Inspektør Frisner i rederiet Bulkfrakt tok inn på et lite motel i nærheten av Shanghai en weekend tidlig på syttitallet, da de hadde ei skute til reparasjon ved Jiangnán Zàochuán Chang verftet.
Verten, Hoi Fush Fuy, la merke til at Frisnes beglodde husets datter,
den lille vevre og vakre Miu Sen Min, med begjærlige øyne, og at datteren
besvarte hans utilslørte blikk med små skjelmske smil hele kvelden.
Vel, da Frisner, mot midnatt, trakk seg tilbake til sitt kvarter i
tredje etage, freste Hoi Fush Fuy til den kåte rederi inspektøren,
-"Min datter har sitt rum ved siden av ditt, men legger du så mye som en hand på henne, så gir jeg deg Kung Fu Tzes keiserlige avstraffelse i tredje potens!" Frisnes bedyret med hånd på hjertet at det ville han ikke.
Imidlertid, det gikk som Hoi Fush Fuy var redd for. Inspektør Frisner
havnet i sengen til lille Miu Sen Min . I en seng som sto rett under et åpent
vindu med gardiner som flagret i svalende nattbris, og hvor Frisner til sist
utmattet og drivende svett sovnet inn. I grålysningen våknet han av at
det var tungt å puste, og oppdaget at han lå med en stor stenblokk på
brystkassen. -"Kinesisk straff tenkte han... Kung Fu Tze i tredje potens!"
Imidlertid, med en kraftanstrengelse, fikk han vippet stenblokken av brystkassen og ut av vinduet. Men i det blokken veltet over viduskarmen så han at det på undersiden var skrevet, "Steinen er forbundet med ei fiskeline til roten av snoppen din."
-"Å-iiii- hææælvete!" blitzet det i inspektør Frisners hjerne, og
i en brøkdel av et sekund handlet han med et skrik, -"Heller hjerne-
rystelse, brekte bein og ribbein, enn en avrøska snopp!" Og med det
skriket slang han seg ut av vinduet etter stein og fiskesnøre.
På vei ned mot gårdsplassen ser han så verten, Hoi Fush Fuy, som vinker og roper, -"Kung Fu Tze i tredje potens!... dine testikler er bundet fast til sengestolpen!"
Verten, Hoi Fush Fuy, la merke til at Frisnes beglodde husets datter,
den lille vevre og vakre Miu Sen Min, med begjærlige øyne, og at datteren
besvarte hans utilslørte blikk med små skjelmske smil hele kvelden.
Vel, da Frisner, mot midnatt, trakk seg tilbake til sitt kvarter i
tredje etage, freste Hoi Fush Fuy til den kåte rederi inspektøren,
-"Min datter har sitt rum ved siden av ditt, men legger du så mye som en hand på henne, så gir jeg deg Kung Fu Tzes keiserlige avstraffelse i tredje potens!" Frisnes bedyret med hånd på hjertet at det ville han ikke.
Imidlertid, det gikk som Hoi Fush Fuy var redd for. Inspektør Frisner
havnet i sengen til lille Miu Sen Min . I en seng som sto rett under et åpent
vindu med gardiner som flagret i svalende nattbris, og hvor Frisner til sist
utmattet og drivende svett sovnet inn. I grålysningen våknet han av at
det var tungt å puste, og oppdaget at han lå med en stor stenblokk på
brystkassen. -"Kinesisk straff tenkte han... Kung Fu Tze i tredje potens!"
Imidlertid, med en kraftanstrengelse, fikk han vippet stenblokken av brystkassen og ut av vinduet. Men i det blokken veltet over viduskarmen så han at det på undersiden var skrevet, "Steinen er forbundet med ei fiskeline til roten av snoppen din."
-"Å-iiii- hææælvete!" blitzet det i inspektør Frisners hjerne, og
i en brøkdel av et sekund handlet han med et skrik, -"Heller hjerne-
rystelse, brekte bein og ribbein, enn en avrøska snopp!" Og med det
skriket slang han seg ut av vinduet etter stein og fiskesnøre.
På vei ned mot gårdsplassen ser han så verten, Hoi Fush Fuy, som vinker og roper, -"Kung Fu Tze i tredje potens!... dine testikler er bundet fast til sengestolpen!"
