Nordlands
trompet
trompet
Samling nr.6. 2012
Samling nr.6. 2012
.
Lastebilsjåføren nærma seg krysset i stor fart!
Fra venstre kom Mullah Krekar på sykkel..og fra
høyre var det også klart.. J
Fra venstre kom Mullah Krekar på sykkel..og fra
høyre var det også klart.. J
-
Denna
gangen kommer jæ me' en kjapp
advarsel om mange freske nordfra!!!!
På me' mysebriller... eller sveisebriller
dersom du er litt mer enn bleik!
gangen kommer jæ me' en kjapp
advarsel om mange freske nordfra!!!!
På me' mysebriller... eller sveisebriller
dersom du er litt mer enn bleik!
---En mainn sett og ser på en film, biter negla og roper:
"Nei!! Neeeeeiiiii, ikke gå inn i deinn kirka!!!"
Kjærringa roper fra kjøkkenet, "Ka slags grøssar e d
du ser på?", og han svarer, -"Video'n fra brylluppet våres!".
"Nei!! Neeeeeiiiii, ikke gå inn i deinn kirka!!!"
Kjærringa roper fra kjøkkenet, "Ka slags grøssar e d
du ser på?", og han svarer, -"Video'n fra brylluppet våres!".
Lise på 6 år får øye på faren sin i det han kommer naken ut av dusjen. Hun skynder seg opprømt inn i stuen til moren og spør, -”Mamma!... mamma!... hva er det pappa har mellom bena sine? -”Det, jenta mi,” svarte moren, ”det er en sånn pappa ting. Hadde han ikke hatt den, så hadde ikke du vært her... og for den saks skyld, ikke jeg heller.”
Klassens lille ramp, Leif, satt i biologi timen og fulgte dårlig med, da frøken forklarte klassen
om hjertet og kretsløp hos mennesket. -”Et menneske har en hvilepuls på omtrent 70 slag i minutte, mens
småfugler har en puls som kan være over 200.... Leif!... Leif, nå følger du ikke med!... Hva var det
jeg nettopp sa?” -”Å, joda, frøken... jæ føller me’jæ. Du fortalte at menn’ske har en hvilepuls på
rundt søtti... men at'n kan værra mer enn tohundre når’em småpuler litt.”
Kjærringa hadde pussa opp hytta for 40.000,- kroner, og nå lå hun fornøyd og sola seg naken utenfor hytteveggen. Gamle Haldorsson, som var kjent for å slenge frekkiser i hytt og pine, kom da tilfeldigvis forbi der denne dagen. Han hilste høflig før han, som forventet, slang ut av seg, -”Og ei fin fitte har du!”. Kjærringa, som
hørte litt dårlig, svarte da stolt, -”Ja, Haldorsson, æ har nettopp pussa ho opp for 40.000, men æ har ennu ikkje
fått peis i ho.”
om hjertet og kretsløp hos mennesket. -”Et menneske har en hvilepuls på omtrent 70 slag i minutte, mens
småfugler har en puls som kan være over 200.... Leif!... Leif, nå følger du ikke med!... Hva var det
jeg nettopp sa?” -”Å, joda, frøken... jæ føller me’jæ. Du fortalte at menn’ske har en hvilepuls på
rundt søtti... men at'n kan værra mer enn tohundre når’em småpuler litt.”
Kjærringa hadde pussa opp hytta for 40.000,- kroner, og nå lå hun fornøyd og sola seg naken utenfor hytteveggen. Gamle Haldorsson, som var kjent for å slenge frekkiser i hytt og pine, kom da tilfeldigvis forbi der denne dagen. Han hilste høflig før han, som forventet, slang ut av seg, -”Og ei fin fitte har du!”. Kjærringa, som
hørte litt dårlig, svarte da stolt, -”Ja, Haldorsson, æ har nettopp pussa ho opp for 40.000, men æ har ennu ikkje
fått peis i ho.”
La meg fortelle deg om den verste dagen I mitt liv… og det er denne dagen her.
Jeg satt på min stambar og stirret på drinken min, da en svær brutal type fra Hells Angels kom bort til meg, Han skjøv meg bryskt til side, grep drinken min, som han gulpet den ned i ett eneste digert svelg, hvorpå han grep meg hardt i overarmen.
