Årets siste!
God Jul og Godt Nyttår!
Samling nr.10. 2012
Samling nr.10. 2012
En amerikansk homse ble skuffet da han kom til London og oppdaget at Big Ben bare var et urverk.
Dagens
Blondinen är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär". Programledaren:
- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?
- Visst, kör på bara.
- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv?
A - Staren B - Svanen C - Göken D - Tofsvipan.
- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!
- Jag tror det är... Nej jag är inte säker. Har egntligen inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker. (Det ringer)
- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär". Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo? Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund:
- Det är C - Göken!
- Är du helt säker?
- Hundratio procent!
- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.
- Är det ditt slutgiltiga svar, Majsan?
- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!
Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.
- Men det är ju skitlätt Majsan. Alla vet ju att göken bor i en klocka...
- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?
- Visst, kör på bara.
- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv?
A - Staren B - Svanen C - Göken D - Tofsvipan.
- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!
- Jag tror det är... Nej jag är inte säker. Har egntligen inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker. (Det ringer)
- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär". Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo? Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund:
- Det är C - Göken!
- Är du helt säker?
- Hundratio procent!
- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.
- Är det ditt slutgiltiga svar, Majsan?
- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!
Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.
- Men det är ju skitlätt Majsan. Alla vet ju att göken bor i en klocka...
-"Æ har ikkje pænga!" sa ho tel buss
sjåføren, hvorpå hun uten truse,løfta
på kjolen og sa,- "Kainn æ betal me deinna?
- "Gud hjælpe mæ!"sei sjåføren ,"Har du
ikkje mindre?"
sjåføren, hvorpå hun uten truse,løfta
på kjolen og sa,- "Kainn æ betal me deinna?
- "Gud hjælpe mæ!"sei sjåføren ,"Har du
ikkje mindre?"
Dagens
Bussfører Jantzèn kom til legen med digre sylteagurker stikkende ut av hvert nesebor,
ei diger gulrot i høyre øre og en banan stikkende ut av sitt venstre øre.
- ”Hva i all verden er det som er i veien med meg, doktor?” stønnet han ut med nasal lyd.
- ”Vel, Jantèn, alt tyder på at du har tillagt deg besynderlige spisevaner.”
ei diger gulrot i høyre øre og en banan stikkende ut av sitt venstre øre.
- ”Hva i all verden er det som er i veien med meg, doktor?” stønnet han ut med nasal lyd.
- ”Vel, Jantèn, alt tyder på at du har tillagt deg besynderlige spisevaner.”
To elder karer, den ene 90 og den andre 87, satt på en benk i parken en morgen. Han på 90 hadde
akkurat avsluttet joggeturen han tok hver morgen og var noe kortpustet, men tydelig i meget god form.
- ”Det ser ut til at du er i utrolig god form for alderen min venn. Hvor har du din ungdommelige energi og
utholdenhet fra?”
- ”Vel, det kan jeg si deg. Jeg spiser rugbrød hver dag! Det gir deg ikke bare vedvarende energi,
men også utrolig utholdenhet med damene!... om du forstår hva jeg mener.” På veien hjem stoppet,
som rimelig er, 87-åringen ved et bakeri, hvor han ble stående å studerte bakevarene inntil
ekspeditrisen kom bort til han og spurte om hun kunne være behjelpelig med valg.
- ”Ja, unge dame, jeg undres om de tilfeldigvis har rugbrød?”
- ”Ja da, vi har hyllen full med det. Vil de ha et rugbrød?”
- ”Ja takk... jeg tar fem stykker.”
- ”Å bevares! Fem hele rugbrød! Innen de har spist to blir det jo stein hardt.”
- ”Det er fean tute meg helt utrolig! Alle vet om det, men jeg har ikke hørt et jævla pip
om det før idag!”
akkurat avsluttet joggeturen han tok hver morgen og var noe kortpustet, men tydelig i meget god form.
- ”Det ser ut til at du er i utrolig god form for alderen min venn. Hvor har du din ungdommelige energi og
utholdenhet fra?”
