Samling nr.5. 2011
Samling nr.5. 2011
Å fy fean! Så'ru den me' bikkja me' kald snute i forrige samling? Å fy fean... der sku'
jæ ha vært ja!
jæ ha vært ja!
.
Jeg takker for mottatte gode skratt!
Mer?
More?
Har'ru en go'en for neste samling, så
sleng'n inn HER
sleng'n inn HER
Døm på kanten
tar jeg!
tar jeg!
Et kvinnfolk kom inn på apoteket i Hammerfest og sport om dem
sælte ekstra, ekstra store kondoma.
- ”Jada,” sa ekspeditøren,”ska du kjøp nån?”
- ”Nei, men e det greit at æ står her til en gjør det?”
Under en opprivanes krangel om foreldreretten i forbindelse med en skillsmisse skreik kjerringa,
- ”Ungan blir hos mæ, det e tross alt æ som bar dem fram!” Da så gubben lenge på ho før han sa,
- ”Hvis æ putte 10 kr på en automat og det kommer ut en sjokolade, tilhøre den da mæ eller automaten?”
Økonomi anskueliggjort. En turist kommer inn på et hotell i en liten gresk by. Han legger 100 euro på disken i resepsjonen som depositum for nøkkelen, og går så opp for å se på rommet. Hotelleieren tar straks pengene og springer til slakteren og betaler fakturaen sin. Slakter`n tar pengene og betaler bonden for det kjøttet han kjøpte på kreditt. Bonden løper til bensinstasjonen og betaler bensinen han har krita til traktorn sin. Eieren av bensinstasjonen tar pengene og betaler gjelda si til byens gledespike. Hun går til hotellet og betaler 100 euro som hun skylder for "arbeidsværelset" sitt. Hotell eieren legger pengene på disken. Turisten kommer ned trappa til resepsjonen hvor han sier at han ikke liker rommet. Han tar så sine 100 euro og forlater hotellet. Alle har fått oppgjør. Hele byen er gjeldfri... og fremtiden ser lys ut... for øyeblikket.
Visste du at den lengste nerven i kroppen knytter øyeeplet til ræva? Den kalles den Analoptiske
nerve og er ansvarlig for å gi mennesker et bedritent syn på livet. Tror du meg ikke, så prøv å napp ut et hår fra
ræva og se om ikke du også får tårer i øya! Den Analoptiske nerve!
Apropos helse Noreg:
- “Eg skjønar meg ikkje på lækjarar!”
- ”Kva meinar du?”
- ”Eg fekk ein avtale seks veker fram i tid, av fastlækjaren. Då han endeleg
undersøkte meg, rista han på hovudet og sa, -"Kvifor har du venta så lenge
med å kome?"
Førr å kunn lev i lag med ei dame... må man forstå ein heil
masse... og ælske litt!Førr å lev i lag med ein mann... må man ælske ein heil
masse... og ikkje forstå ein jævla dritt!
Øystein begynte å bli tynn i hyssingen og nevnte problemet
til frisøren sin.
- ”Finnes det noe som helst å gjøre med saken?” spurte han. - ”Vel,” sa frisøren,
”det beste rådet jeg kan gi deg er kvinnelige safter om du skjønner hva jeg mener.
- ”Men du er jo mer skallet enn meg!” - ”Det er sant,” sa frisøren, ”men har du noen gang sett en fyldigere bart?”
En av grisene på prestegården døde, og ble gravd ned borte i skogbrynet. Noen karer
ville holde litt moro med dette. De satte en stein på grava, og skrev på den: Her hviler preste-grisen. Presten
var selv en skøyer, og da han fikk se dette, skrev han nederst på steinen: Minnesmerket er reist av grisens
slekt og venner
Doktoren skulle hente en sending på postkontoret,men pennen i skranken streiket sevfølgelig.Han grep i innerlomma etter sin egen penn,men kom opp med eit termometer i stedet. -”Typisk!”,brummet han,”nå er det et eller annet rasshøl som har stukket av med pennen min!”
Nyere forskning har kommet til, at omskjærte menn egentlig ikke egner seg som
politikere, av den grunn at det å være politiker krever at man bør være en komplett kødd.
En same hadde gått seg vill på fjellet i en snøstorm og var så uheldig å dette
ned i en bresprekk. I hele fem døgn satt han fast i kulda før Røde Kors mannskapene endelig
fant ham. De ropte ned til ham. - "Hallo! Er du der nede?... Vi kommer fra Røde Kors!".
