Samling nr.2. 2012
.
.
Samling nr.2. 2012
Kanskje jæ skulle
droppa frekkisene?... men,
nei...døm tåler det... tru'jæ.
... eller?
droppa frekkisene?... men,
nei...døm tåler det... tru'jæ.
... eller?
God
Påske!
Påske!
Følgende ble overhørt av en pleier på Dikemark, hvor Amanda hadde sin
venn og med-pasient, Arne, på rom-besøk:
-"Du er så trang og god, Amanda",
-”Hææ?”
-"Du er så trang og god,!"
-”Hææææ?”
-"Du er så trang og god, Amanda!"
-”Je hører itte hva du sier, Arne... je har noe i øret!”
venn og med-pasient, Arne, på rom-besøk:
-"Du er så trang og god, Amanda",
-”Hææ?”
-"Du er så trang og god,!"
-”Hææææ?”
-"Du er så trang og god, Amanda!"
-”Je hører itte hva du sier, Arne... je har noe i øret!”
Jeg er så gammel
at jeg kan le, nyse, hoste,fjerte og pisse ... alt på en gang!
at jeg kan le, nyse, hoste,fjerte og pisse ... alt på en gang!
Visste du, at dersom du legger ditt øre på innsiden av leggen til en helt fremmed person, så kan du høre personen sier,
"Hva i svarte helvete er'e du driver me' der nede?"
"Hva i svarte helvete er'e du driver me' der nede?"
Å du verden!, hvor rik jeg er! Sølv i håret, gull i tenna, krystaller i nyrene, sukker i blodet, bly i ræva, jern i årene... og en tilsynelatende uendelig mengde med naturgass i tarmene... Aldri kunne jeg tenkt meg at jeg skulle akkumulere slike verdier!
Tenk om vi kunne erstatte bokstaven J med P i alt som har med Jul å gjøre. For en herlig tid det ville blitt. Vi ville hatt en hel pulemåned med pulebord, pulefest, pulefrokost, pulenisser, pulegaver og pulepynt. Damene kunne glede seg til puleaften når pulenissen kommer. For ikke å snakke om lille puleaften, 1. og 2. puledag. Da kunne vi pratet om den deilige puletiden. Også rompula da!... og pulebukk i nabolaget!
To kara satt i badstu'n og svetta, og samtalen gikk som følger:
- ”Det va da voldsomt store fota du hi!”
- ”Ja, æ går nu my i skogen da skjø', så da bi fotan stør ætti kvart.”
- ”Du hi no ganske svære nævva og!”
- ”Ja, æ går nu my å arbe' i skogen da skjø', så di bi no nævva'n stør når æ held så my i
motorsaga og slik.”
- ”Å... ja... men snoppen din bruk du itj my næi!”
Dagens trønder
De har elsket, og full av håp spør hun, -”Hva skal vi kalle ungen?” Han drar av seg kondomet, knytter en solid knute og svarer, -”Komme’n sæ ut herfra, så kaller vi’n for McGyver!”
Klikker du på MacGyver så får du opp en video med en av hans herlige flukter.
Sture Pedersson Fladland, opprinnelig fra Malmø, satt på en pøbb i Stavanger, hvor han koste seg med noen halvlitere en tidlig fredagskveld. Han drakk kjapt, og allerede etter et par timer mente bartenderen at Pedersson hadde fått nok, og ba ham om å dra hjem. Pedersson protesterte litt, men reiste seg for å gå, og smalt i gulvet med et brak. Fortumlet ålte han seg ut på fortauet for å få litt frisk luft i håp om at det skulle hjelpe. Der tok han tak i en lyktestolpe og fikk dratt seg opp til stående stilling. Men grepet i stolpen glapp, og han deiset atter i bakken. Bartenderen som trådde til, bestiller en taxi, og sjåføren kjører Pedersson hjem, hvor han bar den sterkt animerte bort til inngangsdøren. Pedersson drar seg der opp etter dørhåndtaket og fikk låst opp inngangsdøren, men i det han slapp døren, svikter alt og han falt sammen igjen. Etter en tid maktet han å åle seg inn og opp trappen, hvor han kom seg i seng og sovnet. Flaks var det at hustruen var på syklubb og ennu ikke var kommet hjem. Neste morgen våknet han imidlertid av at fru Pedersson sto over ham og skrek,
- ”I går kveld var du nede på pøbben igjen... og kom hjem full som ei alke!”