Samling nr.4. 2011
Samling nr.4. 2011
To kompisser besøkte et tivoli hvor det var rigget opp ei høy kran for strikkhopping, og følgende samtale utspant seg:
- Lyst til å prøve, Arne?
- Nei, ikke fean, Jan... dertil ha'jæ alt for dårlig erfaring!
- Å!... har'u hoppa før?
- Nei, men jæ kom te' verden fordi gummi'n røyk, og ha'kke løst te' å vandre av samma årsak!
- Lyst til å prøve, Arne?
- Nei, ikke fean, Jan... dertil ha'jæ alt for dårlig erfaring!
- Å!... har'u hoppa før?
- Nei, men jæ kom te' verden fordi gummi'n røyk, og ha'kke løst te' å vandre av samma årsak!
En gammel dame kom gående med to svarte søppelsekker på slep. I den ene sekken var det et hull hvor det falt ut en hundrelapp fra tid til annen. Dette ble observert av en politikonstabel, som ropte til henne og viste henne pengene samt hullet i sekken.
- "Takk snille!", sa damen. "Hele sekken er full med hundrelapper, men jeg har ikke
stjålet dem. Jeg bor like ved fotballbanen og mennene bruker å slå lens i hekken min
hver gang det er kamp. Da står jag der på lur med en skikkelig stor hekksaks og
sier: Hundre kroner, eller jeg klipper den av!"
- "Det var ingen dum idé" lo konstabelen. "Er det hundrelapper i den andra svarte sekken og?"
- "Neeeei-nei, konstabel, det er det ikke. Det erjo ikke alle som betaler da vet du!"
- "Takk snille!", sa damen. "Hele sekken er full med hundrelapper, men jeg har ikke
stjålet dem. Jeg bor like ved fotballbanen og mennene bruker å slå lens i hekken min
hver gang det er kamp. Da står jag der på lur med en skikkelig stor hekksaks og
sier: Hundre kroner, eller jeg klipper den av!"
- "Det var ingen dum idé" lo konstabelen. "Er det hundrelapper i den andra svarte sekken og?"
- "Neeeei-nei, konstabel, det er det ikke. Det erjo ikke alle som betaler da vet du!"
Troende kvinne søker en traust, troende og kraftig mann.
B.mrk: "Troende til litt av hvert"
B.mrk: "Troende til litt av hvert"
En nordnorsk fisker kom inn på puben, og etter noen drinker går han borttil en dame som sitter alene. For å få i gang en samtale sier han,
- "Ka du driv på med?"
Den unge damen, som ikke er interessert i noen koseprat, svarer,
- "Jeg er lesbisk!"
- "Ka faen e det?"
- "Jeg liker best å ha sex med jenter og drikke øl."
Etter denne oppklaringen blir fiskeren litt stille, og sitter og funderer litt for seg selv. Dama synes imidlertid litt synd på havets sønn, og spør etter en stund,
- "Og?... Hva driver du med da?"
- "Tja... æ trudde æ va feskar, men no lure æ no faen tute mæ på om æ også e lesbisk!"
- "Ka du driv på med?"
Den unge damen, som ikke er interessert i noen koseprat, svarer,
- "Jeg er lesbisk!"
- "Ka faen e det?"
- "Jeg liker best å ha sex med jenter og drikke øl."
Etter denne oppklaringen blir fiskeren litt stille, og sitter og funderer litt for seg selv. Dama synes imidlertid litt synd på havets sønn, og spør etter en stund,
- "Og?... Hva driver du med da?"
- "Tja... æ trudde æ va feskar, men no lure æ no faen tute mæ på om æ også e lesbisk!"
Er'e ikke ille at'em
bare sender slike
voldelige greier!?
bare sender slike
voldelige greier!?
Bad Guy
Beautiful Woman
Bad Luck
Dagens beste annonse:
En eldre mann med tydelige hodeskader kom haltende og stønnende inn på et sykehus. nesen var brukket, han hadde to digre blåveiser og en arm som bar preg av å være brukket på minst to steder. I tillegg hadde han en nummer tre golfkølle viklet om halsen.
Som naturlig var, spurte vakthavende lege på mottaket, -"Bevares!... Hva i all verden har skjedd med Dem, mann!?... Du store all verden!"