Da roper samen tilbake, - "Æ har kjøpt lodd allerede"
Lille Ole spurte sin far:
- ”Pappa kan æ få en øl?”
- ”Nei, Ole, det kan du aldeles ikkefå!” svarte faren sjokkert
- ”Dæven, det er fa’n ta mæ hardt å være fem år!” sa Ole, og spyttet ut snusen.
For noen år tilbake var det kun ett polutsalg i Finnmark og det lå i
Hammerfest. Da Kong Olav ble kronet, dro han på reise også til Finnmark og i Alta fikk noen
eldre menn håndhilse på Majesteten. En gamling gjenkjente ikke kongen og spurte, klart og tydelig,
- ”Kem æ du for en?”
- ”Kjenner du ikke meg da? smilte Kong Olav, “Alle vet da hvem jeg er.”
- ” Voi, Voi, satan! kom det da fra den tannløse gamlingen. ”Så du e dæn ekspeditøren på pole i
Hammerfæst!”
Slakter Alfred Jenssèn på Høytorvet hadde vært en tur på Polet da han så et
usedvanlig likfølge komme oppover gaten på vei mot krematoriet. En svart likvogn ble fulgt av en annen
likvogn. Det var en drøy billengde mellom dem, og bak den siste vogna gikk en enslig yngre mann med ei
bikkje i band. Ti-tolv meter etter han, fulgte over femti mann i en lang rekke. Vel, Jenssèn kunne ikke
styre sin nyskjerrighet, og da mannen med bikkja kom på høyde med han sier han, -”Unnskyld meg, dette er selvsagt ikke det rette tidspunkt å belaste Dem med et spørsmål, men jeg har aldri sett et likfølge som dette noen gang... hvem sin begravelse er det?”
- ”Min kone.” Svarte mannen med bikkja.
- ”Å, så trist… jeg kondolerer så meget… så ung... hva skjedde?”
- ”Hun skrek og kjeftet på meg noe aldeles forferdelig en dag, og da gikk bikkja mi til angrep og tok livet av henne.”
- ”Åhh!... du store all verden... men hva... hvem er i den andre likvognen?”
- ”Det er min svigermor. Hun forsøkte å gripe inn og hjelpe min kone, og da gikk bikkja løs på henne også... og det endte som det måtte ende.” Det inntraff en dyp og nærmest rørende forbrødring mellom den unge mannen med bikkja og Jenssèn som spaserte i stillhet på fortauet ved siden av, inntil Jenssèn vendte seg mot den unge mannen og sa,
- ”Er det mulig at jeg kan få låne bikkja?”
- ”Ja, bevares... det er bare å ta plass bakerst i rekka.”
Det var to kamerater som begge het Aksel. En var stor og en var liten,
Storaksel og Lillaksel. De beynte på skolen, en var flink og en var dum, og da ble det
Dumaksel og Flinkaksel. De ble voksne og skulle ut i livet. En likte kvinnfolk, den andre
likte mannfolk, Da ble det Framaksel og Bakaksel-
Den unge mø som skulle føde for første gang var nervøs og
spurte jordmoren:
- Hvordan skal jeg egentlig ligge under fødselen?
- Du skal ligge presis som dere gjorde da dere laget barnet.
- Å-herregud... men vi har jo solgt den vesle Mini'n!
En jøde kommer inn i en bank i Oslo å ber om å få et kortsiktig forbruks lån.
Han sier at han skal sydover i Europa på forretningsreise i to uker, og har omgående behov
for 5000,- kroner. Bankmannen sier at det kan arrangeres per omgående, men at han
trenger en form for sikkerhet for lånet. Jøden gir han da nøklene og vognkortet til en
splitter ny Mercedes som står parkert på gata utenfor banken, og jøden fikk utbetalt sine
fem tusen. Da den ble kjørt ned og ble parkert i bankens garasje ble det mye munter latter i banken på jødens bekostning. En Mercedes til 1.8 millioner kroner som sikkerhet for et lån på 5000,- var heller absurd kan vite.
Et par uker senere kommer jøden tilbake og betaler de 5000 kr pluss rentene og omkostninger på totalt 31,- kr. Bankmannen sier da til jøden, - "Vi er veldig glade for at du benyttet deg av vår hurtig kredit tjeneste, men vi er alle en smule forvirret. Mens du var borte sjekket vi deg opp og oppdaget at du er multi-multi-millionær. Det som forvirrer oss er at du trengte å låne 5000 kr?" - "Tja," svarte jøden blidt, "hvor ellers i Oslo kan jeg parkere bilen så lenge og trygt for fattige enogtredve kroner?"
sælte ekstra, ekstra store kondoma.
