To gamle dame spiste middag sammen da den ene sa til den andre, -"Mabel
, vet du at du har en stikkpille i øret?" - "En stikkpille i øret?" Hun tok den ut og betrakta den før hun sa, -"Det va godt du sa i fra, Miriam, for nå vet jeg hvor mitt høre apparat har tatt veien.”
, vet du at du har en stikkpille i øret?" - "En stikkpille i øret?" Hun tok den ut og betrakta den før hun sa, -"Det va godt du sa i fra, Miriam, for nå vet jeg hvor mitt høre apparat har tatt veien.”
Samling nr.5. 2012
Samling nr.5. 2012
.
Å fytte
katta. D'er
no'n frekke
her au! Det advares!
katta. D'er
no'n frekke
her au! Det advares!
Et kvinnfolk skal til å stige inn på bussen. Ho oppdage at skjørtet hennes e så trangt at ho ikke får løfta beina høyt nok. Så da strekk ho hånden bak rumpa, finn glidelåsen til skjørtet og løsne litt på det. Men det hjalp ikkje nok, så hun løsna litt mer på skjørtet. Heller ikkje denne gangen va det nok, så ho løsne enda mer på skjørtet.
Plutselig kjenne ho to hender mot baken sin. Hender som dytte ho opp trinnan og inn i bussen. Ho snur seg rasanes mot mannen bak sæ, - "Ka e det du gjør? Æ kjenne dæ da ikkje så godt at du kan tillate dæ nåkka sånt!" - "Og æ kjenne dæ heller ikkje så godt at du kan tillate dæ å dra ned buksesmekken min tre ganga... "
Plutselig kjenne ho to hender mot baken sin. Hender som dytte ho opp trinnan og inn i bussen. Ho snur seg rasanes mot mannen bak sæ, - "Ka e det du gjør? Æ kjenne dæ da ikkje så godt at du kan tillate dæ nåkka sånt!" - "Og æ kjenne dæ heller ikkje så godt at du kan tillate dæ å dra ned buksesmekken min tre ganga... "
Den aldrende ungkaren hadde endelig bestemt seg for at han måtte vise litt initiativ for å få kvinnfolk.
Siden internett var altfor nymotens for ham, bestemte han seg for at en kontaktannonse i lokalavisa måtte være tingen, og denne ville han ordne ved personlig oppmøte
Sekretæren i lokalavisa tok tålmodig diktat av ungkarens noe omstendelige utlysningstekst. Da han avsluttet med: "Bill.mrk. Haster", skottet hun opp over brillekanten og spurte, - "Du vil kanskje ha den inn allerede til helga?" -"Vel," kremtet ungkaren og rødmet svakt, "det hadde selvsagt vært å foretrekke, men det går vel ikke an å skrive sånt i avisa?"
Siden internett var altfor nymotens for ham, bestemte han seg for at en kontaktannonse i lokalavisa måtte være tingen, og denne ville han ordne ved personlig oppmøte
Sekretæren i lokalavisa tok tålmodig diktat av ungkarens noe omstendelige utlysningstekst. Da han avsluttet med: "Bill.mrk. Haster", skottet hun opp over brillekanten og spurte, - "Du vil kanskje ha den inn allerede til helga?" -"Vel," kremtet ungkaren og rødmet svakt, "det hadde selvsagt vært å foretrekke, men det går vel ikke an å skrive sånt i avisa?"
Ho gamle Alma på 85 gikk te legen å klagde over at ho va så kald på innsia a låra. -"Det e helt normalt på din alder, Alma." sier legen. -"Greit nok," sier gamla "men han Hilmar får så lett ørebetennelse."
Paret hadde vært gift i 40 år og kjærringa ville feire bryllupsdagen. Kjærringa ante at mainn hennes ville glæmme det så følgende ordveksling fant sted:,
-"Tenk, elskling, idag har vi sittet her på disse stolan kvær morran i nøyaktig 40 år!"
-"Og så da, vil du bytte plass... eller?"
Paret hadde vært gift i 40 år og kjærringa ville feire bryllupsdagen. Kjærringa ante at mainn hennes ville glæmme det så følgende ordveksling fant sted:,
-"Tenk, elskling, idag har vi sittet her på disse stolan kvær morran i nøyaktig 40 år!"