-"Vel,"stønnet den elendige framtoningen, "kona og jeg var ute og spilte en fredelig runde med golf, da vi begge ved det vanskelige femmer hullet sleivet ut våre baller. De skjenet ut mot en beitemark hvor det var en flokk med kuer som gresset. Tja, så gikk vi ut blant kuene og søkte etter våre baller, da jeg med ett så at en av kuene hadde noe hvitt i endetarmsåpningen. Så gikk jeg bort til kua og løftet opp halen. Og, riktig nok, der så jeg min kones ball sitte fast i kuas rektum. Mens jeg hold opp halen på Dagros ropte jeg så til kona, -Erna!... denna her ser ut som den er din! Tja... og etter det husker jeg egentlig ikke noe som helst... "
Som naturlig var, spurte vakthavende lege på mottaket, -"Bevares!... Hva i all verden har skjedd med Dem, mann!?... Du store all verden!"
-"Vel,"stønnet den elendige framtoningen, "kona og jeg var ute og spilte en fredelig runde med golf, da vi begge ved det vanskelige femmer hullet sleivet ut våre baller. De skjenet ut mot en beitemark hvor det var en flokk med kuer som gresset. Tja, så gikk vi ut blant kuene og søkte etter våre baller, da jeg med ett så at en av kuene hadde noe hvitt i endetarmsåpningen. Så gikk jeg bort til kua og løftet opp halen. Og, riktig nok, der så jeg min kones ball sitte fast i kuas rektum. Mens jeg hold opp halen på Dagros ropte jeg så til kona, -Erna!... denna her ser ut som den er din! Tja... og etter det husker jeg egentlig ikke noe som helst... "
En 80-år gammel nordlending, Lauritz Hulten, sa til legen sin at han skulle gifte seg. -"Så hyggelig Lauritz, hvor gammel er din tilkomne?" -"Ho er 19 år." -"Oi-oi!!" sa legen. "Men da må jeg advare deg om, Lauritz, at aktiviteten i sengen kan medføre en betydelig helserisiko!" -"Vel-vel, doktor... daue ho, så daue ho."
To karer sitter på en bar og snakker sammen. -"Det vrimler av fremmedarbeidere nå for tiden!" sier den ene, og legger til, "De kjører drosje, busser, de arbeider på alle restaurantene i byene som kelnere og kokker, de er overalt!"
-"Ja!" utbrøt den andre. "I går kveld fant jeg en i klesskapet på soverommet vårt!"
En mann og en kvinne som aldri hadde møtt hverandre og som var gift på hver sin kant, fikk ved en feiltakelse samme sovekupe på toget. Selv om de var både flaue og ukomfortable med at de måtte dele rom, var de begge veldig trøtte og falt i søvn med en gang. Han i overkøya og hun i underkøya.
I ett-tia lente mannen seg ned og vekket kvinnen forsiktig og sa, -"Frue.... jeg beklager å forstyrre deg, men kan du strekke deg inn i skapet og gi meg det ekstra teppet? Jeg fryser så."
- "Jeg har en bedre ide," sa kvinnen. "bare nå for i natt, la oss late som om vi er gift"
- "Wow!... det var en glimrende ide!"
- "Ja!... ikke sant?!... derfor beveger du den feite ræva di og henter det jævla teppet sjøl!
En Vålerenga-supporter, en Rosenborg-supporter og en Tromsø-supporter er på fotballtur og sitter på en pub. Alle stirrer bort på en mann som sitter alene ved et bord borte i kroken. Det er noe veldig kjent med ham, men ingen av dem kjenner ham igjen. De stirrer og stirrer helt til Vålerenga-supporteren plutselig utbryter, - "Herregud, det er jo Jesus!"
Joda, der satt Jesus med en nesten tom halvliter. Full av glød spanderer de hver sin øl på ham, en Ringnes, en Dahls og en Mack. Jesus smiler, tar imot halvliterne og nyter dem en etter en. Når han er ferdig, reiser han seg og går bort til de tre mennene. Han strekker ut hånden mot Vålerenga-supporteren og takker ham for Ringnes-ølet. Vålerenga-supporteren roper da begeistret, - "Herregud, gikten jeg har hatt i 10 år er borte! Dette er et mirakel!"