-”Og!?... hva vi’ru gjørra me’ det!?” sa han til meg, i det han smalt det tomme glasset på bardisken. Han så på meg i triumf med sitt olme, brutale blikk, og jeg brøt ut i hiksende krampegråt.
-”Å kutt nå te’ hælvete ut den grininga, mann! Hadde’jæ visst at du ville ta det så jævla hardt, hadde jæ ikke tatt fra’ræ den jævla drinken! Jæ orker ikke å se en mann griner!... hva fean ær’e me’ræ?”
-”Vel, dette er den verste dagen i mitt lange liv,” hikset jeg fram. ”Jeg er den absolutte taper i samfunnet. Jeg kom for sent til et møte på jobben, og sjefen ga meg sparken. Da jeg kom til parkeringsplassen oppdaget jeg at bilen min var stjålet, og forsikringen dekker ikke tyveri all den tid jeg hadde glemt å låse bilen og et sett nøkler lå i hanskerommet. Så tok jeg en taxi hjem og glemte lommeboken i baksetet. Hjemme fant jeg min kone i sengen med min beste venn... og på toppen av det hele gjøv min hund på meg og bet meg stygt i bena da jeg forsøkte å gripe inn.
Etter det, slepte jeg meg ned hit på baren for å bygge opp mot til å gjøre en slutt på hele mitt begredelige liv. Jeg kjøpte en drink, slapp to kapsler opp i glasset og satt her og så at kapslene løste seg opp.... og så kom du og gulpet i deg hele drinken. Men... nok om meg og alle mine problemer... hvordan har du det?”
Jeg satt på min stambar og stirret på drinken min, da en svær brutal type fra Hells Angels kom bort til meg, Han skjøv meg bryskt til side, grep drinken min, som han gulpet den ned i ett eneste digert svelg, hvorpå han grep meg hardt i overarmen.
-”Og!?... hva vi’ru gjørra me’ det!?” sa han til meg, i det han smalt det tomme glasset på bardisken. Han så på meg i triumf med sitt olme, brutale blikk, og jeg brøt ut i hiksende krampegråt.
-”Å kutt nå te’ hælvete ut den grininga, mann! Hadde’jæ visst at du ville ta det så jævla hardt, hadde jæ ikke tatt fra’ræ den jævla drinken! Jæ orker ikke å se en mann griner!... hva fean ær’e me’ræ?”
-”Vel, dette er den verste dagen i mitt lange liv,” hikset jeg fram. ”Jeg er den absolutte taper i samfunnet. Jeg kom for sent til et møte på jobben, og sjefen ga meg sparken. Da jeg kom til parkeringsplassen oppdaget jeg at bilen min var stjålet, og forsikringen dekker ikke tyveri all den tid jeg hadde glemt å låse bilen og et sett nøkler lå i hanskerommet. Så tok jeg en taxi hjem og glemte lommeboken i baksetet. Hjemme fant jeg min kone i sengen med min beste venn... og på toppen av det hele gjøv min hund på meg og bet meg stygt i bena da jeg forsøkte å gripe inn.
Etter det, slepte jeg meg ned hit på baren for å bygge opp mot til å gjøre en slutt på hele mitt begredelige liv. Jeg kjøpte en drink, slapp to kapsler opp i glasset og satt her og så at kapslene løste seg opp.... og så kom du og gulpet i deg hele drinken. Men... nok om meg og alle mine problemer... hvordan har du det?”
Tre karer satt på pøbben med en pils da de kom inn på sport prestasjoner innen familien. -”Min bestemor var svært aktiv, og presterte hele 183cm i høydesprang på femtitallet!” sa den første. Den andre hevet sitt glass og sa, -”Ikke dårlig, men min far presterte hele 6,10m i lengdesprang under et kretsmesterskap i 1972!”
Da meldte tredjemann seg kjapt med følgende, -”Det er ingen ting, kjære venner! Min kone er det ingen som har sett etter at hun gjorde et sidesprang for et par uker siden!”
Da meldte tredjemann seg kjapt med følgende, -”Det er ingen ting, kjære venner! Min kone er det ingen som har sett etter at hun gjorde et sidesprang for et par uker siden!”
En liten historie om lille freidige Oscar som går i tredje klasse på folkeskolen. Frøken er på tavlen hvor hun skriver med kritt, og Oscar som sitter ute på høyre fløy sier, - ”Å, ja, frøken... du har barbert dæ under høyre armen ser jæ!”