- ”Vel, det kan jeg si deg. Jeg spiser rugbrød hver dag! Det gir deg ikke bare vedvarende energi,
men også utrolig utholdenhet med damene!... om du forstår hva jeg mener.” På veien hjem stoppet,
som rimelig er, 87-åringen ved et bakeri, hvor han ble stående å studerte bakevarene inntil
ekspeditrisen kom bort til han og spurte om hun kunne være behjelpelig med valg.
- ”Ja, unge dame, jeg undres om de tilfeldigvis har rugbrød?”
- ”Ja da, vi har hyllen full med det. Vil de ha et rugbrød?”
- ”Ja takk... jeg tar fem stykker.”
- ”Å bevares! Fem hele rugbrød! Innen de har spist to blir det jo stein hardt.”
- ”Det er fean tute meg helt utrolig! Alle vet om det, men jeg har ikke hørt et jævla pip
om det før idag!”
En enke er en kvinne som til enhver tid vet hvor ektemannen befinner seg.
Hva som skjer dersom
du forsøker å holde tilbake en
fjert er at den beveger seg opp
ryggraden og entrer hjernen. Det er årsaken til at mange legger fram de
mest utrolig bedritene forslag
og ideer.
du forsøker å holde tilbake en
fjert er at den beveger seg opp
ryggraden og entrer hjernen. Det er årsaken til at mange legger fram de
mest utrolig bedritene forslag
og ideer.
God Jul og Godt Nyttår!
-“Skal vi endre posisjon I kveld, jenta mi?”
-”Gjerne, bassen min! Du stryker skjorter og jeg sitter i sofaen og raper og fiser.”
-”Gjerne, bassen min! Du stryker skjorter og jeg sitter i sofaen og raper og fiser.”
-Erna... kan du si meg hvorfor er det så vanskelig å finne en bra utseende mann som er følsom og omtenksom?” -”Av den enkle grunn Beathe, at de alle for lengst har funnet seg en mann
Grunnen til at ugifte kvinner stort sett er slankere enn gifte, er å finne i at ugifte kvinner tar en titt på hva som er i kjøleskapet når de kommer hjem og så går de til sengs. Gifte kvinner derimot tar en titt på hva som er i sengen når de kommer hjem, og så går de til kjøleskapet.
Forleden da min gode venn Johannes og jeg satt på en bar sammen , pekte jeg mot et par eldre alkoholiserte karer som satt på den andre siden av baren.
-”Dersom vi ikke tar rev i seila, Johannes, så ender vi opp som de to der borte!”
-”Å i hælvete, Brandulph!... det for fean en speile!”
-”Dersom vi ikke tar rev i seila, Johannes, så ender vi opp som de to der borte!”
-”Å i hælvete, Brandulph!... det for fean en speile!”
Husmorforbundet ”I Beste Alder” hadde invitert en sexual terapeut til å holde et foredrag og fammøte var stort.Terapeuten åpnet sitt foredrag med å stille spørsmål om samleie stillinger til noen av fruene i salen.
- ”Hvor mange samleie stillinger kjenner du til?” Han pekte på en dame like ved utgangen.
- ” Ahhh... eeeh... fire tror jeg.”
- ”Og du med rød blomstrete kjole her framme... hvor mange kjenner du til?”
- ”Jeg... jeg vet om seks eller syv... tror jeg.. ”
- ”Seks eller syv er ikke dårlig, og du s...” Terapisten ble der avbrutt av en heller kraftig stemme helt bak i salen som ropte,
- ”Jeg kjenner til ett hundre og en stillinger!”
- ”Å du store all verden!.... ett hundre og en...” Terapisten myset ut i lokalet før han samlet seg og pekte mot en dame langt bak.
- ”Og du som sitter helt bak der med sløyfe på hatten? Hvor mange samleiestillinger kjenner du til?”
- ”Jeg kjenner bare en stilling jeg,” svarte en spinkel liten stemme etter noen sekunder.
- ”Kun en stilling kjenner du til... og hva er det for en stilling?”
- ”Det er den med meg under og gubben min oppå.... misjonærstilingen...” Da lød det med ett fra den samme kraftige stemmen helt bakerst i salen, - ”Jeg kjenner til ett hundre og to stillinger!”
