Samling nr.2.
2011
2011
Samling nr.2.
2011
2011
Et ungt ektepar besøkte sin lege, og hun sier, -"Vi har sex tre ganger daglig, men jeg blir ikke svanger, doktor. Hva er det som er i veien med oss?"
- "Vel," svarte legen, "alle prøver vi har gjort tyder på at det ikke er noen medisinsk grunn til at dere ikke skal kunne sette barn til verden. Men jeg kan gi et tips fra gammel folkemedisin; forsøk en gang i tordenvær!"
Få måneder senere treffer legen rent tilfeldig det unge paret under en spasertur langs elven, og det var ikke til å ungå å se at den unge damen var svanger. - "Ja-men se!... Dere har jo fått det til!"
- "Ja," svarte den blivende pappa, "og tusen takk for tipset de ga oss. Vi skulle akkurat til med å spise, da vi hørte et kraftig tordenskrall som fikk vinduene til å klirre. Dermed skjøv vi maten til side og banket i vei på bordet."
- "Alldeles utmerket... det var jo full klaff!" sa legen.
-"Ja-da," sa den svangere unge fruen, "men vi får ikke lenger servering på Burger King."
I en skilsmisse prosess sier dommeren til ektemannen. - "Det er jo tilnærmet utrolig! De har ikke sagt et eneste ord til deres kone på over ti år... og tør jeg spørre, hvorfor?" - "Vel, dommer... jeg ville simpelthen ikke avbryte henne."
- "Hvorfor går du alltid ut på altanen når jeg synger, Alfred?"
- "Min kjære, jeg viser meg kun fram for naboene, slik at de ikke tror jeg driver og slår deg."
- "Si meg en ting, Alfred, eksisterer det for deg overhode noe annet enn fotball?... Jeg skal vedde hva det måtte være på at du ikke engang vet når vi giftet oss!"
- "Hah! Der tar'u døkti' feil, snuppa mi!" utbrøt Alfred, "for det var nemlig samma da'n som vårt bedriftslag tapte 3:1 ner'i Fredrikstad!"
Lauritzèn hadde halt i land en mega kontrakt med et tyskt firma og innviterte sin sekretær ut på middag for å feire foretningen. Da deres drosje stoppet utenfor sekretærens hjem etter middagen, inviterte hun sjefen inn på en liten night-cap. Det var ikke første gangen, og oppe i leiligheten bar det rett til sengs, og vill sex.
Kort etter midnatt sier han at han må hjem, og da han har kledd på seg spør han si sekretær om hun har litt kritt. -"Ja, kjære... i den øverste skuffen... der hvor du fant det sist, vennen min." svar hun. Han tar fram krittet, som han gnir bak øret og i høyre hand som han deretter børster lett på høyre buksebenet.
Da han kommer hjem, ventet selvsagt mistroisk hustru på han med, -"Ja!?... og?... hva har så du bedrevet?... hvor har du vært?" - "Jeg dro i land en stor kontrakt i dag. Derfor tok jeg med sekretæren ut på middag... og etter middagen hadde vi noen heftige knull hjemme hos henne."
Fru Lauritzèn så hoderystende på sin ekteman og sa, "Lauritz-Lauritz-Lauritz... du og de evindelige bortforklaringene dine... du røper deg med kritt bak øret og kritt på høyre buksebenet!... du har vært på kjeglebanen med de forbannede drikkebrødrene dine igjen!... Bare innrøm det!"
Etter bryllupsfesten begir det unge paret seg til hotelrummet, hvor den nervøse nygifte mannen fumler i hele fem minutter uten å fø nøkkelen inn i nøkkelhulet, hvorpå hun utbryter, -"Jaa.... jahh, dette er jo en lovende begynnelse da!"
Ekteparet Werner sitter og ser en naturfilm på TV, da fruen med ett snur seg mot ektemannen og sier, - "Du, Werner... er det et faktum at alle gnagere er både særs lite intelligent og at de alle har det med å spise seg fete dersom de har anledning til det?" -"Ja-da, det er et faktum, vesle musa mi."
- "Susanne, hvorfor vil du ikke gifte deg med meg? Menn som meg vokser jo ikke på trær!"
- "Nei, bassen min, de svinger seg normalt fra gren til gren!"
Claussèn står ustøtt i entreen framfor sin kone. - "Ahhah!... her er du, snuppa mi!" utbryter han strålende. "Og jeg som har lett etter deg i timesvis!... i den ene kneipa etter deg andre!... over hele by'n!"
