Samling nr.1.
2012
2012
Samling nr.1.
2012
2012
En kamel kan gå i fjorten dager
uten å drikke! Utrolig! Men enda
mer utrolig er en kar jeg kjenner
i Drammen, som kan drikke i mer
enn fjorten dager uten å gå.
uten å drikke! Utrolig! Men enda
mer utrolig er en kar jeg kjenner
i Drammen, som kan drikke i mer
enn fjorten dager uten å gå.
Fra ernæringsfysiologen plukket jeg opp følgende gode råd etter siste Julefeiring:
-”Dersom kjærringa har lagt på seg i Jula, så be henne å gå 5. km
morgen og kveld... og vips!... etter bare ei eneste uke er isterklumpen
hele 7. mil unna! J
-”Dersom kjærringa har lagt på seg i Jula, så be henne å gå 5. km
morgen og kveld... og vips!... etter bare ei eneste uke er isterklumpen
hele 7. mil unna! J
Jacob Hünerfleisch var på ferie i Jerusalem sammen med kone og svigermor, hvor svigrmoren plutselig fikk et infarkt og døde. Kostnadene ved å sende henne hvem til Hamburg ville beløpe seg til noe mellom tre og fire tusen euro, mens en enkel begravelse i Jerusalem ville koste under fem hundre euro. -”Vi sender henne hjem!” var den kjappe beslutning fra herr Hünerfleisch. -”Ja-men kjære, Jacob!” protesterte fru Hünerfleisch energisk, ”Det er jo en forferdelig ekstra kostnad! Vi sparer jo minst tre tusen euro med å gravlegge henne her!” -”Ja, vennen min,” svarte herr Hünerfleisch, ” det har du rett i, men for noen år tilbake døde en mann her nede, som sto opp igjen etter tre dager... og den sjansen tar jeg fean tute meg ikke!”
Poliskontroll klockan 02:00
- ”Vart är den äldre herren på väg så dags?”
-"Jag är på väg till ett föredrag som behandlar alkoholmissbruk, påverkan av detta
på den mänskliga kroppen, samt det negativa inflytandet av rökning och att vara uppe sent på nätterna.“
- "Verkligen? Vem håller ett sådant föredrag så här dags, mitt i natten?“
- "Det kommer min hustru att göra!“
- ”Vart är den äldre herren på väg så dags?”
-"Jag är på väg till ett föredrag som behandlar alkoholmissbruk, påverkan av detta
på den mänskliga kroppen, samt det negativa inflytandet av rökning och att vara uppe sent på nätterna.“
- "Verkligen? Vem håller ett sådant föredrag så här dags, mitt i natten?“
- "Det kommer min hustru att göra!“
Haldur Arnfinnsson var i begravelsen til sin beste venn . Han stod sammen med de nærmeste ved gravhullet da kista blei senka ned . Da han bøyde sæ fram for å følge kista nedover , datt de nye , dyre brillene av ham og ned i graven, hvorpå Haldur impulsivt utbryter, -”Dæven... det var som fean!... der for de og til helvete!”
Ei-ole-låle-låle-loaaa..lå-le-lå-le-lå-le-lå-la-la-la la-loa-loa-la-la-la-lo-lo-låa-ole-lole-ole-ole-låle-låle-loila-loila-loaaaa-lå-le-lå-le-lå-le-la-la-la-ei-å-lå-le-lå-le-ei-å-loaaaa-ei-åle-låle-lole-lole-leiå-låle-loaaa...!
Tja ....du kan si hva du vil om samene, men å skrive sangtekster, det kan dem.
Tja ....du kan si hva du vil om samene, men å skrive sangtekster, det kan dem.
Kjerringa lå under trappa forkledd som fanden og venta på at gubben sku komme ravanes hjem i fylla. Da han kom halveis oppi trappa hoppa ho fram helt forvridd i trynet. -”Kæm e du ?” sa gubben. -”Ser du ikke det da!?” sa ho, ”Æ e djevelen og har venta på dæ.” -”Ja men det va koselig,” sa gubben,
”Da må du bli med inn, så får du hilse på søstra di!”
”Da må du bli med inn, så får du hilse på søstra di!”
Et ektepar i Alta var på søndagsgudstjeneste og på vei ut fra kirken gikk gubben bort å trykke prestens hånd.
-"Pastor!... det der va fan steike mæ den fineste preken æ har hørt", sa han rørt.