- ”Hvor mange samleie stillinger kjenner du til?” Han pekte på en dame like ved utgangen.
- ” Ahhh... eeeh... fire tror jeg.”
- ”Og du med rød blomstrete kjole her framme... hvor mange kjenner du til?”
- ”Jeg... jeg vet om seks eller syv... tror jeg.. ”
- ”Seks eller syv er ikke dårlig, og du s...” Terapisten ble der avbrutt av en heller kraftig stemme helt bak i salen som ropte,
- ”Jeg kjenner til ett hundre og en stillinger!”
- ”Å du store all verden!.... ett hundre og en...” Terapisten myset ut i lokalet før han samlet seg og pekte mot en dame langt bak.
- ”Og du som sitter helt bak der med sløyfe på hatten? Hvor mange samleiestillinger kjenner du til?”
- ”Jeg kjenner bare en stilling jeg,” svarte en spinkel liten stemme etter noen sekunder.
- ”Kun en stilling kjenner du til... og hva er det for en stilling?”
- ”Det er den med meg under og gubben min oppå.... misjonærstilingen...” Da lød det med ett fra den samme kraftige stemmen helt bakerst i salen, - ”Jeg kjenner til ett hundre og to stillinger!”
Disponent Haldursson skulle på en seks ukers forretnings reise, og fant det fornuftig å kjøpe en presang til sin kone, som kunne glede fruen under fraværet. Han gikk innom en sex butikk og la fram situasjonen for ekspeditøren.
-”Det jeg da vil anbefale er en voodoo penis!”
-”En hva for noe?!”
-”En voodoo penis.” Ekspeditøren åpnet en eske som han la fram på disken.
-”Voodopenis?!... for meg ser det ut som en vanlig dildo!” sa Haldurssòn med et stort flir.
-”Nei,” sa ekspeditøren, før han henvendt til voodoo penisen sa, -”Voodoo penis, inn i nøkkelhullet!” Denne kommandoen fikk voodoo penisen til å hoppe ut av esken og fram til døren hvor den feberilsk forsøkte å banke seg inn i nøkkelhullet, helt til ekspeditøren sa, -”Voodoo penis, tilbake i esken!” Og med den kommandoen hoppet voodoo penisen straks tilbake og la seg tilbake i esken sin. Diponent Haldurssòn var begeistret over demonstrasjonen og kjøpte voodoo penisen omgående til fruens begeistring. Etter at Haldurssòn hadde lagt ut på sin reise, tok fruen rimeligvis fram esken med voodoo penisen, la seg hen på sengen og sa, -”Voodoo penis, opp i musa mi.”
Voodoo penisen hoppet straks ut av esken og fram til målet hvor den satt igang hva den var skapt til. Resultatet var bare helt fenomenalt, men etter tre hysteriske orgasmer følte hun at det var nok og forsøkte å trekke den ut, men uten hell. Voodoo penisen nektet å slippe taket og jobbet videre. Haldurssòn hadde glemt å fortelle henne kommandoen tilbake til esken. Intet ”ååååååå…slutt... aiiiaiiiaaahhh,” hadde noen virkning på den ivrige voodoo penisen, og hun innså at hun måtte komme seg til sykehusets akuttavdeling. Hun maktet med besvær å kle på seg og kom seg ut i bilen, men underveis fikk hun nok en enorm orgasme som forårsaket at hun skjenet noe rundt på veibanen. Dette ble observert av en politi patrulje som fikk stoppet henne i veikanten. Politimannen som kom bort til henne ba om sertifikat og vognpapirer, og da han observert hennes vridninger, stønn og gisp, spurte han selvsagt om hun hadde drukket.
-”Neiii… jeg har ikke… ahhhh… drukket… men jeg har en… en... aiiiaiiiaiii… voodoo penis opp i musa mi... ahhhhaaaahhh... og den vil ikke slutte!... aaaaiiiiaaaaiioooohhh!” Politimannen så på henne en stund der hun satt og stønnet og vred seg. Så ristet han på hodet og sa med et flir, -“Voodoo penis! Voodoo penis meg langt opp i ræva!”
Vel, hva som da fulgte er som det står i politi journalen; En begredelig historie.