-"Og så da, vil du bytte plass... eller?"
Her er en kort en om en svenske som henvender seg til en finnmarking
-"Var det ni som fes?"
-"Næi, d va æ, helt aleina"
-"Var det ni som fes?"
-"Næi, d va æ, helt aleina"
Hørt ved kjøttdisken:
-”Det var lite reker i rekesalaten her!”
-”Tja,” sa dama bak disken. ”og det er ikkje møkje pikk i picknickskinka heller!”
Det er mulig at Jesus ikke ble født nord i Norge av den enkle grunn at man ikke var i stand til å oppdrive ei eneste jomfru. Men, det til tross, i en gammel rettsprotokoll fra Lofoten står følgende utsagnet referet, -”Ja, æ gjer nu faan i kem far din e, du kan ikkje gå her å trø og vase på vatnet mett under feske!”
Feskaren på en sildesnurper fra Harstad måtte gå på land i Tromsø te tannlegen for en undersøkelse, og etter å ha tatt en titt på røntgenbildene, kremtet tannlegen og sa,
-”Den ene visdomstanna di e pill råtten og må ut. Jeg skal sette litt bedøvelse så du ikke kommer te å
kjenne noe.”
-”Næi... vær så snill!... æ hater sprøyter... æ vil ikkje ha bedøvelse!”
-”Greit,” sa tannlegen og trakk på skuldrene, ”da blir det lystgass!”
-”Næi... ikkje lystgass heller! Æ fekk det en gang, og da va æ kvalm i dagevis.!” Da trakk tannlegen
ut en skuff i medisinskapet og tar ut et lite pilleglass.
-”Her... ta denne pillen.”
-”Ka e det?”
-”Det e Viagra.”
-”Vil Viagra ta bort smerten?
-”Nei, men når æ trekker tanna di vil den vil gi deg noe å holde fast i...”
Du vet du er i Nord-Norge når du intervjuer en biologi professor som sier: -"Sædceller er som
søringer. Det er mange av dem, men det er få det blir folk av.
-”Det var lite reker i rekesalaten her!”
-”Tja,” sa dama bak disken. ”og det er ikkje møkje pikk i picknickskinka heller!”
Det er mulig at Jesus ikke ble født nord i Norge av den enkle grunn at man ikke var i stand til å oppdrive ei eneste jomfru. Men, det til tross, i en gammel rettsprotokoll fra Lofoten står følgende utsagnet referet, -”Ja, æ gjer nu faan i kem far din e, du kan ikkje gå her å trø og vase på vatnet mett under feske!”
Feskaren på en sildesnurper fra Harstad måtte gå på land i Tromsø te tannlegen for en undersøkelse, og etter å ha tatt en titt på røntgenbildene, kremtet tannlegen og sa,
-”Den ene visdomstanna di e pill råtten og må ut. Jeg skal sette litt bedøvelse så du ikke kommer te å
kjenne noe.”
-”Næi... vær så snill!... æ hater sprøyter... æ vil ikkje ha bedøvelse!”
-”Greit,” sa tannlegen og trakk på skuldrene, ”da blir det lystgass!”
-”Næi... ikkje lystgass heller! Æ fekk det en gang, og da va æ kvalm i dagevis.!” Da trakk tannlegen
ut en skuff i medisinskapet og tar ut et lite pilleglass.
-”Her... ta denne pillen.”
-”Ka e det?”
-”Det e Viagra.”
-”Vil Viagra ta bort smerten?
-”Nei, men når æ trekker tanna di vil den vil gi deg noe å holde fast i...”
Du vet du er i Nord-Norge når du intervjuer en biologi professor som sier: -"Sædceller er som
søringer. Det er mange av dem, men det er få det blir folk av.
