Jeg var overhode ikke klar over dette…
Drikker du vodka på is, kan du pådra deg nyre svikt.
Drikker du rom på is, kan du pådra deg alvorlig lever svikt
Drikker du whiskey på is, kan du pådra deg fatale hjerte problemer.
Drikker du gin med is kan det resultere i alvorlig hjerneskade.
Av dette synes det rimelig klart at is i drinken fører til alvorlige helseskader.
Derfor, ta deg dette ad nota, og for all del, advar alle dine venner!
Drikker du vodka på is, kan du pådra deg nyre svikt.
Drikker du rom på is, kan du pådra deg alvorlig lever svikt
Drikker du whiskey på is, kan du pådra deg fatale hjerte problemer.
Drikker du gin med is kan det resultere i alvorlig hjerneskade.
Av dette synes det rimelig klart at is i drinken fører til alvorlige helseskader.
Derfor, ta deg dette ad nota, og for all del, advar alle dine venner!
Larry Hainz, en venn av meg, som driver en bensinstasjon på Union Street, drøye 10. miles norøst om Bangor International Airport oppe i Main (US), fortalte at han i januar 2010 opplevet at en UFO landet og svevet bort til tappesøylene. Farkosten var skinnende blank og formet som en diger amerikansk fotball, og de to ”marstypene” som satt i førerkabinen forsøkte ikke å skjule seg overhode. De satte til og med på lys i kabinen, og på siden av farkosten var det på toppen av det hele malt med store lilla bokstaver: UFO. Larry fortalte videre at han fikk sjokk og ble totalt paralysert, men at Betty, blondinen som hadde jobbet for han i over fem år, resolutt gikk ut og betjente dem. Larry sto der inne ved kassa
som forstenet, og så at Betty vinket til dem da de tok av. Likeledes at de vinket tilbake. Da hun kom inn igjen, kom min venn
seg til sans og samling, og spurte sin ansatte fagre mø, - "Betty, er du klar over hva du nettopp gjorde?"
- "Ja, Larry, jeg tanket nettopp opp for en kunde."
- "Men herregud, Betty, så du ikke at det var romfarere?"
- "Jo... ja... og hva med det?"
- "Ja men i herrens navn, Betty, så du ikke at det sto -UFO- med store bokstaverpå siden av fartøyet?"
- "Jo!.. ja?... og hva med det?"
- "Men i svarte hevlete, Betty! Vet du ikke hva UFO står for?"
- "Jo, selvsagt gjør jeg det, Larry! Jeg har jo tappet bensin her i snart seks år! Det står for Unleaded Fuel Only!"
som forstenet, og så at Betty vinket til dem da de tok av. Likeledes at de vinket tilbake. Da hun kom inn igjen, kom min venn
seg til sans og samling, og spurte sin ansatte fagre mø, - "Betty, er du klar over hva du nettopp gjorde?"
- "Ja, Larry, jeg tanket nettopp opp for en kunde."
- "Men herregud, Betty, så du ikke at det var romfarere?"
- "Jo... ja... og hva med det?"
- "Ja men i herrens navn, Betty, så du ikke at det sto -UFO- med store bokstaverpå siden av fartøyet?"
- "Jo!.. ja?... og hva med det?"
- "Men i svarte hevlete, Betty! Vet du ikke hva UFO står for?"
- "Jo, selvsagt gjør jeg det, Larry! Jeg har jo tappet bensin her i snart seks år! Det står for Unleaded Fuel Only!"
Samling nr.3. 2012
.
.
Samling nr.3. 2012
.
Å fy fean, mann! Me'
denna snakke-bobla se' jæ
fean tute mæ ut som en
mester-kokk!... og det
ha' jæ jo!
denna snakke-bobla se' jæ
fean tute mæ ut som en
mester-kokk!... og det
ha' jæ jo!