-”Det jeg da vil anbefale er en voodoo penis!”
-”En hva for noe?!”
-”En voodoo penis.” Ekspeditøren åpnet en eske som han la fram på disken.
-”Voodopenis?!... for meg ser det ut som en vanlig dildo!” sa Haldurssòn med et stort flir.
-”Nei,” sa ekspeditøren, før han henvendt til voodoo penisen sa, -”Voodoo penis, inn i nøkkelhullet!” Denne kommandoen fikk voodoo penisen til å hoppe ut av esken og fram til døren hvor den feberilsk forsøkte å banke seg inn i nøkkelhullet, helt til ekspeditøren sa, -”Voodoo penis, tilbake i esken!” Og med den kommandoen hoppet voodoo penisen straks tilbake og la seg tilbake i esken sin. Diponent Haldurssòn var begeistret over demonstrasjonen og kjøpte voodoo penisen omgående til fruens begeistring. Etter at Haldurssòn hadde lagt ut på sin reise, tok fruen rimeligvis fram esken med voodoo penisen, la seg hen på sengen og sa, -”Voodoo penis, opp i musa mi.”
Voodoo penisen hoppet straks ut av esken og fram til målet hvor den satt igang hva den var skapt til. Resultatet var bare helt fenomenalt, men etter tre hysteriske orgasmer følte hun at det var nok og forsøkte å trekke den ut, men uten hell. Voodoo penisen nektet å slippe taket og jobbet videre. Haldurssòn hadde glemt å fortelle henne kommandoen tilbake til esken. Intet ”ååååååå…slutt... aiiiaiiiaaahhh,” hadde noen virkning på den ivrige voodoo penisen, og hun innså at hun måtte komme seg til sykehusets akuttavdeling. Hun maktet med besvær å kle på seg og kom seg ut i bilen, men underveis fikk hun nok en enorm orgasme som forårsaket at hun skjenet noe rundt på veibanen. Dette ble observert av en politi patrulje som fikk stoppet henne i veikanten. Politimannen som kom bort til henne ba om sertifikat og vognpapirer, og da han observert hennes vridninger, stønn og gisp, spurte han selvsagt om hun hadde drukket.
-”Neiii… jeg har ikke… ahhhh… drukket… men jeg har en… en... aiiiaiiiaiii… voodoo penis opp i musa mi... ahhhhaaaahhh... og den vil ikke slutte!... aaaaiiiiaaaaiioooohhh!” Politimannen så på henne en stund der hun satt og stønnet og vred seg. Så ristet han på hodet og sa med et flir, -“Voodoo penis! Voodoo penis meg langt opp i ræva!”
Vel, hva som da fulgte er som det står i politi journalen; En begredelig historie.
Årets siste!
En mann kom inn I en bank med finlandshette og viftene med en diger seksløper.
-”Dette er et bankoverfall... alle kunder legger seg på gulvet med ansiktet ned... og kasserer’n starter tømming av kassa i den her sekken!” Da han stormer mot døren med sekken full av penger, river en modig sjel finlandshetta av røveren, og helten blir omgående skutt. -”Er det noen som så ansiktet mitt?!” En kunde tittet da forskremt opp borte ved enden av skranken. Han ble umiddelbart skutt, samtidig som bankrøveren skrek, -”Er’e flere her som har sett ansiktet mitt?!” Det var helt stille noen sekunder inntil en eldre kar som lå borte i hjørnet ved siden av en eldre dame sa, -”Ikke jeg... men jeg tror kjerringa mi her fikk et kort glimt av det....”
Er du sikker
på at du vil ha en
slik en, Ratzy?
på at du vil ha en
slik en, Ratzy?
Ja-ja-JA!
Det eneste jeg ønsker
meg til Jul er en sånn
diger Voodoo Penis!
Det eneste jeg ønsker
meg til Jul er en sånn
diger Voodoo Penis!
I forrige uke uttalte jeg at denne kvinnen var det hesligste kvinnfolk jeg noen gang har sett.Jeg har
imidlertid i ettertid hatt besøk av hennes søster, og ønsker nå å trekke uttalelsen tilbake.