Carl Otto, ille kvestet, blir innlevert på byens sykehus.
-"Er de gift?" spør legen.
- "Neeiii," stønner Carl Otto, "jeg er påkjørt av en bil."
Og så var det følgende tre, overhørt og innsendt av Fredrikssons nabo:
"Jeg lar meg skilles!" skrek fru Fredriksson til sin mann.
"Ahhh!... du og alle dine tomme løfter!" snøftet Fredriksson tilbake.
-"I sytten jævla år har du korrigert meg... uansett hva jeg har sagt!" skrek Fredriksson til sin kone.
- "I atten år, min kjære... i atten!"
- "Hvorfor må du alltid på mine spørsmål svare med ett mot-spørsmål?" stønnet Fredriksson oppgitt
- "Næ-men, kjære? Gjør jeg det da?"
- "Tror de på flyvende tallerkener?"
- "Å, ja!"
- "Hmmm... og, har de sett noen?"
- "Å, ja!... men ikke etter at jeg ble skilt."
- "Hyler og skriker din kone også når hun kommer?"
- "Neeii... min har egen nøkkel til porten."
- "Nei, Arne... når jæ drekker kaffe, kan jæ simpelthen ikke sova!"
- "Merkeli' greier, Brandulph!... me' mæ ær'e nøyakti' omvendt... når jæ sover kan jæ'kke drekke kaffe!"
- "Jæ lider helt for jævli' av søvnløshet for tia, Brandulph!... helt for jævli'!"
- "Da må'ru begynne å ta dæ en Viagra om kvelden, Arne."
- "En Viagra?... og det hjælper mot søvnløshet!?"
- "Nei, Arne... men du har'e jo vesentlig mer gøy når'u ligger der våken da veit du."
- "Jæ sover så inn i hælvete dårli' for tia, Brandulph!... helt for jævla dårli'!"
- "Tja, Arne... sovepiller er ingen løsning... du må finne årsaken til problemet... og kvitte'ræ med sjølve problemet... gripe tak i sjølve rota på problemet, og bli kvitt den."
- "Jaaa... neiii... jæ veit ikke, Brandulph... kjerringa æ' jo jævla gla' i den lille nyfødte."
Den inbitte og ivrige sykkelisten, Jacobsson, var på besøk hos bedriftslegen.
- "Ja-vel, Jacobsson, de har altså veldig tynn og hyppig avføring... og, når var det at de først merket det?"
- "Vel, da jæ kom på jobben i dag tidlig... da jæ tok av mæ bukse klemma på høyre beine'..."
- "Tja, Nielssèn, mine undersøkelser viser faktisk at de har en testikkel av tre og en av metall!"
- "Å i hælvete doktor!... det æ'kke muli'... Jæ ha' aldri blitt operert, og jæ ha'jo to freske ungær!"
- "Hmmm... og hvor gamle er de to barna?"
- "Vel... Pinocchio er nå snart seks, og Terminator er sju."
- "Og, kan de beskrive symptomene for meg, Jacobsson?"
- "Ja, doktor... når jæ trøkker mæ på hue gjør'e vondt... når jæ trøkker mæ på beine' gjør'e vondt... når jæ trøkker mæ på magan gjør'e vondt... når jæ trøkker mæ på armen gjør'e vondt og når jæ trøkker... "
- "Tja, Jjacobsson, da tyder alt på at de har forstuet eller brukket fingeren..."
- "Og, hvordan er det med alkohol? Drikker de, Hanssèn?"
- "Ja, det blir jo no'n pjallerær hver da' da veit'u"
- "Vel, Hanssèn, glem ikke at alkoholen er deres fiende!"
- "Na-ja, doktor... jæ tru'kke vi ska' værra så redde for det... for jæ æ'kke en jævla feiging veit'u!"
- " Beklageligvis er jeg ute av stand til å finne årsaken til deres sykdom, Hanssèn, men muligens har det med inntak av alkohol å gjøre."
- "Ja-vel, doktor... men da kommer jæ te'bake når'u æ edru."
Hanssèn har tre besøk hos psykologen bak seg, da følgende samtale utspant seg:
- "Nå, min kjære Hanssèn, hvordan ser det nå ut med deres mindreverdighets kompleks?"
- "Prima!, doktor... det æ totalt borte vekk... og det har jæ selvfølgli' kun dæ å takke for... du din feite, ufyseli' og oppblåste jævla pengesuger!"
Min gamle tyske nabo, Werner, som nylig rundet 82, fortalte at han var i ferd med å gifte seg for fjerde gang.