Her er et bilde som viser hva overvekt kan føre til. Fru Hella Røkterud, også kjent som "Isterklumpen",
snublet i rennestenen på veien hjem, sist fredag. Hennes stup framover førte til at hun fikk ræva helt opp på ryggen, hvor den fortsatt befinner seg. Bildet av fru Røkterud er tatt hele to uker etter at tildragelsen fant sted.
snublet i rennestenen på veien hjem, sist fredag. Hennes stup framover førte til at hun fikk ræva helt opp på ryggen, hvor den fortsatt befinner seg. Bildet av fru Røkterud er tatt hele to uker etter at tildragelsen fant sted.
Med ræva på ryggen...
Hu Erna
blir bare verre
og
verre
blir bare verre
og
verre
Men skuggredd er'a
ikke, hu Erna!
ikke, hu Erna!
1:0 tell a Erna!
Dagens ros
Oline var blitt 90. år, og presten var kommet på besøk.
- ”Kanskje jeg kunne få synge en salme, Oline?”
- ”Ja, gjør nå bare det... så går jeg ut på kjøkkenet og koker kaffe i mens.
- ”Kanskje jeg kunne få synge en salme, Oline?”
- ”Ja, gjør nå bare det... så går jeg ut på kjøkkenet og koker kaffe i mens.
Christophersèn kom til legen og klaget over smerter i underlivet.
- ”Legg dem der, Christophersèn... og, søster bring mine instrumenter er du snill.”
- ”Det er likt seg,” skrek Christophersèn, ”her ligger jeg, kanskje dødssyk, og det eneste
du tenker på... er musikk!”
- ”Legg dem der, Christophersèn... og, søster bring mine instrumenter er du snill.”
- ”Det er likt seg,” skrek Christophersèn, ”her ligger jeg, kanskje dødssyk, og det eneste
du tenker på... er musikk!”
Dommeren ble mer og mer irritert over vitnet, Christophersèn, som kom med endeløse tirader i vitneboksen.Det var umulig å få et ja eller nei fra han. Det var umulig å få han til å svare klart ja eller nei.
- ”Så De ranern i lokalet eller ikke, Christophersèn ?”
- ”Nja... det var jo mange folk der... så, nja... men så helt sikker...”
- ”Kan De i det minste beskrive situasjon?”
- ”Tja... jo.. både ja å nei... jeg sto jo litt vanskelig till... tror jeg... ”
- ”Christophersèn!” sa dommern oppbrakt, ”Er De over hode i stand til å svare med et klart
ja eller nei på et eneste spørsmål?.... bare ett eneste enkelt spørsmål?... Christophersèn?”
- ”Tja... ja... nja... hmmm... vel, kan dommer’n det ?”
- ”Ja, herr Christophersèn," svarte dommeren opprørt, ”i likhet med de aller fleste
mennesker, så er jeg i stand til det!” Christophersèn så da ned og sto taus i vitneboksen en stund, før han festet blikket stivt på dommeren og sa, -”Har dommer’n slutta å selge hjemmebrent ?"
- ”Så De ranern i lokalet eller ikke, Christophersèn ?”
- ”Nja... det var jo mange folk der... så, nja... men så helt sikker...”
- ”Kan De i det minste beskrive situasjon?”
- ”Tja... jo.. både ja å nei... jeg sto jo litt vanskelig till... tror jeg... ”
- ”Christophersèn!” sa dommern oppbrakt, ”Er De over hode i stand til å svare med et klart
ja eller nei på et eneste spørsmål?.... bare ett eneste enkelt spørsmål?... Christophersèn?”
- ”Tja... ja... nja... hmmm... vel, kan dommer’n det ?”
- ”Ja, herr Christophersèn," svarte dommeren opprørt, ”i likhet med de aller fleste
mennesker, så er jeg i stand til det!” Christophersèn så da ned og sto taus i vitneboksen en stund, før han festet blikket stivt på dommeren og sa, -”Har dommer’n slutta å selge hjemmebrent ?"
Jenta kom hjem fra en utedans på Senja, og fortalte sin mor gledesstrålende at
hun hadde gode nyheter.
- ”Æ var innom legen før dansen, og han fortalte at æ var gravid!
- ”Gravid?! Men?... hvem er barnefaren?”
- ”Det sa legen ingen ting om...”
hun hadde gode nyheter.
- ”Æ var innom legen før dansen, og han fortalte at æ var gravid!
