentok han spørsmålet og stakk hodet lenger ned og myste ned i halvmørket, -” E det nån gravide her?” Etter ei stund kom det stille fra det innerste av rommet, -”Vi har nu berre vært her i ti minutt!”
Det var et par som skulle gifte seg, og de var på besøk hos presten for en gjennomgang av seremonien.
-"Nei... å nei... med brudgommens navn vil det her bli svært pinelig." utbrøt presten.
-"Og, hvorfor det?! "utbrøt brudgommen.
-”Vel, det vil oppstå en noe beklemt situasjon når jeg stiller spørsmålet til din brud, Vil du ha Hans Lem som står ved din side til ektemann?".
-"Å?... å-ja!... jeg forstår," sa brudgommen litt brydd.
-"Men har du et mellomnavn, så redder vi nok den situasjonen." sa presten litt spørrende.
-"Joda, det har jeg," sa brudgommen, ”Det er,Tore!”
-"Nei... å nei... med brudgommens navn vil det her bli svært pinelig." utbrøt presten.
-"Og, hvorfor det?! "utbrøt brudgommen.
-”Vel, det vil oppstå en noe beklemt situasjon når jeg stiller spørsmålet til din brud, Vil du ha Hans Lem som står ved din side til ektemann?".
-"Å?... å-ja!... jeg forstår," sa brudgommen litt brydd.
-"Men har du et mellomnavn, så redder vi nok den situasjonen." sa presten litt spørrende.
-"Joda, det har jeg," sa brudgommen, ”Det er,Tore!”
Martha og Johannes Lyngtorp hadde vært gift I mer enn 30 år, og i alle år hadde fruen lidd under ektemannens høylydte fjerting hver eneste morgen når han våknet opp. Og, vel, betegnelsen ”fjert” er her egentlig totalt misvisende, da det dreiet seg om voldsomme tarmgass utslipp som faktisk fikk gulvplankene til å klapre i resonans. -”Fortsetter du med dette, Johannes,” sa hun til han mer enn en gang, ”så kommer du til fise ut dine egene innvoller før eller siden!” Så, etter ei særs voldsom uke, bestemte fruen seg til å øve hevn mot tarmgass blåser. Hun sto tidlig opp og plasserte innvollene fra ei høne på senga tett ved gubbens fisering, før hun gikk ned for å dekke frokostbordet. Det varte ikke lenge før hun hørte at gubben slapp seg løs med en utblåsingen som fikk gulvborda oppe i soveværelse tl å klapre... etterfulgt av et hysterisk skrik som kulminerte i ,-”Å i hææælvetee!”Et drøyt kvarter der etter kom så en tydlig blek og rystet Johannes Lyngtorp ned trappa og inn på kjøkkenet. -”Du hadde pinadø rett! Jaggu feis jæ idag ut mine egene jævla innvoller! Men, Martha, med Guds nåde, og disse to fingra, klarte jæ å stappe alt sammen inn igjen!”
Direktør Ospeskog sitter på et fly underveis fra Kjøpenhavn til New York, ved siden av en kvinnen som med ett tar fram et lommetørkle, hvorpå hun nyser kraftig og blir sittende og skjelve i en ti - femten sekunders tid. Litt senere gjentar det samme seg. Da det samme skjer for 3. gang, blir direktør Ospeskog nyskjerrig og spør,
- "Jeg kan ikke unngå å legge merke til at De både nyser og skjelver hele tiden. Er De OK?"
- "Beklager at jeg forstyrrer, svarer kvinnen. Jeg lider av en sjelden tilstand hvor et nys alltid fører til en heftig orgasme."
- "Oi-da!... å du all verden!... og?... tar De noe for det?"
- "Ja-da... og det jeg har funnet som er aller best, er svar pepper."
- "Jeg kan ikke unngå å legge merke til at De både nyser og skjelver hele tiden. Er De OK?"
- "Beklager at jeg forstyrrer, svarer kvinnen. Jeg lider av en sjelden tilstand hvor et nys alltid fører til en heftig orgasme."
- "Oi-da!... å du all verden!... og?... tar De noe for det?"
- "Ja-da... og det jeg har funnet som er aller best, er svar pepper."