-- Mark Twain
Noen ganger, når jeg betrakter mine barn, sier jeg til meg selv, -"Lillian, du skulle forblitt jomfru!"
-- Lillian Carter (mor til president Carter)
Kun Irsk kaffe inneholder i ett glass alle fire essensielle næringsmiddel, alkohol, koffein, sukker og fett.
-- Alex Levine
Bekymre deg ikke om å ungå fristelser etter hvert som du blir eldre. De vil ungå deg.
-- Winston Churchill
Muligens er det riktig at livet starter ved 50, men alt annet begynner da å slites ut, falle ut og spre seg ut.
-- Phyllis Diller
Når en mann er blitt klok nok til å vokte sine skritt, er han for gammelt til overhode å gå noen sted.
-- Billy Crystal
imidlertid i ettertid hatt besøk av hennes søster, og ønsker nå å trekke uttalelsen tilbake.
-- Mark Twain
Noen ganger, når jeg betrakter mine barn, sier jeg til meg selv, -"Lillian, du skulle forblitt jomfru!"
-- Lillian Carter (mor til president Carter)
Kun Irsk kaffe inneholder i ett glass alle fire essensielle næringsmiddel, alkohol, koffein, sukker og fett.
-- Alex Levine
Bekymre deg ikke om å ungå fristelser etter hvert som du blir eldre. De vil ungå deg.
-- Winston Churchill
Muligens er det riktig at livet starter ved 50, men alt annet begynner da å slites ut, falle ut og spre seg ut.
-- Phyllis Diller
Når en mann er blitt klok nok til å vokte sine skritt, er han for gammelt til overhode å gå noen sted.
-- Billy Crystal
Kvinner og katter gjør som de vil. Bikkjer og menn bør ta det helt med ro og venne seg til det.
-“Pappa?”
-“Ja, gutten mim.”
-“Kan du forklare meg forskjellen på hypotetisk og realitet?”
-”Ja, det kan jeg, og... nei,.. la meg heller illustrere den for deg. Gå opp til din mor og spør henne om hun er villig til å gå til sengs med og ha sex med postmannen for en million kroner. Dretter kommer du tilbake her med svaret hun ga deg.” Sønnen gjorde det, og til sin forskrekkelse svarte moren, ja!
-”Pappa!”Mamma svarte at det ville hun ubetinget gjøre!”
-”OK, gutt. Nå går du til din søster og stiller samme spørsmål, og så kommer du tilbake her og forteller hva hun svarte”
-”Pappa! Anette svarte også at det ville hun... uten å blunke!”
-”Og der, min sønn, har du forklaringen på ditt spørsmål illustrert. Hypotetisk lever vi sammen med to millionærer, men i realitet lever vi sammen med to horer.”
-“Ja, gutten mim.”
-“Kan du forklare meg forskjellen på hypotetisk og realitet?”
-”Ja, det kan jeg, og... nei,.. la meg heller illustrere den for deg. Gå opp til din mor og spør henne om hun er villig til å gå til sengs med og ha sex med postmannen for en million kroner. Dretter kommer du tilbake her med svaret hun ga deg.” Sønnen gjorde det, og til sin forskrekkelse svarte moren, ja!
-”Pappa!”Mamma svarte at det ville hun ubetinget gjøre!”
-”OK, gutt. Nå går du til din søster og stiller samme spørsmål, og så kommer du tilbake her og forteller hva hun svarte”
-”Pappa! Anette svarte også at det ville hun... uten å blunke!”
-”Og der, min sønn, har du forklaringen på ditt spørsmål illustrert. Hypotetisk lever vi sammen med to millionærer, men i realitet lever vi sammen med to horer.”
Min bestemor var et usedvanlig klokt menneske som ga meg mange gode råd under oppveksten. Jeg minnes godt det aller siste gode råd hun ga meg før hun døde.
-” Den tiden kommer da du begynner å tenke på å gifte deg, og da må du passe på at du velger deg ut ei jente med små hender, gutt!”
-”Hvorfor må hun ha små hender, bestemor?”
-“De får kuken din til å virke større, gutt!”
-” Den tiden kommer da du begynner å tenke på å gifte deg, og da må du passe på at du velger deg ut ei jente med små hender, gutt!”