- ”Slike bemerkninger vil jeg ikke ha, Oscar! Pakk sammen dine saker! Gå hjem og berett for din mor hvorfor du er sendt hjem fra skolen!” Tja, Oscar gjør som han blir bedt, men allerede neste dag, da frøken trekker ned et kart med den vestre armen, bryter Oscar ut med,- ”Å, ja!... frøken har barbert sæ under venstre armen og, ser jæ!” Vel, det gikk som dagen før; Oscar ble sendt hjem. Så, dagen der på, brekker krittet som frøken skriver på tavla med, og da hun bøyer seg ned for å plukke opp krittet utbryter Oscar, - ”Du behøver ikke si no’, frøken... jæ pakker sammen og går hjem me’ en gang!” J
- ”Slike bemerkninger vil jeg ikke ha, Oscar! Pakk sammen dine saker! Gå hjem og berett for din mor hvorfor du er sendt hjem fra skolen!” Tja, Oscar gjør som han blir bedt, men allerede neste dag, da frøken trekker ned et kart med den vestre armen, bryter Oscar ut med,- ”Å, ja!... frøken har barbert sæ under venstre armen og, ser jæ!” Vel, det gikk som dagen før; Oscar ble sendt hjem. Så, dagen der på, brekker krittet som frøken skriver på tavla med, og da hun bøyer seg ned for å plukke opp krittet utbryter Oscar, - ”Du behøver ikke si no’, frøken... jæ pakker sammen og går hjem me’ en gang!” J
En ung nygift kvinne hadde vært og kjøpt et garderobeskap på IKEA, og da hun kom hjem begynte hun å montere den. Utenfor vinduet hennes var en bussholderplass. Akkurat da hun hadde montert ferdig skapet kjørte bussen forbi og skapet falt sammen. Hun monterte det opp igjen men det samme skjedde på ny. Hun ringte til IKEA og fortalte hva som hadde skjedd, og de lovte å sende bort en mann som kunne fikse det. Montøren fikk satt sammen garderobeskapet, men akkurat da det var ferdig montert igjen kom bussen, og skapet falt sammen! Da han for andre gang hadde montert skapet gikk han inn og stilte seg inne i skapet for å se hva som egntlig skjedde. Akkurat da kom kvinnens mann hjem. Han var nysgjerrig på hvordan det nyinnkjøpte garderobeskapet så ut, så på det en stund før han åpnet det for å se det innvendig. Han stirret lamslått på mannen som sto der inne, som sa, -”Du tror meg sikkert ikke, men jeg står faktisk her og venter på bussen.”
Et fly lettet fra Gardermoen. Da det var kommet opp i flyhøyde, annonserte kapteinen over høytaleren, -”God aften, mine damer og herrer, dette er kapteinen. Jeg og min besetning ønsker velkommen om bord på denne fra Oslo Lufthavn Gardermoen til Heatrow, London. Flyhøyden er ti tusen meter og vindforholdene er rolige, derfor regner vi med en behagelig flytur. Så bare len dere tilbake og slapp av mens vi... åååhhh... ahhh... åååherreguuud!”
Sjokkert taushet senker seg over alle i kabinen, og passasjerene vekslet stive engstlige blikk, men etter et snaut minutter, var kapteinen igjen på høytaleren.
-”Mine damer og herrer, jeg beklager hvis jeg skremte dere der, men jeg kan forsikre om at det ikke var noe dramatisk flyteknisk sett! Hva som skjedde var, at en av flyvertinnene skjenket opp kaffe til meg, som dessverre landet rett i fanget mitt. Dere skulle bare se forsiden av buksen mine!” En passasjer framst i kabinen utbrøt da -”Tja... kapteinen skulle bare sett baksiden av min!
Sjokkert taushet senker seg over alle i kabinen, og passasjerene vekslet stive engstlige blikk, men etter et snaut minutter, var kapteinen igjen på høytaleren.
-”Mine damer og herrer, jeg beklager hvis jeg skremte dere der, men jeg kan forsikre om at det ikke var noe dramatisk flyteknisk sett! Hva som skjedde var, at en av flyvertinnene skjenket opp kaffe til meg, som dessverre landet rett i fanget mitt. Dere skulle bare se forsiden av buksen mine!” En passasjer framst i kabinen utbrøt da -”Tja... kapteinen skulle bare sett baksiden av min!