Friluftsmann og kjent jeger, Halldur Pærsson, kom inn på en pub og sa: -”Æ vædde 10 liter øl på at får æ et dyreskinn lagt framfor mæ, så kan æ, med bind får øyan, kjenn ka dyret vart dræpt med å kass dyr det e! Så fikk Halldur bind for øynene og et dyreskinn lagt framfor seg på bardisken. Han befølte skinnet med begge hender, før han sa, -”Det er en bengalsk tiger, nedlagt med en Winchester... ”Nosler M48 TGR”... 1999 modell.” Halldur hadde, til alles store forbauselse, helt rett! Barteneren bekreftet det med en oppgitt armbevegelse, før han begynte å tappe de 10 liter øl, som Halldur klarte å tylle i seg før han ble sendt hjem i taxi. Neste dag våkna pelsføleren med alvorlig skalleknarp og diger blåveis.
Da han kom ut fra badet, vendte han seg til sin kone og spurte om hva som hadde skjedd. Hun så surt på han og svarte, -”Du kom hjæm drita full i går, veltet deg opp i senga, la handa di på dotten min og sa: Gammel grævling drept med øks!”
En jogger befinner seg framfor Perleporten hvor St. Peter spør den nyankommende, -"Har du foretatt deg noe som det står respekt av, unge mann?" -"Vel, en gang jeg var ute og jogget, så jeg en Bandidos gjeng som opptrådde truende og ufint overfor en ung dame. Jeg ropte bor til dem, at de skulle la henne være i fred, men de ville ikke høre. Dermed gikk jeg resolutt bort til den største og mest brutale av dem, ga han en ørefik, røsket bumerket av vesten hans. Deretter veltet hans Harley over ende med et velrettet sparki, før jeg røsket av den store gullringen han hadde i øreflippen!" St. Peter ble mektig imponert over dette, hvilket han også behørlig ga til kjenne, før han sa, -"Og når skjedde dette, unge mann?" -"Vel, St.Peter, det er faktisk bare noen ganske få minutter siden...."
Da han kom ut fra badet, vendte han seg til sin kone og spurte om hva som hadde skjedd. Hun så surt på han og svarte, -”Du kom hjæm drita full i går, veltet deg opp i senga, la handa di på dotten min og sa: Gammel grævling drept med øks!”
En jogger befinner seg framfor Perleporten hvor St. Peter spør den nyankommende, -"Har du foretatt deg noe som det står respekt av, unge mann?" -"Vel, en gang jeg var ute og jogget, så jeg en Bandidos gjeng som opptrådde truende og ufint overfor en ung dame. Jeg ropte bor til dem, at de skulle la henne være i fred, men de ville ikke høre. Dermed gikk jeg resolutt bort til den største og mest brutale av dem, ga han en ørefik, røsket bumerket av vesten hans. Deretter veltet hans Harley over ende med et velrettet sparki, før jeg røsket av den store gullringen han hadde i øreflippen!" St. Peter ble mektig imponert over dette, hvilket han også behørlig ga til kjenne, før han sa, -"Og når skjedde dette, unge mann?" -"Vel, St.Peter, det er faktisk bare noen ganske få minutter siden...."
Leif spurte sin far en dag, “Pappa?... hvor mange slags brøster finns det?” Faren som satt med avisen, ble noe overrasket av spørsmålet, men la avisen til side og svarte, -”Vel, gutten min, det er fire slag. I tyve-årene er brystene som meloner, runde og faste. Når hun er i 30-40års alderen, er de mer som pærer; fortsatt fine, men døm henger litt. Etter femti begynner de å minne om vrengte baklommer som sener blir til løk.” -”Løk, pappa?... løk?” -”Ja, gutten min, når’u ser’em så begynner’u å grine.”
Pensjonert børsmegler fra Halden, Josephsson, satt nede på ”Old Friends” forleden fredag, sammen med ei berte som han har hengt sammen med ei tid. De satt bare et par meter fra krakken hvor jeg satt. Det var kort før stengetid, og jeg hørte Josephsson si, -”Deg æ jæ gla’ i!... jæ eeeelsker’æ!” -”Er det du eller drinkene som som snakker?” sier hun, litt snurt. -”Det er meg,” svarte Josephsson, ”og, jæ snakker til drinken min!”
Faren banker i veggen til gutte rommet og skriker, -”Slutt nå for fean å
se på disse jævla pornofilmene, gutt! Det kan jo for fean høres helt over til
naboen!” -”Jeg ser ikke på porno far!” skriker sønnen tilbake, ”Det er Maria
Sharapova som spiller tennis mot Victoria Azarenka!”