-"Det gleder meg virkelig", sa presten, "men jeg hadde satt pris på om du lot være å banne i Herrens hus."
-"Grett nok pastor, men den preken va fan tute mæ så jævli fin at æ måtte lægge en hel tusenlapp i kollekt bøssa."
- "I helvete!...kødder du!?... eller?... en hel jævla tusenlapp!?... det var som fean!"
-"Pastor!... det der va fan steike mæ den fineste preken æ har hørt", sa han rørt.
-"Det gleder meg virkelig", sa presten, "men jeg hadde satt pris på om du lot være å banne i Herrens hus."
-"Grett nok pastor, men den preken va fan tute mæ så jævli fin at æ måtte lægge en hel tusenlapp i kollekt bøssa."
- "I helvete!...kødder du!?... eller?... en hel jævla tusenlapp!?... det var som fean!"
Statsministeren var på besøk på aldershjemmet, gikk bort til en eldre dame.
- ”God dag, vet de hvem jeg er?”
- ”Nei, men spør i resepsjonen... de kan sikkert hjelpe deg der !
- ”God dag, vet de hvem jeg er?”
- ”Nei, men spør i resepsjonen... de kan sikkert hjelpe deg der !
Nordlendingen hadde krangla me kjærringa, og heiv ho på dør i forbainnelsen.
Etter et par tima ute i 20 minus, syntes han litt synd på ho, åpna vinduet og ropte te ho:, -"Ikkje stå der og frys, - hopp litt!"
Etter et par tima ute i 20 minus, syntes han litt synd på ho, åpna vinduet og ropte te ho:, -"Ikkje stå der og frys, - hopp litt!"
Jonassèn, som nyss hadde fyllt åtti, fortalte sin lege at han skulle gifte seg.
- ”Så hyggelig, hvor gammel er din tilkomne?”
- ”Ho er 19 år neste månad.”
- ”Oi-da!... men da må jeg advare deg om at aktiviteten i sengen kan medføre en
betydelig helserisiko, Jonassèn.”
- ”Vel-vel, doktor’n... daue ho, så daue ho.”
- ”Så hyggelig, hvor gammel er din tilkomne?”
- ”Ho er 19 år neste månad.”
- ”Oi-da!... men da må jeg advare deg om at aktiviteten i sengen kan medføre en
betydelig helserisiko, Jonassèn.”
- ”Vel-vel, doktor’n... daue ho, så daue ho.”
Ole var alenepappa for to gutter på åtte og ti, som stadig satte grå hår i hodet på
ham. De gjorde ugagn støtt og stadig, og når det ble knust ruter, sprengt postkasser
eller punktert bildekk, var som regel sønnene hans innblandet. Så fikk han høre at den
nye presten var ekspert på å skremme gudfryktighet og lydighet inn i ulydige unger. Han
hadde ingenting å tape på å la presten gjøre et forsøk på å bedre krapylet, så han
sendte guttene ned til kirken. Presten ba om å få treffe guttene hver for seg, og åtte-
åringen ble sendt inn i sakristiet for å møte han først. Presten satte seg ansikt til
ansikt med gutten og spurte han, -”Vet du hvor Gud befinner seg?” Gutten svarte ikke, så presten gjentok i en strengere stemme, -”Vet du hvor Gud befinner seg?” Gutten forble imidlertid taus. Da reiste presten seg, lente seg frem og brølte, -”Vet du hvor Gud befinner seg?!” Gutten ble da livredd, styrtet ut av sakristiet og pilte hjem. Hans bror fulgte han hakk i hæl. De løp inn i huset og stengte seg inn i et kleskap. Omsider spør storebroren lavmelt i mørket, -”Hva skjedde?” Lillebroren hvisket tilbake med skjelven stemme, -”Denne gangen sitter vi virkelig i saksa, brutter’n. Gud er forsvunnet, og de tror at det er vi som står bak!”