Jesus tar så Rosenborg-supporteren i hånden og takker for den friske halvliteren med Dahls. Da han slipper taket i hånden, er trønderen nærmest i sjokk, - "Utrolig!... ryggplagene mine er helt borte! Dette er også et mirakel!"
Jesus snur seg deretter mot nordlendingen som velter stoler og bord for å komme seg unna for å slippe å ta Jesus i hånden.
- "Hva er galt?" Spør Jesus.
- "Kom dæ te hælvete vekk!» skriker nordlendingen. "Æ e på uføretrygd!"
Enkefru Dahlèn satte sin ære i å holde sin avdøde manns grav i god stand. En sommerdag enkefruen hadde plantet friske blomster på graven, fant hun ikke vann på kirkegården. Derfor satte hun seg ned og urinerte på blomstene. Men hun bøyde seg så langt ned at en grastust kom til å kile henne på gammel mus. Enkefruen snudde seg til tusten og sa, "Ja, du Julius, du Julius... du er og blir den samme."
Det var en katolsk frøken, godt over sin første ungdom, som gikk til sin skriftefar, - "Jeg har noe å bekjenne," sa hun til presten. "Jeg har hatt et intimt forhold til en mann!" -"Hmmmm... brummet pateren. Når skjedde det da?" -"For snart 30 år siden." -"Men kjære deg søster!... dette må du vel ha skriftet og fått tilgivelse for lenge siden?" -"Jada,fader... men det er så hyggelig å snakke om det!"
En ung buktaler har en kveld en forestilling i en liten by. Med dukken på fanget. Han starter som vanlig med sine dumme blondinevitser. Plutselig spretter en blond kvinne på 4. rad opp på stolen sin og skriker, -"Jeg har hørt nok av sånne dumme blondinevitser. Hva får deg til å tro at du kan stigmatisere kvinner på den måten? Hva har fargen på en kvinnes hår å gjøre med hennes verdi som menneske? Det er karer som deg som gjør at kvinner som meg ikke blir respektert i arbeids- og samfunnslivet, og til å utnytte vårt potensiale til fulle. Det er fordi du og dine likesinnede fortsetter å diskriminere oss. Ikke bare blonde kvinner, men kvinner generelt!" Den etter hvert litt flaue buktaleren begynner å beklage, da den fagre blondine skriker, -"Du holder deg unna dette! Jeg snakker med den lille drittsekken på kneet ditt!"
-"Eg møtte ei fresk -dog ikke helt ung- dame på bar i går! Ho va vel midt i 50åra, men hadde et par saftige mugger og et råsexy miniskjørt!
- "Hva skjedde?" spør kameraten, over gjennomsnittet interessert.
- "Vi tok nån drinka og starta en het flørt! Så spurte ho om eg nån gang hadde kosa meg med både mor og datter samtidig!"
- "Gosh! No må du gje deg! Ka sa du da?!"
- "Eg sa, som sant va, at det har eg aldri. Da sa ho at det hær va lykkekvelden min. Vi gikk hjem til ho... og da vi kom inn i gangen, ropte ho opp trappa, E du våken, mamma?"
En lovende ung forretningsmann hadde nettopp fått nytt kontor. Første dag på kontoret kom det en ung mann inn på kontoret, og for å imponere den besøkende litt tok forretningsmannen telefonen og lot som om han satt i en svært viktig forretningsamtale. Etter noen minutter la han på røret og vinket den unge mannen fram til kontorpulten. -"Hva gjelder det?"
-"Jeg kommer fra Telenor. Det er jeg som skal installere telefonen."
Et ektepar var på klasse gjenforening da de la merke til ei svært beruset dame som fortsatt tyllet i seg det ene glass etter det andre.
-"Vet du hvem det er?" spurte kona.
-"Det er gamle kjæresten min. Hun slo seg på flaska,da det ble slutt mellom oss for over 20 år siden
-"Himme!... helt utrolig!... går det virkelig an å feire så lenge?!"
En fisker i Finnmark ringte sin sønn i Oslo noen dager før julaften. -"Jeg vil ikke ødelegge Julehelgen for deg gutten min, men jeg må fortelle deg om at din mamma og jeg skal skilles. 45 års ulykke får være nok."