Pensjonert børsmegler fra Halden, Josephsson, satt nede på ”Old Friends” forleden fredag, sammen med ei berte som han har hengt sammen med ei tid. De satt bare et par meter fra krakken hvor jeg satt. Det var kort før stengetid, og jeg hørte Josephsson si, -”Deg æ jæ gla’ i!... jæ eeeelsker’æ!” -”Er det du eller drinkene som som snakker?” sier hun, litt snurt. -”Det er meg,” svarte Josephsson, ”og, jæ snakker til drinken min!”
Faren banker i veggen til gutte rommet og skriker, -”Slutt nå for fean å
se på disse jævla pornofilmene, gutt! Det kan jo for fean høres helt over til
naboen!” -”Jeg ser ikke på porno far!” skriker sønnen tilbake, ”Det er Maria
Sharapova som spiller tennis mot Victoria Azarenka!”
En lærer samtalte med noen heller problematiske elever om høflig språkbruk.
- ”Morten, hvis du spiste middag med en pen jente, hvordan ville du si ifra at du måtte på toalettet?”
- ”Da ville jæ si, ’Sorry babe, jæ må pisse!’”
- ”Nei, Morten, det er slett ikke et høflig språkbruk! Hva ville du si Knut?”
- ”Unnskyld meg, men jeg må på dass, jeg kommer straks tilbake.”
- Det er litt bedre, men bruken av ordet ’dass’ er på ingen måte høflig. Hva med deg, Leif, er du for en gangs skyld i stand til formulere et høflig utsagn?”
- Å, jo’a, lærer, den fikser jæ. Jæ ville sagt tell’a, ’Beklager, berta mi, jæ må bare ut en liten tur ut og håndhilse på en gammal kompiss, som kommer te’å stråle’a glede, og som jæ håper at du vil treffe litt seinere i kvell!”
(Vel, vel... lærer yrket er nok ingen dans på roser nei... til tross for lang ferie.)
- ”Morten, hvis du spiste middag med en pen jente, hvordan ville du si ifra at du måtte på toalettet?”
- ”Da ville jæ si, ’Sorry babe, jæ må pisse!’”
- ”Nei, Morten, det er slett ikke et høflig språkbruk! Hva ville du si Knut?”
- ”Unnskyld meg, men jeg må på dass, jeg kommer straks tilbake.”
- Det er litt bedre, men bruken av ordet ’dass’ er på ingen måte høflig. Hva med deg, Leif, er du for en gangs skyld i stand til formulere et høflig utsagn?”
- Å, jo’a, lærer, den fikser jæ. Jæ ville sagt tell’a, ’Beklager, berta mi, jæ må bare ut en liten tur ut og håndhilse på en gammal kompiss, som kommer te’å stråle’a glede, og som jæ håper at du vil treffe litt seinere i kvell!”
(Vel, vel... lærer yrket er nok ingen dans på roser nei... til tross for lang ferie.)
-
Småbruker Halvor Uppigard i Sigdal, hadde behov for ei ny melkeku, og leste i
Buskerud Blad at det var ei go ei til salgs nede i Åmot, så han besøkte bonden som hadde kua til salgs. Naturligvis ville han sjekke om Dagros ga melk, og klemte til på den ene patten, hvilket førte til at kua slapp en kraftig fjert. Han tenkte først at det høylytte metan utslippet var en ren tilfeldighet, men da han prøvde de andre pattene, skjedde det samme ved vært trekk. Kua ga imidlertid godt med melk, så det ble til, på grunn av god pris , til tross høylytt fjertingen, at han kjøpte henne. Dagen etter kom hans nabo, Kjartan Bjerget, på besøk, og Halvor ba sin nabo om å bli med bort til fjøset for å se på den nye kua.
-”Der står’a, Kjartan,” sa han, ”Den nye kua mi, og nå kan du prøve å trekke’a i en a’
pattane.” Kjartan gjorde som han ble bedt om, og Dagros slapp en kraftig fjert.