- ”Gravid?! Men?... hvem er barnefaren?”
- ”Det sa legen ingen ting om...”
Jeg var overhode ikke klar over dette…
Sillary fra Senja
Gamle fru Pettertorp var sovnet inn og kommet til perleporten, hvor hun sto og prater med St.Peter. da hun med ett hørte et forferdelig skrik, -"Hva i all verden er det som skjer?!" ropte hun forferdet. -"Det er bare noen nyankommende som
får boret hull i skulderbladene for montering av vinger, fru Petterstorp." svarte sanktusen
beroligende. Men da runget det nok et forferdelig hyl, bare et par skydotter fra hvor
de sto. -"Å-herre-min-gud!", skrek fru Petterstorp," og korset seg. - "Ingen grunn til
panikk, fru Petterstorp! Kjære!... det er bare en nyankommet som får boret huller i
hodeskallen for befestigelse av glorien," og raskt la til, i det et nytt skrik ljomet
mellom skydottene, "Ingen grunn til bekymring, fru Petterstorp!" -"Nei, min kjære
sankt Peter... vet du hva!... jeg orker ikke mer av dette! Send meg per omgående ned til helvete!" -"Men der blir de jo voldtatt til stadighet fru Petterstorp... både foran
og bak... stadig vekk!... tenk dem om!", -"Ja... det får så være, sankt Peter,",svarte fru Petterstorp," før hun hastig la til, "men der har jeg i alle fall hull fra før!"
får boret hull i skulderbladene for montering av vinger, fru Petterstorp." svarte sanktusen
beroligende. Men da runget det nok et forferdelig hyl, bare et par skydotter fra hvor
de sto. -"Å-herre-min-gud!", skrek fru Petterstorp," og korset seg. - "Ingen grunn til
panikk, fru Petterstorp! Kjære!... det er bare en nyankommet som får boret huller i
hodeskallen for befestigelse av glorien," og raskt la til, i det et nytt skrik ljomet
mellom skydottene, "Ingen grunn til bekymring, fru Petterstorp!" -"Nei, min kjære
sankt Peter... vet du hva!... jeg orker ikke mer av dette! Send meg per omgående ned til helvete!" -"Men der blir de jo voldtatt til stadighet fru Petterstorp... både foran
og bak... stadig vekk!... tenk dem om!", -"Ja... det får så være, sankt Peter,",svarte fru Petterstorp," før hun hastig la til, "men der har jeg i alle fall hull fra før!"
Koffør får så mange kvinnfolk rynka rundt munnen
så snart dem har giftet sæ?Fordi dem så ofte snurpe leppen sammen mens dem spør: "Suge?...suge på ka da, liksom?"
at de fleste damer som har deltatt i hans "bunga-bunga" partys, har utviklet snurpemunn etter kun en eneste natt!
La ringrazio, Signor Bendiksen! Sono stato interrogato sul fatto che per molti anni!
Her er et fenomen som svært mange har fundert over gjennom årtider, og hvem andre enn min venn, O.V. Bendiksen, fra Svolvær, presenterer løsningen på hva, ikke minst spinnesiden har bekymret seg over. Fra Italia har jeg forøvrig fått blid hilsen fra selveste Berlusconi, som legger til i sin hilsen,
Noe som har ført til en rekke erstatnings saker mot den virile ex presidenten. "Succhiare" og andre "snurpeord" vil bli forbudt i framtidige partys, forteller han, og takker nok en gang!
Direktør, Jarmann Slarkaasen, fra Drammen, var på besøk i Stockholm og ville gjerne ha med en presang hjem til sin kone. Han vandret rundt i gatene og fikk se et vakkert sveitserur som stod utstilt i et vindu. Det ville nok hans kone bli glad for. Han gikk inn i butikken og sa til mannen i den hvite frakken som stod der at han gjerne ville kjøpe det vakre sveitseruret i vinduet.
- "Ni måste ha missförstått!" sa mannen blidt, "Jag är inte en urmakare... jag är en gynekolog."
- "Gynekolog!", utbrøt Slarkaasen skuffet, "men hvorfor i all verden har De da utstilt et sveitserur i vinduet?"