-"Hva prater du om pappa?!" skriker sønnen opprørt.
-"Vi holder ikke ut med hverandre lenger, gutt... jeg orker ikke å snakke om det... informer du din søster er du snill."
-"Aldri i livet om de skal skilles!" skriker søsteren. "Jeg skal ta hånd om dette, broder!" Hun ringer så omgående til faren.
-"Dere skal ikke skilles, pappa! Gjør ingenting før vi kommer" Bak lune vegger i et beinkaldt fiskevær legger da en aldrende fisker på telefonen idet han vender seg til sin kone og sier -"Det er i orden. kjære... de kommer begge hjem til Jul... og de betaler reisen selv."
Han kom hjem med et av politiets radar kameraer fra en fotoboks på E6 og sa stolt, -"Se hva jeg har sjålet!"
-"Plasser det for guds skyld ikke i soverommet," sa kona syrlig. "Det tar jo bilder bilder av alt som går for fort!"
To karer sitter på en bar og snakker sammen. -"Det vrimler av fremmedarbeidere nå for tiden!" sier den ene, og legger til, "De kjører drosje, busser, de arbeider på alle restaurantene i byene som kelnere og kokker, de er overalt!"
-"Ja!" utbrøt den andre. "I går kveld fant jeg en i klesskapet på soverommet vårt!"
En mann og en kvinne som aldri hadde møtt hverandre og som var gift på hver sin kant, fikk ved en feiltakelse samme sovekupe på toget. Selv om de var både flaue og ukomfortable med at de måtte dele rom, var de begge veldig trøtte og falt i søvn med en gang. Han i overkøya og hun i underkøya.
I ett-tia lente mannen seg ned og vekket kvinnen forsiktig og sa, -"Frue.... jeg beklager å forstyrre deg, men kan du strekke deg inn i skapet og gi meg det ekstra teppet? Jeg fryser så."
- "Jeg har en bedre ide," sa kvinnen. "bare nå for i natt, la oss late som om vi er gift"
- "Wow!... det var en glimrende ide!"
- "Ja!... ikke sant?!... derfor beveger du den feite ræva di og henter det jævla teppet sjøl!
En Vålerenga-supporter, en Rosenborg-supporter og en Tromsø-supporter er på fotballtur og sitter på en pub. Alle stirrer bort på en mann som sitter alene ved et bord borte i kroken. Det er noe veldig kjent med ham, men ingen av dem kjenner ham igjen. De stirrer og stirrer helt til Vålerenga-supporteren plutselig utbryter, - "Herregud, det er jo Jesus!"
Joda, der satt Jesus med en nesten tom halvliter. Full av glød spanderer de hver sin øl på ham, en Ringnes, en Dahls og en Mack. Jesus smiler, tar imot halvliterne og nyter dem en etter en. Når han er ferdig, reiser han seg og går bort til de tre mennene. Han strekker ut hånden mot Vålerenga-supporteren og takker ham for Ringnes-ølet. Vålerenga-supporteren roper da begeistret, - "Herregud, gikten jeg har hatt i 10 år er borte! Dette er et mirakel!"
Jesus tar så Rosenborg-supporteren i hånden og takker for den friske halvliteren med Dahls. Da han slipper taket i hånden, er trønderen nærmest i sjokk, - "Utrolig!... ryggplagene mine er helt borte! Dette er også et mirakel!"
Jesus snur seg deretter mot nordlendingen som velter stoler og bord for å komme seg unna for å slippe å ta Jesus i hånden.
- "Hva er galt?" Spør Jesus.
- "Kom dæ te hælvete vekk!» skriker nordlendingen. "Æ e på uføretrygd!"
Enkefru Dahlèn satte sin ære i å holde sin avdøde manns grav i god stand. En sommerdag enkefruen hadde plantet friske blomster på graven, fant hun ikke vann på kirkegården. Derfor satte hun seg ned og urinerte på blomstene. Men hun bøyde seg så langt ned at en grastust kom til å kile henne på gammel mus. Enkefruen snudde seg til tusten og sa, "Ja, du Julius, du Julius... du er og blir den samme."