- "Men det er jo trivelig, Werner!... til lykke!... og hvor gammel er den nye bruden?"
- "Ei smell-vakker ei som fyller nitten neste måned, Brandulph!"
- "Åååå-au-da, Werner... da må du ta deg i akt og tenke på helsa!... fyrrige utfoldelser i senga kan medføre en kjapp død vet du!".
- "Tja, Brandulph... jeg er jo klar over det... men dør hun... så dør hun."
- "God dag, doktor... mitt problem er at jeg føler meg ignorert."
- "Vær-så-god-neste!"
- "God dag, doktor... mitt problem er at jeg hører stemmer, men ser ingen."
- "Og når opplever de dette?"
- "Hver gang jeg telefonerer."
- "Du var til undersøkelse på sykehuset igår, Nielssèn?"
- "Ja det er den jævla hodepinen som jæ sliter med. De tok røntgenbilder av hjernen, men fant ingen ting."
- "Tja, hva hadde du forventet?"
- "De har en meget skjelden og svært smittsom sykdom, Nielssèn, og de må legges inn på isolat omgående. Der vil de kun få flatbrød og pannekaker som føde."
- "Ja-vel?... og, blir jæ frisk av slikt kosthold?"
- "Nei, Nielssèn, men det er det eneste vi vil være i stand til å skyve inn til dem under dørsprekken."
- "Og, doktor, hvordan ser de mine sjanser?"
- "Tja, Nielssèn, jeg har jo foretatt denne operasjonen hele 28 ganger tidligere."
- " OK... da føler jeg meg noe roligere, doktor."
- "Ja, nettopp, Nielssèn... før eller siden må den jo lykkes!"
- "Doktor!... kan de hjelpe meg? Mine hender skjelver så aldeles forferdelig."
- "Drikker de meget?"
- "Nei... det meste skvalper jo ut!"
Og så var det moren og hennes 18-årige datter som kom til legen. Legen henvendte seg til datteren og sa, -"Kle av dem unge dame!", Da utbryter moren, -"Det er jeg som kommer til behandling, doktor... ikke min datter!" -"Javel," sa legen, "vis meg deres tunge!"
Innvandreren fra Slovakia kom til optikeren for undersøkelse av synet. Optikeren tok fram plansjen med bokstaver og pekte på linjen hvor det sto - W R Y S T K A C Z -"Kan de lese disse bokstavene?" - "Lese bokstavene!" utbrøt slovaken, "Jeg kjenner jo fyren!"
- "Er det en skjelden sykdom jeg har, doktor?"
- "Overhode ikke, Nielssèn! Kirkegårdene er fulle av den."
- "Vel," svarte legen, "alle prøver vi har gjort tyder på at det ikke er noen medisinsk grunn til at dere ikke skal kunne sette barn til verden. Men jeg kan gi et tips fra gammel folkemedisin; forsøk en gang i tordenvær!"
Få måneder senere treffer legen rent tilfeldig det unge paret under en spasertur langs elven, og det var ikke til å ungå å se at den unge damen var svanger. - "Ja-men se!... Dere har jo fått det til!"
- "Ja," svarte den blivende pappa, "og tusen takk for tipset de ga oss. Vi skulle akkurat til med å spise, da vi hørte et kraftig tordenskrall som fikk vinduene til å klirre. Dermed skjøv vi maten til side og banket i vei på bordet."
- "Alldeles utmerket... det var jo full klaff!" sa legen.
-"Ja-da," sa den svangere unge fruen, "men vi får ikke lenger servering på Burger King."
I en skilsmisse prosess sier dommeren til ektemannen. - "Det er jo tilnærmet utrolig! De har ikke sagt et eneste ord til deres kone på over ti år... og tør jeg spørre, hvorfor?" - "Vel, dommer... jeg ville simpelthen ikke avbryte henne."
- "Hvorfor går du alltid ut på altanen når jeg synger, Alfred?"
- "Min kjære, jeg viser meg kun fram for naboene, slik at de ikke tror jeg driver og slår deg."
- "Si meg en ting, Alfred, eksisterer det for deg overhode noe annet enn fotball?... Jeg skal vedde hva det måtte være på at du ikke engang vet når vi giftet oss!"
- "Hah! Der tar'u døkti' feil, snuppa mi!" utbrøt Alfred, "for det var nemlig samma da'n som vårt bedriftslag tapte 3:1 ner'i Fredrikstad!"