- ”Jada,” sa ekspeditøren,”ska du kjøp nån?”
- ”Nei, men e det greit at æ står her til en gjør det?”
Under en opprivanes krangel om foreldreretten i forbindelse med en skillsmisse skreik kjerringa,
- ”Ungan blir hos mæ, det e tross alt æ som bar dem fram!” Da så gubben lenge på ho før han sa,
- ”Hvis æ putte 10 kr på en automat og det kommer ut en sjokolade, tilhøre den da mæ eller automaten?”
Økonomi anskueliggjort. En turist kommer inn på et hotell i en liten gresk by. Han legger 100 euro på disken i resepsjonen som depositum for nøkkelen, og går så opp for å se på rommet. Hotelleieren tar straks pengene og springer til slakteren og betaler fakturaen sin. Slakter`n tar pengene og betaler bonden for det kjøttet han kjøpte på kreditt. Bonden løper til bensinstasjonen og betaler bensinen han har krita til traktorn sin. Eieren av bensinstasjonen tar pengene og betaler gjelda si til byens gledespike. Hun går til hotellet og betaler 100 euro som hun skylder for "arbeidsværelset" sitt. Hotell eieren legger pengene på disken. Turisten kommer ned trappa til resepsjonen hvor han sier at han ikke liker rommet. Han tar så sine 100 euro og forlater hotellet. Alle har fått oppgjør. Hele byen er gjeldfri... og fremtiden ser lys ut... for øyeblikket.
Visste du at den lengste nerven i kroppen knytter øyeeplet til ræva? Den kalles den Analoptiske
nerve og er ansvarlig for å gi mennesker et bedritent syn på livet. Tror du meg ikke, så prøv å napp ut et hår fra
ræva og se om ikke du også får tårer i øya! Den Analoptiske nerve!
Apropos helse Noreg:
- “Eg skjønar meg ikkje på lækjarar!”
- ”Kva meinar du?”
- ”Eg fekk ein avtale seks veker fram i tid, av fastlækjaren. Då han endeleg
undersøkte meg, rista han på hovudet og sa, -"Kvifor har du venta så lenge
med å kome?"
Førr å kunn lev i lag med ei dame... må man forstå ein heil
masse... og ælske litt!Førr å lev i lag med ein mann... må man ælske ein heil
masse... og ikkje forstå ein jævla dritt!
Øystein begynte å bli tynn i hyssingen og nevnte problemet
til frisøren sin.
- ”Finnes det noe som helst å gjøre med saken?” spurte han. - ”Vel,” sa frisøren,
”det beste rådet jeg kan gi deg er kvinnelige safter om du skjønner hva jeg mener.
- ”Men du er jo mer skallet enn meg!” - ”Det er sant,” sa frisøren, ”men har du noen gang sett en fyldigere bart?”
En av grisene på prestegården døde, og ble gravd ned borte i skogbrynet. Noen karer
ville holde litt moro med dette. De satte en stein på grava, og skrev på den: Her hviler preste-grisen. Presten
var selv en skøyer, og da han fikk se dette, skrev han nederst på steinen: Minnesmerket er reist av grisens
slekt og venner
Doktoren skulle hente en sending på postkontoret,men pennen i skranken streiket sevfølgelig.Han grep i innerlomma etter sin egen penn,men kom opp med eit termometer i stedet. -”Typisk!”,brummet han,”nå er det et eller annet rasshøl som har stukket av med pennen min!”
Nyere forskning har kommet til, at omskjærte menn egentlig ikke egner seg som
politikere, av den grunn at det å være politiker krever at man bør være en komplett kødd.
En same hadde gått seg vill på fjellet i en snøstorm og var så uheldig å dette
ned i en bresprekk. I hele fem døgn satt han fast i kulda før Røde Kors mannskapene endelig
fant ham. De ropte ned til ham. - "Hallo! Er du der nede?... Vi kommer fra Røde Kors!".
Da roper samen tilbake, - "Æ har kjøpt lodd allerede"
Lille Ole spurte sin far:
- ”Pappa kan æ få en øl?”
- ”Nei, Ole, det kan du aldeles ikkefå!” svarte faren sjokkert
- ”Dæven, det er fa’n ta mæ hardt å være fem år!” sa Ole, og spyttet ut snusen.