Det var en katolsk frøken, godt over sin første ungdom, som gikk til sin skriftefar, - "Jeg har noe å bekjenne," sa hun til presten. "Jeg har hatt et intimt forhold til en mann!" -"Hmmmm... brummet pateren. Når skjedde det da?" -"For snart 30 år siden." -"Men kjære deg søster!... dette må du vel ha skriftet og fått tilgivelse for lenge siden?" -"Jada,fader... men det er så hyggelig å snakke om det!"
En ung buktaler har en kveld en forestilling i en liten by. Med dukken på fanget. Han starter som vanlig med sine dumme blondinevitser. Plutselig spretter en blond kvinne på 4. rad opp på stolen sin og skriker, -"Jeg har hørt nok av sånne dumme blondinevitser. Hva får deg til å tro at du kan stigmatisere kvinner på den måten? Hva har fargen på en kvinnes hår å gjøre med hennes verdi som menneske? Det er karer som deg som gjør at kvinner som meg ikke blir respektert i arbeids- og samfunnslivet, og til å utnytte vårt potensiale til fulle. Det er fordi du og dine likesinnede fortsetter å diskriminere oss. Ikke bare blonde kvinner, men kvinner generelt!" Den etter hvert litt flaue buktaleren begynner å beklage, da den fagre blondine skriker, -"Du holder deg unna dette! Jeg snakker med den lille drittsekken på kneet ditt!"
-"Eg møtte ei fresk -dog ikke helt ung- dame på bar i går! Ho va vel midt i 50åra, men hadde et par saftige mugger og et råsexy miniskjørt!
- "Hva skjedde?" spør kameraten, over gjennomsnittet interessert.
- "Vi tok nån drinka og starta en het flørt! Så spurte ho om eg nån gang hadde kosa meg med både mor og datter samtidig!"
- "Gosh! No må du gje deg! Ka sa du da?!"
- "Eg sa, som sant va, at det har eg aldri. Da sa ho at det hær va lykkekvelden min. Vi gikk hjem til ho... og da vi kom inn i gangen, ropte ho opp trappa, E du våken, mamma?"
En lovende ung forretningsmann hadde nettopp fått nytt kontor. Første dag på kontoret kom det en ung mann inn på kontoret, og for å imponere den besøkende litt tok forretningsmannen telefonen og lot som om han satt i en svært viktig forretningsamtale. Etter noen minutter la han på røret og vinket den unge mannen fram til kontorpulten. -"Hva gjelder det?"
-"Jeg kommer fra Telenor. Det er jeg som skal installere telefonen."
Et ektepar var på klasse gjenforening da de la merke til ei svært beruset dame som fortsatt tyllet i seg det ene glass etter det andre.
-"Vet du hvem det er?" spurte kona.
-"Det er gamle kjæresten min. Hun slo seg på flaska,da det ble slutt mellom oss for over 20 år siden
-"Himme!... helt utrolig!... går det virkelig an å feire så lenge?!"
En fisker i Finnmark ringte sin sønn i Oslo noen dager før julaften. -"Jeg vil ikke ødelegge Julehelgen for deg gutten min, men jeg må fortelle deg om at din mamma og jeg skal skilles. 45 års ulykke får være nok."
-"Hva prater du om pappa?!" skriker sønnen opprørt.
-"Vi holder ikke ut med hverandre lenger, gutt... jeg orker ikke å snakke om det... informer du din søster er du snill."
-"Aldri i livet om de skal skilles!" skriker søsteren. "Jeg skal ta hånd om dette, broder!" Hun ringer så omgående til faren.
-"Dere skal ikke skilles, pappa! Gjør ingenting før vi kommer" Bak lune vegger i et beinkaldt fiskevær legger da en aldrende fisker på telefonen idet han vender seg til sin kone og sier -"Det er i orden. kjære... de kommer begge hjem til Jul... og de betaler reisen selv."
Han kom hjem med et av politiets radar kameraer fra en fotoboks på E6 og sa stolt, -"Se hva jeg har sjålet!"
-"Plasser det for guds skyld ikke i soverommet," sa kona syrlig. "Det tar jo bilder bilder av alt som går for fort!"
... og her er et herlig knippe plukket hos Jorunn Båtnes Lauritsen
.
Jeg takker for gode skratt, Jorunn!
Mer?
More?