- ”Ja... nei... ja... og hvordan vet du det?”
- ”De ringte fra pøbben , og sa at de har tatt vare på rullestolen din!”
- ”I går kveld var du nede på pøbben igjen... og kom hjem full som ei alke!”
- ”Ja... nei... ja... og hvordan vet du det?”
- ”De ringte fra pøbben , og sa at de har tatt vare på rullestolen din!”
-“Javel, fru Thorwaldssèn… og hva var det første din mann sa til Dem
da han våknet den morgen da det skjedde?”
-”Han sa… Hvor er jeg, Jenny?”
-”A-ha!... og hva var grunnen til at det opprørte Dem så?”
-”Vel, herr dommer, jeg heter jo Martha.”
-”Vet De hvor fremskredet svangerskapet er, frøken Haldorsèn?”
-”Det blir tre måneder den 8.november, herr dommer.”
-”Så unfangelsen fant altså sted den 8. august?”
-”Ja, herr dommen.”
-”Hmmm... Ja, frøken Haldorsèn, og hva bedrev De på det tidspunkt?”
-”Er De gift?”
-”Nei, jeg er skilt.”
-”Og hva gjorde Deres mann før de skilte Dem?”
-”En hel masse ting som jeg ikke hadde aning om, herr dommer.”
da han våknet den morgen da det skjedde?”
-”Han sa… Hvor er jeg, Jenny?”
-”A-ha!... og hva var grunnen til at det opprørte Dem så?”
-”Vel, herr dommer, jeg heter jo Martha.”
-”Vet De hvor fremskredet svangerskapet er, frøken Haldorsèn?”
-”Det blir tre måneder den 8.november, herr dommer.”
-”Så unfangelsen fant altså sted den 8. august?”
-”Ja, herr dommen.”
-”Hmmm... Ja, frøken Haldorsèn, og hva bedrev De på det tidspunkt?”
-”Er De gift?”
-”Nei, jeg er skilt.”
-”Og hva gjorde Deres mann før de skilte Dem?”
-”En hel masse ting som jeg ikke hadde aning om, herr dommer.”
Tre kjappe fra retten
Den eldste datteren kommer inn til sin far og sier, - ”Pappa, jeg er lesbisk.”Faren så litt bestyrtet ut, men svarte, -”Hmmm... tja... det er OK, jenta mi.” Få dager senere, da familien satt samlet framfor fjersynet, sier den yngste datteren plutselig, -”Pappa, jeg er også lesbisk.” Faren sank noe sammen i godstolen og kremtet, -”Du også!? Er det ingen her i denne familien som liker mannfolk?” Da kom det fra sønnen, ”Jo, pappa... jeg,”
Trondheims-jente til eldre kjerring på bensinstasjonen:
- ”Har dåkker nå lite og bustat som ser artig ut, og som æ kain hæng på innsida av frontruta?” Da dreide kjerringa seg rundt og ropte ut til mannen sin på lageret, - ”Olaf, det e nånn her som vil kjøp dæ!”
- ”Har dåkker nå lite og bustat som ser artig ut, og som æ kain hæng på innsida av frontruta?” Da dreide kjerringa seg rundt og ropte ut til mannen sin på lageret, - ”Olaf, det e nånn her som vil kjøp dæ!”
Mannen ringte panisk til fødeklinikken:
- ”Kona mi er høygravid og nå er det bare to minutter mellom veene!”
- ”Er dette hennes første barn?”
- ”Nei, for fean, dette er hennes mann!”
- ”Kona mi er høygravid og nå er det bare to minutter mellom veene!”
- ”Er dette hennes første barn?”
- ”Nei, for fean, dette er hennes mann!”
Statistisk sentralbyrå har kartlagt hvorfor noen menn står opp midt på natten. Det viser seg at 7 prosent står opp for å spise nattmat, 13 prosent for å gå på toalettet, og 80 prosent for å dra hjem til kona.
Unge frøken Haldorsson satt med en kopp tè på en en cafe en dag, da hun var svært plaget av opplåst
mage, og en stadig trang til å slippe en fjert. Dette var en heller beklemt situasjon, da hun allerede
underveis til cafeen hadde observert at hennes utgående tarmgass var svært hørbar; mildt sagt.