-”Hvorfor må hun ha små hender, bestemor?”
-“De får kuken din til å virke større, gutt!”
Presten traff på en av menighetens mindre aktive medlemmer, og de ble stående å prate sammen og hvor samtalen kom inn på temaet; bønn.
-”Ja, Berntzèn, og når vi først er inne på bønn; ber du bordbønn hjemme før hvert måltid?
-”Nei, pastor, det gjør jæ itte, for hu Erna er jævla go’ tell å laga mat ser’u.”
-”Ja, Berntzèn, og når vi først er inne på bønn; ber du bordbønn hjemme før hvert måltid?
-”Nei, pastor, det gjør jæ itte, for hu Erna er jævla go’ tell å laga mat ser’u.”
Paris Hilton med siste "Brandulph"
Næmen
jøssameg!.... finnes
det virkelig en slik en?...
En voodoo penis?!
Jøssameg!
jøssameg!.... finnes
det virkelig en slik en?...
En voodoo penis?!
Jøssameg!
Beate er på besøk hjemme hos sin mor, da hun bringer opp sine ekteskaps problemer og deres årsaksforhold.
-”Jeg vil skille meg fra Georg. Det eneste han vil ha er anal sex med meg, og rasshullet mitt er nå utvidet fra å være på størrelse av en liten gammel norsk ett-øring til å bli på størrelse av en diger gammel fem-øring!”
-”Beate, jenta mi! Du er gift med en multi, multi millionær... du bor i en praktfull åtte soveroms villa med svømmebassenger og gartner bolig... du kjøre en Ferrari... du har ti tusen kroner i lommepenger hver eneste uke... du reiser på ferie seks ganger i året... og du vil kaste bort alt det for fattige fire øre?!”
-”Jeg vil skille meg fra Georg. Det eneste han vil ha er anal sex med meg, og rasshullet mitt er nå utvidet fra å være på størrelse av en liten gammel norsk ett-øring til å bli på størrelse av en diger gammel fem-øring!”
-”Beate, jenta mi! Du er gift med en multi, multi millionær... du bor i en praktfull åtte soveroms villa med svømmebassenger og gartner bolig... du kjøre en Ferrari... du har ti tusen kroner i lommepenger hver eneste uke... du reiser på ferie seks ganger i året... og du vil kaste bort alt det for fattige fire øre?!”
Ekteparet Clinton satt og så på et psykologi program på TV, hvor det var tale om utsagn som kunne forårsake blandede og sterkt motsatte følelser. Bill snur seg mot sin Hillary og sier,
-”Dette er bånn i bøtta, Hillary! Psykologi vrøvel og blandede følelser meg her og der… jeg skal fean tute meg banne på at du ikke er i stand til å si meg noe som gjør meg både glad og deprimert på en gang!” Fru Clinton snudde seg da mot sin mann og sa,
- ”Bill, vennen min! Av alle dine jakt kamerater har du den desidert største snoppen!”
-”Dette er bånn i bøtta, Hillary! Psykologi vrøvel og blandede følelser meg her og der… jeg skal fean tute meg banne på at du ikke er i stand til å si meg noe som gjør meg både glad og deprimert på en gang!” Fru Clinton snudde seg da mot sin mann og sa,
- ”Bill, vennen min! Av alle dine jakt kamerater har du den desidert største snoppen!”
Familien Johansson var invitert inn til naboen som nettopp hadde fått sitt første barn. En sønn som desverre var født uten ører. Før de gikk, forklarte Johansson sin lille sønn, Petter, om de manglende ørene, og at han kom til å få husarrest og det som verre dersom han nevnte de manglende ørene med et eneste ord.
-”Skjønner du hva jeg sier, Petter? Ikke med et eneste ord!”
-”Ja, pappa, jeg skjønner.”
Da de kom inn til naboen gikk de alle bort til krybben hvor barnet lå, og lille Petter sa,
-”Ååååjaaa... sånn en nydelig liten baby!”
-”Men det var jo vakkert å høre deg si, Petter.” sa den nybakte moren
-”Han har så nydelige små føtter og hender... og ei nydelig lita nese... og så fine blå øyne
som han har... Kan han se med dem?