Han var på apoteket for å kjøpe
Viagra, og hun bak disken sa,
- ”Har du resept?”
- ”Jadda, frøken, her ser du
bilde av kjærringa.”
Viagra, og hun bak disken sa,
- ”Har du resept?”
- ”Jadda, frøken, her ser du
bilde av kjærringa.”
Fru Halvortesèn klaget stadig over at hennes bryster var for små, og at hun ville foreta et bryst implantat.
- ”Meningsløst bortkastede penger! sa Halvortesèn, og la til, ”Ta heller litt toalettpapir og gni det mellom brystene dine et par ganger om dagen. Om en stund så skal du få se at døm blir mye større.”
- ”Ja?!... og, det mener du at vil virke?”
- ”Hvorfor ikke? Det har jo fungert utmerket med ræva di!”
- ”Meningsløst bortkastede penger! sa Halvortesèn, og la til, ”Ta heller litt toalettpapir og gni det mellom brystene dine et par ganger om dagen. Om en stund så skal du få se at døm blir mye større.”
- ”Ja?!... og, det mener du at vil virke?”
- ”Hvorfor ikke? Det har jo fungert utmerket med ræva di!”
- ”Sprit, vin, sigaretter?” spurte tolleren.
- ”Takk som byr,” svarte nordlænningen ,”men æ
har kofferten full”
- ”Takk som byr,” svarte nordlænningen ,”men æ
har kofferten full”
Hørt om budeia som hadde ødelagt kosten hun brukte og koste kuene med? Hun ringte til samvirkelaget og bestilte en ny kukost, men dem førte ikke det.
Nielssèn stod naken, og beundret seg selv i speilet.
- ”3-4 cm til, jenta mi, og jeg ville ha vært en veritabel konge!”
Fruen tittet bort på han og sa, - ”3-4 cm mindre, min kjære, så
hadde du vært ei dronning!”
- ”3-4 cm til, jenta mi, og jeg ville ha vært en veritabel konge!”
Fruen tittet bort på han og sa, - ”3-4 cm mindre, min kjære, så
hadde du vært ei dronning!”
En freidig sykepleierstudine fra nord i landet deltar i et kurs i anatomi.
Hun begynner etter hvert å irritere foreleseren med sitt svært så "folkelige"
språk. Han berører temaet ufrivillige muskelsammentrekninger og benytter
sjansen til å spørre henne spydig:
- ”Du som prater så usjenert om det meste, kanskje du kan fortæll oss ka
rævhollet dett gjær når du har orgasme?”
- ”Kan æ vel!” svara ho lett.”Han e heime å passa ongan.”
Hun begynner etter hvert å irritere foreleseren med sitt svært så "folkelige"
språk. Han berører temaet ufrivillige muskelsammentrekninger og benytter
sjansen til å spørre henne spydig:
- ”Du som prater så usjenert om det meste, kanskje du kan fortæll oss ka
rævhollet dett gjær når du har orgasme?”
- ”Kan æ vel!” svara ho lett.”Han e heime å passa ongan.”
Nielssèn våknet om morgenen den dagen han fylte 50 år. Et halvt århundre tynget han, men han håpet
at kona ville gratulerer han med dagen. Imidlertid, hun sa ikke engang ”god morgen” da han kom fra badet, og ved frokostbordet snakket ikke engang barna til han. Hvilken helvetes dag!
Men da han kom på jobben gratulerte hans sekretær han med dagen, med et vakkert smil, kaffe, og en skjønn liten rose. Naturligvis ble Nielssèn både rørt og inderlig glad for det, all den tid hun faktisk var den eneste kollega som husket dagen hans.
Til lunch kvitret hans sekretær, blidt og innbydende, -"Kanskje vi skulle spise lunsj sammen idag, Nielssèn? En er jo ikke femti mer enn en gang!"
Dette var jo den hyggeligste melding han hadde fått denne dagen, så han samtykket umiddelbart, og de gikk ut sammen. Så, etter lunch, sa hun, -"Hvorfor skal vi egentlig dra tilbake til jobben på en slik dag, Nielssèn?... hva om vi tar en tur hjem til meg istedet?" Uten å nøle takket han ja til forslaget.