Imidlertid var det relativt høy musikk i lokalet, og ved å utnytte musikkens takt og lydnivå, slapp hun seg
forsiktig løs, uten at hun selv hørte fjerten. -”Dette går jo fint!” sa hun til seg selv, og etter hvert lot hun tarmgassen få fritt utløp. Men da hun reiste seg for å gå, noterte hun at både betjening og kjøkkenpersonale, samt alle gjester i lokalet, stirret på henne. Hmmm...tja.... slikt kan forekomme med iPod og øreplugger. J
mage, og en stadig trang til å slippe en fjert. Dette var en heller beklemt situasjon, da hun allerede
underveis til cafeen hadde observert at hennes utgående tarmgass var svært hørbar; mildt sagt.
Imidlertid var det relativt høy musikk i lokalet, og ved å utnytte musikkens takt og lydnivå, slapp hun seg
forsiktig løs, uten at hun selv hørte fjerten. -”Dette går jo fint!” sa hun til seg selv, og etter hvert lot hun tarmgassen få fritt utløp. Men da hun reiste seg for å gå, noterte hun at både betjening og kjøkkenpersonale, samt alle gjester i lokalet, stirret på henne. Hmmm...tja.... slikt kan forekomme med iPod og øreplugger. J
Et kjent japansk ordtak lyder: ”Yakamato kamatsu kamito sumatsuki yani.” som på norsk oversettes med: ”Åpne ikke en paraply når du har den stukket opp i ræva.”
Her er en viktig melding fra Språkrådet, i forbindelse med diskrimenerende utsagn og omtale som ofte benyttes i daglig tale.
1.) Det e ikkje lenger lov til å si "familiens sorte får". Det heter nå "familien har en sau med tilpasningsvansker".
2.) Uttrykket ”Skuta gikk ned med mann og mus” er ikke lenger tillatt. Det skal nå benyttes uttrykket ”Skuta gikk ned med pikk og pakk”.
3.) Det er ikke lenger tillatt å si, ”Han satte seg til bords og trakk fram sin samekniv” Det skal hete, ”... han trakk fram sitt minoritets bestikk”.
1.) Det e ikkje lenger lov til å si "familiens sorte får". Det heter nå "familien har en sau med tilpasningsvansker".
2.) Uttrykket ”Skuta gikk ned med mann og mus” er ikke lenger tillatt. Det skal nå benyttes uttrykket ”Skuta gikk ned med pikk og pakk”.
3.) Det er ikke lenger tillatt å si, ”Han satte seg til bords og trakk fram sin samekniv” Det skal hete, ”... han trakk fram sitt minoritets bestikk”.
Støttegruppa for amerikanske homofile heter ”De Forente Staker”
Model 5EX4U2
Kona hadde vært på dildoparty, og mannen spør i en kjekk tone,
-"Va det nån i min størrelse?"
-"Ja, men de ble solgt som øreproppa tell jaktlaget!"
-"Va det nån i min størrelse?"
-"Ja, men de ble solgt som øreproppa tell jaktlaget!"
Karl hadde giftet seg med en jomfru som har vært umulig å få overende før bryllupsnatten. Derfor, straks de kommer seg opp i sengen i brudesuiten, var hendene hans overalt.
- ”Karl, da!”, sier jomfruen spisst, ”Jeg forventer at du har like gode manerer i sengen som du har ved bordet!”
- ”Er dette bedre?” sier Karl og folder da hendene fromt i fanget,
- ”Ja, Karl... mye bedre,” lyder det fornøyde svaret.
- ”Vel, kjære , kan du da være så snill å sende meg høna?”
- ”Karl, da!”, sier jomfruen spisst, ”Jeg forventer at du har like gode manerer i sengen som du har ved bordet!”
- ”Er dette bedre?” sier Karl og folder da hendene fromt i fanget,
- ”Ja, Karl... mye bedre,” lyder det fornøyde svaret.
- ”Vel, kjære , kan du da være så snill å sende meg høna?”
Johannes Pedersèn hadde ved en ulykke mistet snoppen sin, men hørte en dag om en lege som kunne sette på en ny. Han kunne tilby alt fra, ”kineser for 37. 000,-” til ”stor neger for 75 000,-” inkludert transplantasjon, og legen garanterte at det seksuelle ville bli som før. Tja, Pedersèn dro opprømt hjem for å diskutere dette med kona, og sa til slutt som legen hadde sagt, at det seksuelle ville bli som før. Kona tenkte seg vel og lenge om, før hun sa, -"Da, Johannes, tror jeg heller jeg vil ha et nytt kjøkken."
.