- "Tja?", svarte gynekologen, "Vad menar Ni att jag ska behöva visa i mitt fönster?"
- "Ni måste ha missförstått!" sa mannen blidt, "Jag är inte en urmakare... jag är en gynekolog."
- "Gynekolog!", utbrøt Slarkaasen skuffet, "men hvorfor i all verden har De da utstilt et sveitserur i vinduet?"
- "Tja?", svarte gynekologen, "Vad menar Ni att jag ska behöva visa i mitt fönster?"
Årsaken te at det bærre e 28% kvinnfolk i himmelen, e at hadde det vært fleire, så villa det vært et hælvete, der også..
Jeg var overhode ikke klar over dette heller…
Ho, Olga, fra Harstad, blei intervjua av avisa på 100 årsdagen sin. -"Kor mange unga fekk du Olga?" -"Tja det blei jo atten stykka tesammen!" -"Det må æ si - då fekk du ikkje sett mykje med arman i kors." -"Nei det har du heilt rett i," sei Olga, "og ikkje med beina heller!"
Den beste kilden til god humor og kjappe replikker, har'n Brandulph fra folk
han har kontakt med nord
i landet. Som den her!
han har kontakt med nord
i landet. Som den her!
Stoltenberg kom inn på Tanums bokhandel på Karl Johan, hvor han henvendte seg til en ung ekspeditrise,
-”Goddag... jeg husker ikke hva den heter... men det er meg fortalt at det nylig er utgitt en bok som
henvender seg til menn med svært kort penis.”
-”Jeg er ikke sikker på om den er kommet inn enda.”
-”Ja!... riktig!... den er det!... jeg tar et kopi, takk.”
-”Goddag... jeg husker ikke hva den heter... men det er meg fortalt at det nylig er utgitt en bok som
henvender seg til menn med svært kort penis.”
-”Jeg er ikke sikker på om den er kommet inn enda.”
-”Ja!... riktig!... den er det!... jeg tar et kopi, takk.”
Det va nån kara fra pinsevænnan som va ute å leita etter nye medlemma tel sækta. De fann et godt emne på en pub. Det va en nordlænning som va go å brisen, og de overtalte han tel å bli med tel kjerka for å døpes.
Pastorn nøkt nordlænningen helt under og da han trakk han opp igjen spurte han,
-"Såg du Jesus?" Nordlænningen, som gipset etter luft, svarte, -"Nei!"
Pastorn dokka han under på nytt og holdt han litt lenger, ogdå han drog opp nordlænningen igjen spurte han på nytt, -"Så du Jesus?" Nordlenningen som hadde slukt en del vatn, hosta og harka og svarte, -"Nei!"
Pastorn dokka nordlenningen under for tredje gang, og holdt han vel og lenge der før han drog han opp igjen. -"Såg du Jesus nu?" Nordlænningen hosta, harka, harka og hosta, før han med vilt blikk og skjelv i stemmen sa,
-"E du sekker på at det va her han drokna?"
Pastorn nøkt nordlænningen helt under og da han trakk han opp igjen spurte han,
-"Såg du Jesus?" Nordlænningen, som gipset etter luft, svarte, -"Nei!"
Pastorn dokka han under på nytt og holdt han litt lenger, ogdå han drog opp nordlænningen igjen spurte han på nytt, -"Så du Jesus?" Nordlenningen som hadde slukt en del vatn, hosta og harka og svarte, -"Nei!"
Pastorn dokka nordlenningen under for tredje gang, og holdt han vel og lenge der før han drog han opp igjen. -"Såg du Jesus nu?" Nordlænningen hosta, harka, harka og hosta, før han med vilt blikk og skjelv i stemmen sa,
-"E du sekker på at det va her han drokna?"
Et siste herlige skratt nordfra i denne omgang, med takk til Inger-Lise U, fra Sjøtun i Troms
Med stor takk til gjengen i
"Blåsing", som har hostet fram svært mye i denne samlingen!
"Blåsing", som har hostet fram svært mye i denne samlingen!
Et klikk på Stoltenberg får opp historien om de tre små dverger