Etter å ha fått servert en drink i hennes leilighet sa hun, -"Er det greit at jeg tar på meg noe mer uformelt?" Nielssèn smilte bredt, slo ut med armene og sa, -"For et spørsmål... kjære... selvsagt gjør du det!" ... mens han tenkte for selv, at dette kunne bli en meget minnerik og interessant opplevelse. Hun gikk inn på soverommet, og etter en stund kom hun ut med en enorm kake, etterfulgt av av hans kone, barna, sjefen og samtlige kollegaer... og der satt Nielssèn... med snoppen i handa... naken i sofaen. Hvilken helvetes dag!
at kona ville gratulerer han med dagen. Imidlertid, hun sa ikke engang ”god morgen” da han kom fra badet, og ved frokostbordet snakket ikke engang barna til han. Hvilken helvetes dag!
Men da han kom på jobben gratulerte hans sekretær han med dagen, med et vakkert smil, kaffe, og en skjønn liten rose. Naturligvis ble Nielssèn både rørt og inderlig glad for det, all den tid hun faktisk var den eneste kollega som husket dagen hans.
Til lunch kvitret hans sekretær, blidt og innbydende, -"Kanskje vi skulle spise lunsj sammen idag, Nielssèn? En er jo ikke femti mer enn en gang!"
Dette var jo den hyggeligste melding han hadde fått denne dagen, så han samtykket umiddelbart, og de gikk ut sammen. Så, etter lunch, sa hun, -"Hvorfor skal vi egentlig dra tilbake til jobben på en slik dag, Nielssèn?... hva om vi tar en tur hjem til meg istedet?" Uten å nøle takket han ja til forslaget.
Etter å ha fått servert en drink i hennes leilighet sa hun, -"Er det greit at jeg tar på meg noe mer uformelt?" Nielssèn smilte bredt, slo ut med armene og sa, -"For et spørsmål... kjære... selvsagt gjør du det!" ... mens han tenkte for selv, at dette kunne bli en meget minnerik og interessant opplevelse. Hun gikk inn på soverommet, og etter en stund kom hun ut med en enorm kake, etterfulgt av av hans kone, barna, sjefen og samtlige kollegaer... og der satt Nielssèn... med snoppen i handa... naken i sofaen. Hvilken helvetes dag!
Telefonsamtale overhørt i resepsjonen på et sykehus nordpå.
- "Kan jeg få snakke med noen som kan fortelle meg hvordan det står til med en pasient?"
- "Ja, jeg skal med glede hjelpe deg. Har du navn og romnummer til pasienten?"
- "Jorunn Finde... rom nummer 302."
- "Bare vent et lite øyeblikk, så skal jeg sjekke journalen... ah, ja, her har jeg det... jeg har gode nyheter til deg. Alt er bra med pasienten, blodtrykket er fint og alle verdier er normale. Dr. Kjørstad skriver at hun kan reise hjem imorgen."
-”Tusen takk!... det høres flott ut!... jeg har jo vært litt bekymret.”
-"Bare hyggelig.. og det var jo fint at jeg kunne hjelpe... er det datteren jeg taler med?"
-" Nei, jeg er Jorun Finde på rom 302, og ingen forteller meg en dritt her!"
- "Kan jeg få snakke med noen som kan fortelle meg hvordan det står til med en pasient?"
- "Ja, jeg skal med glede hjelpe deg. Har du navn og romnummer til pasienten?"
- "Jorunn Finde... rom nummer 302."
- "Bare vent et lite øyeblikk, så skal jeg sjekke journalen... ah, ja, her har jeg det... jeg har gode nyheter til deg. Alt er bra med pasienten, blodtrykket er fint og alle verdier er normale. Dr. Kjørstad skriver at hun kan reise hjem imorgen."
-”Tusen takk!... det høres flott ut!... jeg har jo vært litt bekymret.”
-"Bare hyggelig.. og det var jo fint at jeg kunne hjelpe... er det datteren jeg taler med?"
-" Nei, jeg er Jorun Finde på rom 302, og ingen forteller meg en dritt her!"
-”Hva står det på den nest nederste linjen?” sier optikeren og peker på
tavlen hvor den nederste linjen besto av:
B A T A C T Q A V 9 10 A
Småbruker Oppigaarden myste mot tavlen og sa, - Be a Tea se te kua ved ni tia.
tavlen hvor den nederste linjen besto av:
B A T A C T Q A V 9 10 A
Småbruker Oppigaarden myste mot tavlen og sa, - Be a Tea se te kua ved ni tia.