ham. De gjorde ugagn støtt og stadig, og når det ble knust ruter, sprengt postkasser
eller punktert bildekk, var som regel sønnene hans innblandet. Så fikk han høre at den
nye presten var ekspert på å skremme gudfryktighet og lydighet inn i ulydige unger. Han
hadde ingenting å tape på å la presten gjøre et forsøk på å bedre krapylet, så han
sendte guttene ned til kirken. Presten ba om å få treffe guttene hver for seg, og åtte-
åringen ble sendt inn i sakristiet for å møte han først. Presten satte seg ansikt til
ansikt med gutten og spurte han, -”Vet du hvor Gud befinner seg?” Gutten svarte ikke, så presten gjentok i en strengere stemme, -”Vet du hvor Gud befinner seg?” Gutten forble imidlertid taus. Da reiste presten seg, lente seg frem og brølte, -”Vet du hvor Gud befinner seg?!” Gutten ble da livredd, styrtet ut av sakristiet og pilte hjem. Hans bror fulgte han hakk i hæl. De løp inn i huset og stengte seg inn i et kleskap. Omsider spør storebroren lavmelt i mørket, -”Hva skjedde?” Lillebroren hvisket tilbake med skjelven stemme, -”Denne gangen sitter vi virkelig i saksa, brutter’n. Gud er forsvunnet, og de tror at det er vi som står bak!”
Så va det han Leif som bodde i blokk. En dag møtte han vaktmester'n i trappa som kunne førtelle at han høye mørke kjekkasen som hadde flytta inn i blokka før nån vekka sia, aillerede hadde vært i seng med alle damene i oppgangen, - bortsett fra ei. Da han Leif kom inn til kjerringa si og førrtalte det, svarte ho, -”Det e helt sikkert ho fru Hansen i fjerde... førr ho e så prippen!”
Klassen hadde undervisning i helse og ble spurt om virkningen av diverse medisiner.
-”Hva hjelper Paracet mot?
-”Det hjelper mot hodepine.” svarer Stine.
-”Det er riktig. Kjenner dere til flere medisiner?
-”Viagra!” sier Ole.
-”Hva hjelper det mot da?” spør læreren, før hun får tenkt seg om.
-”Diarè!”, svarer Ole.
-”Hva? Mot diarè?!”
-”Ja, for mamma sier bestandig til pappa, -"Ta en Viagra så skiten stivner!”
-”Hva hjelper Paracet mot?
-”Det hjelper mot hodepine.” svarer Stine.
-”Det er riktig. Kjenner dere til flere medisiner?
-”Viagra!” sier Ole.
-”Hva hjelper det mot da?” spør læreren, før hun får tenkt seg om.
-”Diarè!”, svarer Ole.
-”Hva? Mot diarè?!”
-”Ja, for mamma sier bestandig til pappa, -"Ta en Viagra så skiten stivner!”
-”Pappa-pappa... se!... en kiraff!” - ”Nei-nei, gutten min. Det heter sjiraff! Og, dessuten er det ikke en sjiraff... det er en kanel!”
En gubbe blei overkjørt av en bil, og bilisten stoppa noen meter unna,
stakk hauet ut av vinduet og ropa:
- ”Du må te’ hevlete passe dæ, mann!”
- "Åååå!”, utbraut han som vart overkjørt, ”ska du rygg?”
stakk hauet ut av vinduet og ropa:
- ”Du må te’ hevlete passe dæ, mann!”
- "Åååå!”, utbraut han som vart overkjørt, ”ska du rygg?”
-”Du idømmes herved en bot på 5000,- kroner for å ha kalt den fornærmede en idiot. Har tiltalte noe å tilføye?”
-”Nei, herr dommer, det har jeg dessverre ikke råd til!”
-”Nei, herr dommer, det har jeg dessverre ikke råd til!”
Jeg hadde knapt satt meg ned på toalettskåla på flyplassen da jeg hørte fra nabobåsen, -"Hei, hvordan har du det?" Vel, jeg er ikke typen til å starte en samtale på et offentlig toalett, men før jeg fikk summet meg, glapp det ut av meg, -"Jo, takk bare bra! " Den andre fyren sa, - "Hva driver du med?" Hva slags spørsmål er det tenkte jeg, og syntes det begynte å bli heller idiotisk, så jeg svarte, -"Jo... som deg... bare ute og reiser." På dette tidspunktet prøvde jeg å bli ferdig med mitt gjøremål fort som fean, da det kom et nytt spørsmål, -"Kan jeg komme over?" Nå begynte jeg for alvor å bli bekymret, men for å være høflig svarte jeg, -"Nei, jeg er litt opptatt akkurat nå." Da hørte jeg fyren på andre siden, noe nervøst, si, -"Du, jeg må ringe deg opp igjen. Det sitter en idiot i båsen ved siden av meg, som svarer meg hele tiden.”
.