Samling nr.4.       2012
Samling nr.4.       2012
.
HJEM til forsiden                                       MER vitser, poesi, brev og viser
To medisin studenter så en elder mann komme stolprende nedover gaten mot dem; stivbent, noe bredbent og svært langsom. Den ene studenten sa til sin venn, -”Jeg er sikker på at gubben lider av Zovitzki syndrom... det fører til slike bevegelses symptomer.” -”Nei,” sa den andre studenten, ”Jeg tror heller han lider av Peltry Syndrome... jeg husker tydelig professor Ranke sa, at folk truffet av den lidelsen får nettopp en slik gange.” Enige ble de ikke, så da de kom opp på siden av den gamle, fortalte de at de var medisin studenter, og at de ikke kunne bli enige om hvilken sykdom han led under. -” Det skal jeg fortelle dere,” sa den gamle, ”men først vil jeg høre hva dere to fremtidige leger har kommet fram til.
-”Jeg tenker det er Zovitzki syndrom,” sa den første.
- ”Det tenkte du... men der tenkte du feil.” sa gubben.
-”Jeg tenker det er Peltry Syndrome,” sa den andre.
- ”Og, det tenkte du, men der tenkte også du feil.” sa gubben.
- ”OK,” sa studentene i kor, ”men hva er det da du har?”
- ”Vel, gutter,” svarte den gamle, ”Jeg tenkte også feil, for jeg tenkte det kun var en fjert.”
Fru Pedersèn var på kjøkkenet og stekte egg til familiens frokost, da Pedersen kom stormende inn. -”Forsiktig!” skrek han, ”FORSIKTIG! Legg i litt mer smør! Å-i-herrens-navn! Du steker for mange på en gang! FOR MANGE!... Snu dem! SNU DEM NÅ! Ååååå!… nei!... Vi trenger  mer smør. ÅÅÅÅÅNEIII… NEI! HVOR skal vi få tak i MER SMØR NÅ?! Pass på!... de er I ferd med å BRENNE SEG FAST! Forsiktig! FORSIKTIG! Jeg ba deg om å være  FORSIKTIG! Du hører ALDRI på meg når du steker! ALDRI! Snu dem! NÅ! Fort deg! Er du blitt splitter pine gal, kjerring?! Er det ikke noe igjen oppe I toppen din? Ikke glem å salte dem! Du VET at du alltid glemmer å salte! Bruk saltet! BRUK SALTET! SALT!”
Fru Pedersèn så på sin mann med oppsperrede øyne og sa, -“Hva I all verden er i veien med deg, mann? Tror du ikke at jeg er i stand til å steke et par egg?!” Da svarte  Pedersèn, i det han er på vei ut av kjøkkenet, -”Jeg ville bare demonstrere hvordan det føles når vi er ute og kjører, vennen min.

Et ektepar sto ved en gammel ønskebrønn, hvor kona kastet inn en mynt. Mannen bøyde seg fram for å se, men stuper dermed ned i brønnen og drukner. -”Næ-men jøss!” utbrøt kona, ”Det gikk jo fort i opfyllelse!”


Fridtjof Jensen ringte til sin gamle venn, dyrlege P.Torpviken :
- "Kjerringa er på vei bort til deg med hu’katta vår. Gjør mæ en tjeneste, Peder, og lat som ingen ting. Bare gi’a ei sprøyte helt diskret, så hu’ sover stille inn."
- "Den er i orden Fridtjof, men bare et enkelt spørsmål. Er du sikker på at katta selv finne veien hjem?"



To damer i pensjonsalderen traff hverandre og kom raskt i prat med hverandre.
-”Er du gift?”
-”Ja, jeg var, men min mann, Karsten, døde i forrige uke.”
-”Å, så trist, hvordan skjedde det?”
-”Han var ute i kjøkkenhagen for å ta inn et kålhode til middagen, da han fikk et massivt infarkt.”
-”Å, hvor forferdelig! Og?... hva gjorde du da?”
-”Jeg åpnet en boks erter isteden.”
Da de gikk til sengs for første gang hvisket hun til han,
- ”Jeg er jomfru, Arne, så vær snill og være forsiktig.”
- ”Jomfru? Du?! Du har jo vært gift tre ganger!”
- ”Ja... men min første mann var gynekolog, og han ønsket bare å titte. Min mann nummer to var psykolog, og han ønsket bare å prate, og min mann nummer tre var frimerkesamler, og han ønsket bare å..... å herreguuuud, som jeg savner han!”


Dagens blondine :
Jeg skjønner overhode ikke vitsen med telefon sex, jeg. Når jeg har stukket inn røret så hører jeg jo ikke et ord av hva den andre sier...
Her er et knippe med uforglemmelige skratt fra en av mine favoritter,
Rodney Dangerfield, som får dagens stand-up artister til å minne om små fjerter i
full storm.