-”Ja, Petter, legen forsikret oss om at han har perfekt visjon på begge øynene, og det er
vi selvsagt veldig takknemlig for.”
-”Ja, det er jo fint, for det ville jo vært et stort problem dersom han trengte briller.”
-”Skjønner du hva jeg sier, Petter? Ikke med et eneste ord!”
-”Ja, pappa, jeg skjønner.”
Da de kom inn til naboen gikk de alle bort til krybben hvor barnet lå, og lille Petter sa,
-”Ååååjaaa... sånn en nydelig liten baby!”
-”Men det var jo vakkert å høre deg si, Petter.” sa den nybakte moren
-”Han har så nydelige små føtter og hender... og ei nydelig lita nese... og så fine blå øyne
som han har... Kan han se med dem?
-”Ja, Petter, legen forsikret oss om at han har perfekt visjon på begge øynene, og det er
vi selvsagt veldig takknemlig for.”
-”Ja, det er jo fint, for det ville jo vært et stort problem dersom han trengte briller.”
Det fargerike fellesskap.
- "Hva er den rare lua du har på hodet, Achmed?"
- "Det er en 'chechia', den beskytter hodet mot solen i ørkenen"
- "Aha... og hva er de rare nattserken du går i?"
- "Hva jeg er kledd med er en tradisjonell 'djbellah'. Den beskytter kroppen mot den
sterke solen i ørkenen."
- "Åja... men hva er de rare skoene du går med?”
- "De heter 'babouches’, og beskytter føttene vel mot den hete ørkensanden."
- "Men, Achmed... hvorfor går du slik kledd når du bor her på Grünerløkka i Oslo?"
- "Hva er den rare lua du har på hodet, Achmed?"
- "Det er en 'chechia', den beskytter hodet mot solen i ørkenen"
- "Aha... og hva er de rare nattserken du går i?"
- "Hva jeg er kledd med er en tradisjonell 'djbellah'. Den beskytter kroppen mot den
sterke solen i ørkenen."
- "Åja... men hva er de rare skoene du går med?”
- "De heter 'babouches’, og beskytter føttene vel mot den hete ørkensanden."
- "Men, Achmed... hvorfor går du slik kledd når du bor her på Grünerløkka i Oslo?"
Goood Juuuul og
Goooodt Nytttårr folkens!
Vi sees på nyåret!
Goooodt Nytttårr folkens!
Vi sees på nyåret!
-Denne soppstuingen smakte aldeles
fortreffelig, kjære. Hvor har du funnet oppskriften?
- I en kriminalroman, bassen min.
fortreffelig, kjære. Hvor har du funnet oppskriften?
- I en kriminalroman, bassen min.
-”Selvsagt vil jeg ikke le, sa sykesøster Erna til Blomsterhandler Skoltenberg, ”Jeg er profesjonell og har aldri ledd av en pasient i de tyve år jeg har arbeidet her på sykehusets akuttmottak!” Skotltenberg begynte da langsomt med å la bukse og underbukse falle, og da han sto der naken fra livet og ned fikk søster Erna se den minste snopp hun noen gang hadde sett på en voksen mann. Den var ikke større enn et AAA batteri, og hun begynte å humre lavt for seg selv før hun mistet fullstendig kontrollen og sank ned på gulvet hvor hun ble liggende å vri seg i krampelatter. Etter drøye fem minutter klarte hun imidlertid å gjenvinne fatningen og komme seg opp i stående igjen. -”Jeg ber så mange ganger om unskyldning, herr Skoltenberg”, sa hun, før hun fortsatte, ”Jeg vet ikke hva som kom over meg. Jeg sverger ved min ed som sykepleierske at noe slikt ikke vil forekomme nok en gang. Så, herr Skoltenberg, hva er problemet som ha bragt Dem hit i kveld?” Skoltenberg så på søster Erna en stund før han stille svarte, -”Noe har forårsaket at den erhovnet opp”
-0-
"Dobbel Lykke" er et kinesisk tegn som de fleste har sett vil jeg tro, Klikk på det, så finner du ut litt om den betydning og bruk det har.
Et ønske for 2013