En liten gutt og hans bestefar er ute og raker løv i hagen, da barnebarnet ser en meitemark som akkurat kommer ut av et hull i bakken.
- Bestefar!... jeg vedder på at jeg kan få meitemarken tilbake i hullet sitt.
- Å nei, gutten min, jeg vedder en hundrelapp på at du ikke får til det, for den er alt for myk og slapp til at den kan stappes tilbake i hullet skjønner du."
Gutten går da resolutt inn i huset og kommer ut igjen med en boks hårspray som han sprayer meitemarken med til den blir rett og stiv, hvorpå han stapper den inn i hullet uten problemer. Bestefaren gir gutten en hundrelapp, tar hårsprayen og går inn i huset. Etter en halvtime kommer han ut med en hundrelapp til og gir til barnebarnet.
- Jammen bestefar, hvorfor gir du meg en hundrelapp til?
- Den, gutten min... den er ikke fra meg, men fra bestemor.
- Bestefar!... jeg vedder på at jeg kan få meitemarken tilbake i hullet sitt.
- Å nei, gutten min, jeg vedder en hundrelapp på at du ikke får til det, for den er alt for myk og slapp til at den kan stappes tilbake i hullet skjønner du."
Gutten går da resolutt inn i huset og kommer ut igjen med en boks hårspray som han sprayer meitemarken med til den blir rett og stiv, hvorpå han stapper den inn i hullet uten problemer. Bestefaren gir gutten en hundrelapp, tar hårsprayen og går inn i huset. Etter en halvtime kommer han ut med en hundrelapp til og gir til barnebarnet.
- Jammen bestefar, hvorfor gir du meg en hundrelapp til?
- Den, gutten min... den er ikke fra meg, men fra bestemor.
En finnmarking hadde spist blåskjell for første gang og fikk store mage smerter. Han ringte derfor til en perifer venn som var kokk:
- "Æ har ette blåskjell, . Trur du dæm va dårlig?
- "Dårlig? Det merke du når du åpne dæm.
-"Åpne dæm?!"
- "Æ har ette blåskjell, . Trur du dæm va dårlig?
- "Dårlig? Det merke du når du åpne dæm.
-"Åpne dæm?!"
En kar hadde vært gift med et hespetre et langt liv og var langt fra lei seg da hun døde. Da begravelses byrå agenten spurte om han ville at hun skulle kremeres, svarte han -”Ja!... ubetinget!... så absolutt!.... for sikkerhets skyld!"
Frøken Jantzèn fikk legevisit på sykehuset dagen etter operasjonen.
- ”Nå?... hvordan føler den unge damen seg idag?”
- ”Å, mye bedre, doktor... men det er en ting jeg lurer på; når er det forsvarlig å begynne med sex igjen?”
- ”Hmmm... tja... hva skal jeg svare til det, frøken Jantzèn?... det er faktisk første gang noen har spurt meg om det etter å ha tatt mandlene!”
- ”Nå?... hvordan føler den unge damen seg idag?”
- ”Å, mye bedre, doktor... men det er en ting jeg lurer på; når er det forsvarlig å begynne med sex igjen?”
- ”Hmmm... tja... hva skal jeg svare til det, frøken Jantzèn?... det er faktisk første gang noen har spurt meg om det etter å ha tatt mandlene!”
Den unge kvinnen sto tiltalt for usømmelig opptreden på offentlig sted, og aktor sier henvendt til den tiltalte: -”Er det ikke riktig at du 2.august i år utførte oralsex på en dverg med treben, på taket av en flammelakert Ford Anglia, mens den raste ned Karl Johan i nær 80 km/t?” Kvinnen tenkte seg litt om før hun sier, -”Og.... hva var datoen sa du?”
En av byens mest kjente, glade,ungkarer, fikk en dag et brev fra en gammel kompis. Det lød slik: - ”Da jeg har fått kunnskap om at du før mitt ekteskaps inngåelse har hatt et forhold til min hustru, må jeg meddele deg at du for fremtiden ikke er velkommen i vårt hjem.” Ungkaren satte seg straks ned og skrev et tilsvar, som åpnet slik - ”Kjære gamle venn. Jeg bekrefter herved å ha mottatt ditt rundskriv.”