For noen år tilbake var det kun ett polutsalg i Finnmark og det lå i
Hammerfest. Da Kong Olav ble kronet, dro han på reise også til Finnmark og i Alta fikk noen
eldre menn håndhilse på Majesteten. En gamling gjenkjente ikke kongen og spurte, klart og tydelig,
- ”Kem æ du for en?”
- ”Kjenner du ikke meg da? smilte Kong Olav, “Alle vet da hvem jeg er.”
- ” Voi, Voi, satan! kom det da fra den tannløse gamlingen. ”Så du e dæn ekspeditøren på pole i
Hammerfæst!”
Slakter Alfred Jenssèn på Høytorvet hadde vært en tur på Polet da han så et
usedvanlig likfølge komme oppover gaten på vei mot krematoriet. En svart likvogn ble fulgt av en annen
likvogn. Det var en drøy billengde mellom dem, og bak den siste vogna gikk en enslig yngre mann med ei
bikkje i band. Ti-tolv meter etter han, fulgte over femti mann i en lang rekke. Vel, Jenssèn kunne ikke
styre sin nyskjerrighet, og da mannen med bikkja kom på høyde med han sier han, -”Unnskyld meg, dette er selvsagt ikke det rette tidspunkt å belaste Dem med et spørsmål, men jeg har aldri sett et likfølge som dette noen gang... hvem sin begravelse er det?”
- ”Min kone.” Svarte mannen med bikkja.
- ”Å, så trist… jeg kondolerer så meget… så ung... hva skjedde?”
- ”Hun skrek og kjeftet på meg noe aldeles forferdelig en dag, og da gikk bikkja mi til angrep og tok livet av henne.”
- ”Åhh!... du store all verden... men hva... hvem er i den andre likvognen?”
- ”Det er min svigermor. Hun forsøkte å gripe inn og hjelpe min kone, og da gikk bikkja løs på henne også... og det endte som det måtte ende.” Det inntraff en dyp og nærmest rørende forbrødring mellom den unge mannen med bikkja og Jenssèn som spaserte i stillhet på fortauet ved siden av, inntil Jenssèn vendte seg mot den unge mannen og sa,
- ”Er det mulig at jeg kan få låne bikkja?”
- ”Ja, bevares... det er bare å ta plass bakerst i rekka.”
Det var to kamerater som begge het Aksel. En var stor og en var liten,
Storaksel og Lillaksel. De beynte på skolen, en var flink og en var dum, og da ble det
Dumaksel og Flinkaksel. De ble voksne og skulle ut i livet. En likte kvinnfolk, den andre
likte mannfolk, Da ble det Framaksel og Bakaksel-
Den unge mø som skulle føde for første gang var nervøs og
spurte jordmoren:
- Hvordan skal jeg egentlig ligge under fødselen?
- Du skal ligge presis som dere gjorde da dere laget barnet.
- Å-herregud... men vi har jo solgt den vesle Mini'n!
En jøde kommer inn i en bank i Oslo å ber om å få et kortsiktig forbruks lån.
Han sier at han skal sydover i Europa på forretningsreise i to uker, og har omgående behov
for 5000,- kroner. Bankmannen sier at det kan arrangeres per omgående, men at han
trenger en form for sikkerhet for lånet. Jøden gir han da nøklene og vognkortet til en
splitter ny Mercedes som står parkert på gata utenfor banken, og jøden fikk utbetalt sine
fem tusen. Da den ble kjørt ned og ble parkert i bankens garasje ble det mye munter latter i banken på jødens bekostning. En Mercedes til 1.8 millioner kroner som sikkerhet for et lån på 5000,- var heller absurd kan vite.
Et par uker senere kommer jøden tilbake og betaler de 5000 kr pluss rentene og omkostninger på totalt 31,- kr. Bankmannen sier da til jøden, - "Vi er veldig glade for at du benyttet deg av vår hurtig kredit tjeneste, men vi er alle en smule forvirret. Mens du var borte sjekket vi deg opp og oppdaget at du er multi-multi-millionær. Det som forvirrer oss er at du trengte å låne 5000 kr?" - "Tja," svarte jøden blidt, "hvor ellers i Oslo kan jeg parkere bilen så lenge og trygt for fattige enogtredve kroner?"
En stor takk nok en gang, til min beste kilde til god humor, Jorunn B.L.
.