-”Denna må’ru pinadø ha kjøpt ner’ri Åmot, Halvor!” utbrøt Kjartan, i det han gjorde
noen nye patte trekk, som hver gang resulterte i en høylytt fjert. Halvor fikk da fullstendig hakaslepp, for han hadde ikke nevnt hverken for sin nabo eller noen annen at han skulle kjøpe seg ei ny ku, og slett ikke at han hadde kjøpt ku nede i Åmot, så han utbrøt, -”Men jøss, Kjartan... det er rekti det. Jæ kjøpte’a ner’ri Åmot, men åssen i hule heiteste kunne’ru vetta det?” Da foretok Kjartan et siste høylytt patte trekk og svarte, -”Jo, ser’ru, Halvor, kjerriga mi kommer fra Åmot!”
Skilsmissen var havnet for retten og dommeren sier til ektemannen, -“Herr Pitlerød, jeg har studert saken meget nøye, og har besluttet å tildele deres kone kroner 12.800,- per måned.” -”Det er jo fenomenalt, herr dommer!” utbrøt herr Pitlerød, og la til, ”Fra tid til annen vil jeg også forsøke å sende henne noen kroner selv.”
Peder Bakkevolden kom inn på soveværelse med ei geit under armen. Han går
bort til sengen og sier, -”Dette er den frigide feite purka jeg har forsøkt å ha sex med
de siste tre-fire åra.” Kona myser opp på han fra boken hun ligger og leser, og sier,
-”Næ-men-i-herrans-navn,Peder!... men det er jo ikke ei purke, det er jo ei geit!”
-”Hold kjeft, Erna, jæ snakka ikke tell deg!”
Buskerud Blad at det var ei go ei til salgs nede i Åmot, så han besøkte bonden som hadde kua til salgs. Naturligvis ville han sjekke om Dagros ga melk, og klemte til på den ene patten, hvilket førte til at kua slapp en kraftig fjert. Han tenkte først at det høylytte metan utslippet var en ren tilfeldighet, men da han prøvde de andre pattene, skjedde det samme ved vært trekk. Kua ga imidlertid godt med melk, så det ble til, på grunn av god pris , til tross høylytt fjertingen, at han kjøpte henne. Dagen etter kom hans nabo, Kjartan Bjerget, på besøk, og Halvor ba sin nabo om å bli med bort til fjøset for å se på den nye kua.
-”Der står’a, Kjartan,” sa han, ”Den nye kua mi, og nå kan du prøve å trekke’a i en a’
pattane.” Kjartan gjorde som han ble bedt om, og Dagros slapp en kraftig fjert.
-”Denna må’ru pinadø ha kjøpt ner’ri Åmot, Halvor!” utbrøt Kjartan, i det han gjorde
noen nye patte trekk, som hver gang resulterte i en høylytt fjert. Halvor fikk da fullstendig hakaslepp, for han hadde ikke nevnt hverken for sin nabo eller noen annen at han skulle kjøpe seg ei ny ku, og slett ikke at han hadde kjøpt ku nede i Åmot, så han utbrøt, -”Men jøss, Kjartan... det er rekti det. Jæ kjøpte’a ner’ri Åmot, men åssen i hule heiteste kunne’ru vetta det?” Da foretok Kjartan et siste høylytt patte trekk og svarte, -”Jo, ser’ru, Halvor, kjerriga mi kommer fra Åmot!”
Skilsmissen var havnet for retten og dommeren sier til ektemannen, -“Herr Pitlerød, jeg har studert saken meget nøye, og har besluttet å tildele deres kone kroner 12.800,- per måned.” -”Det er jo fenomenalt, herr dommer!” utbrøt herr Pitlerød, og la til, ”Fra tid til annen vil jeg også forsøke å sende henne noen kroner selv.”
Peder Bakkevolden kom inn på soveværelse med ei geit under armen. Han går
bort til sengen og sier, -”Dette er den frigide feite purka jeg har forsøkt å ha sex med
de siste tre-fire åra.” Kona myser opp på han fra boken hun ligger og leser, og sier,
-”Næ-men-i-herrans-navn,Peder!... men det er jo ikke ei purke, det er jo ei geit!”
-”Hold kjeft, Erna, jæ snakka ikke tell deg!”