- Jeg var så stygg, at min mor pleide å gi meg mat med sprettert.
- Da far min ville ha sex, viste min mor alltid fram et bilde av meg.
- Da jeg var barn, flyttet mine foreldre ofte, men jeg klarte alltid å finne dem.
- Da jeg spurte om jeg kunne gå på skøyter på fjorden, sa min mor, ”Vent til det blir varmere, gutt!”
- Da jeg ble født, så jordmora meg i ansiktet, snudde meg rundt og sa, ”Jøss!... Se!... tvillinger!”
- Da jeg ble født sa jordmora til min far, ”Jeg er lei for det. Vi gjorde alt vi kunne, men han overlevde fødselen.”
- Da jeg var liten ble jeg en gang kidnappet. De sendte et brev til mine foreldre, hvor de skrev, ”Dersom dere
  ikke betaler 10.000,- innen mandag, så sender vi han tilbake!”
- Da jeg ble født var vi så fattige, at hadde jeg ikke blitt født som gutt, ville jeg ikke hatt noe å leke med.
- Da jeg ble født klasket jordmora til meg, og da hun snudde meg rundt, slo hun meg en gang til.
- Da far min så meg som nyfødt sa han at jeg var så stygg at jeg burde kastes. Men mor mi mente at de skulle
  beholde meg. Hun sa, at dersom de fikk flere barn, kunne de jo bruke meg til å skremme dem med.
- Da jeg lekte i sandkassa pleide kattene komme og grave over meg.
- Som liten brukte de et bilde av meg i en reklame for kondomer.
- En gang vi var i byen, kom jeg bort fra mine foreldre. Jeg ba en politimann hjelpe meg, og spurte etter en tid,
  ”Tror du vi noen gang klarer å finne dem?” Da så han på meg og svarte, ”Jeg vet ikke , gutt.... det er så mange 
  plasser hvor de kan gjemme seg.”
- Jeg hadde mye kviser i oppveksten. En gang sovnet jeg på biblioteket, hvor jeg våknet av at en blind mann leste
   ansiktet mitt.
- Som ung mann besøkte jeg familiens lege og sa, ”Doktor, hver morgen jeg står opp og ser i speilen på badet, har
   jeg en følelse av at jeg må kaste opp. Hva er galt med meg?” Han så på meg og sa, ”Ikke vet jeg, men det er
   intet galt med øynene dine.”
- Da jeg avtjente verneplikt, sa en psykiater til meg, ”Jeg tror at du er i ferd med å bli splitter pine gal” Da sa
   jeg at jeg gjerne ville innhente en diagnose til. Da sa han, ”Helt i orden, unge mann. Du er utrolig heslig også.”
- Jeg har ikke snakket til min kone på flere år. Jeg har ikke villet avbryte henne.
- En dag jeg kom hjem fra jobben, så jeg en fyr som kom joggende splitter naken. ”Hei!” ropte jeg til han, ”
  hvorfor jogger du sånn?” Han ropte tilbake, ”Fordi du kom tidlig hjem!”
- Min kone pleide å ha angs for mørket... men etter at hun så meg naken, har hun angst for lyset.
- Min kone har alltid forsøkt å bli kvitt meg. Forleden ba hun meg å gå ut med kjøkken avfallet. Da jeg fortalte
  henne at jeg allerede hadde gjort det, ba hun meg å gå ut og holde et øye med det.
- Forleden var min kone og handlet, og da hun kom ut fra supermarkedet så hun at vår bil akkurat ble stjålet.
  ”Så du han som stjal bilen?” spurte jeg. ”Nei,” svarte hun, ”men jeg noterte bil nummeret.”
- Vi har tre skjønne barn... takket være naboen.
- Hadde det ikke vært for lommetyver, hadde jeg over hode ikke hatt sex.
- Jeg har en kollega på jobben some er homse. Han var veldig skuffet da han dro på ferie til London sist sommer,
   og fant ut at Big Ben var ei klokke.
- Jeg møtte et kvinnfolk nede på pøbben i går kveld. Den siste gangen jeg så en kjeft som hennes, var sist jeg
  var på torske fiske.
- Jeg har funnet ut, at den eneste måten jeg oppnår å se slank ut, er ved å omgås svære feite isterklumper.
Å fytte
katta. Her
kommer'e
no'n frekke
også!
Stol aldri
på en jævla
fjert!
En sørgelig liten kar, Kristian, fra Drammen, som fortsatt, for et halvt århundre siden, i en alder av femti år, gikk rundt med en inderlig drøm om en gang i livet å få seg et nummer. En dag hadde han spart sammen nok til en reise til Hamburg og Reperbahn,  hvor han hadde hørt at der fantes løsaktige kvinner i fleng, som kunne oppfylle hans drøm. Vel framme på Reperbahn var han imidlertid ikke i stand til å hoste fram motet til å henvende seg til damene som sto der og ventet på sine kunder. Det ble til at han vandret opp og ned gaten,  med kun flyktige blikk mot de lettkledde fantasiene han passerte. Etter et par timer var det imidlertid ei med lang fartstid som fanget interesse for den tynne lille fyren, og hun henvender seg blidt til han i det han passerte henne for ørtende gang.
- ”Hei, myggen!... er’u ute for å ha dæ et raskt lite nummer?”
- ”Jaaa-ja-jaaaa... de’æ’jæ’ja!”
- ”Da kan du bli me’ mæ inn i portromme’ her, myggen.”
Hun grep Kristian i armen og trakk han med seg, men bak porten  dukket det problemet opp, at vår lille kortvokste drammenseren knapt rakk henne over skrittet. Imidlertid anså hun å kunne løse problemet med å ta han under armene og trekke han inn til seg, og som tenkt så gjort. -”For høyt!” stønet Krisian, og hun senket han litt og trakk han inn mot seg igjen.- ”F-f-f-for l-l-lavt!” stammet han, og hun justerte høydet med nytt forsøk. -”Åååå-i-hælvete!” skrek Kristian. ”For seint! For seint!”  Tja det var den begredelige historien om lille Kristian fra Drammen.

                        Ole Olsen, en bonde av norsk avstamming borte i Wisconsin, var utsatt
                                                for en  ulykke. Han ble påkjørt av en lastebil tilhørende Eversweet Company, og i retten
                                                sier selskapets stjerneadvokat til Ole, -”Er det ikke et faktum at du sa til politmannen
                                                som ankom kort etter at  ulykken var intruffet, ’Alt er i orden med meg’?
                                                - “Vel, jæ skal fortelle hva som skjedde der. Jæ hadde nettopp lastet opp favoritt kua mi,
                                                Bessie,  opp på....”
                                                 - ”Jeg ba ikke om noen detaljer, Olsen,” avbrøt advokaten, ”Bare svar på spørsmålet mitt; Er det ikke slik at du uttalte etter ulykken, ’Alt er i orden med meg’?”
- "Vel, jæ hadde nettopp fått Bessie opp på henger’n og kjørte nedover veien...” Her avbrøt advokaten på ny.
- "Ærede dommer, jeg forsøker å etablere det faktum, at på ulykkestedet, utalte  Ole Olsen til politimannen som ankom ulykkestedet at alt var i orden med han. Nå flere uker etter ulykken fant sted har han gått til erstatningssak mot min klient, og jeg har grunn til å anta at Olsen er en svindler.  Vennligst be Olsen om å  besvare det enkle spårsmålet.”  Dommeren hadde imidlertid fattet interesse for Oles svar, og sa til advokaten, - ”Nei, jeg vil gjerne høre hva han har å si om sin favoritt ku, Bessie.”
- “Takk herr dommer,” sa Ole, og fortsatte, “Vel, som sagt, jæ hadde akkurat lastet favoritt kua mi, Bessie, opp på henger’n og kjørte henne nedover veien da den digre Eversweet lastebilen kom brasende forbi et full stop skilt og traff mæ midt på sia. Jæ blei kasta ner’i veigrøfta og Bessie blei kasta ner’i veigrøfta på andre sia’ta veien. Jæ var blitt stygt skamslått, hadde helt for jævli’ smerter og kunne knapt bevege mæ, men værre var’e å høre a Bessie borte i den andre grøfta. Av rauta og stønna kunne jæ høre at’a hadde fæle smerter. Da kom det en politimann på motorsykke der. Han hørte jo at’a Bessi rauta og stønna borte i grøfta, så han gikk over veien for å kikke på’a, og da han så at at’a var i elendig forfatning, så trakk’n  seksløper’n  og skaut’a rett mellom aua. Så komm’n over veien te’mæ, fortsatt me’ den digre seksløper’n i handa, og spurte, ’Åssen føler’u dæ?’ Vel. herr dommer, hva ville du ha svart?”
Pastor Hansen lå på det ytterste og for å holde menigheten underrettet om hans tilstand, blev det hver time oppslått en bulletin på kirkedøren:
Kl. 13.00 Pastor Hansen alvorlig syk.
Kl. 14.00 Pastor Hansen oppgitt av legen.
Kl. 15.00 Pastor Hansen er død.
Litt senere kom byens mest notoriske fyllesvin  forbi. Han hadde i lengre tid blitt forfulgt av Pastor Hansen, som hadde sett det som sin livs oppgave å tørrlegge fyren. Han tilføyde følgende på bulletinen:
Kl. 16.00 Stor opstandelse i himmelen! Pastor Hansen er ennu ikke ankommet!