Lauritzèn hadde halt i land en mega kontrakt med et tyskt firma og innviterte sin sekretær ut på middag for å feire foretningen. Da deres drosje stoppet utenfor sekretærens hjem etter middagen, inviterte hun sjefen inn på en liten night-cap. Det var ikke første gangen, og oppe i leiligheten bar det rett til sengs, og vill sex.
Kort etter midnatt sier han at han må hjem, og da han har kledd på seg spør han si sekretær om hun har litt kritt. -"Ja, kjære... i den øverste skuffen... der hvor du fant det sist, vennen min." svar hun. Han tar fram krittet, som han gnir bak øret og i høyre hand som han deretter børster lett på høyre buksebenet.
Da han kommer hjem, ventet selvsagt mistroisk hustru på han med, -"Ja!?... og?... hva har så du bedrevet?... hvor har du vært?" - "Jeg dro i land en stor kontrakt i dag. Derfor tok jeg med sekretæren ut på middag... og etter middagen hadde vi noen heftige knull hjemme hos henne."
Fru Lauritzèn så hoderystende på sin ekteman og sa, "Lauritz-Lauritz-Lauritz... du og de evindelige bortforklaringene dine... du røper deg med kritt bak øret og kritt på høyre buksebenet!... du har vært på kjeglebanen med de forbannede drikkebrødrene dine igjen!... Bare innrøm det!"
Etter bryllupsfesten begir det unge paret seg til hotelrummet, hvor den nervøse nygifte mannen fumler i hele fem minutter uten å fø nøkkelen inn i nøkkelhulet, hvorpå hun utbryter, -"Jaa.... jahh, dette er jo en lovende begynnelse da!"
Ekteparet Werner sitter og ser en naturfilm på TV, da fruen med ett snur seg mot ektemannen og sier, - "Du, Werner... er det et faktum at alle gnagere er både særs lite intelligent og at de alle har det med å spise seg fete dersom de har anledning til det?" -"Ja-da, det er et faktum, vesle musa mi."
- "Susanne, hvorfor vil du ikke gifte deg med meg? Menn som meg vokser jo ikke på trær!"
- "Nei, bassen min, de svinger seg normalt fra gren til gren!"
Claussèn står ustøtt i entreen framfor sin kone. - "Ahhah!... her er du, snuppa mi!" utbryter han strålende. "Og jeg som har lett etter deg i timesvis!... i den ene kneipa etter deg andre!... over hele by'n!"
Carl Otto, ille kvestet, blir innlevert på byens sykehus.
-"Er de gift?" spør legen.
- "Neeiii," stønner Carl Otto, "jeg er påkjørt av en bil."
Og så var det følgende tre, overhørt og innsendt av Fredrikssons nabo:
"Jeg lar meg skilles!" skrek fru Fredriksson til sin mann.
"Ahhh!... du og alle dine tomme løfter!" snøftet Fredriksson tilbake.
-"I sytten jævla år har du korrigert meg... uansett hva jeg har sagt!" skrek Fredriksson til sin kone.
- "I atten år, min kjære... i atten!"
- "Hvorfor må du alltid på mine spørsmål svare med ett mot-spørsmål?" stønnet Fredriksson oppgitt
- "Næ-men, kjære? Gjør jeg det da?"
- "Tror de på flyvende tallerkener?"
- "Å, ja!"
- "Hmmm... og, har de sett noen?"
- "Å, ja!... men ikke etter at jeg ble skilt."
- "Hyler og skriker din kone også når hun kommer?"
- "Neeii... min har egen nøkkel til porten."
- "Nei, Arne... når jæ drekker kaffe, kan jæ simpelthen ikke sova!"
- "Merkeli' greier, Brandulph!... me' mæ ær'e nøyakti' omvendt... når jæ sover kan jæ'kke drekke kaffe!"
- "Jæ lider helt for jævli' av søvnløshet for tia, Brandulph!... helt for jævli'!"
- "Da må'ru begynne å ta dæ en Viagra om kvelden, Arne."
- "En Viagra?... og det hjælper mot søvnløshet!?"
- "Nei, Arne... men du har'e jo vesentlig mer gøy når'u ligger der våken da veit du."
- "Jæ sover så inn i hælvete dårli' for tia, Brandulph!... helt for jævla dårli'!"
- "Tja, Arne... sovepiller er ingen løsning... du må finne årsaken til problemet... og kvitte'ræ med sjølve problemet... gripe tak i sjølve rota på problemet, og bli kvitt den."
- "Jaaa... neiii... jæ veit ikke, Brandulph... kjerringa æ' jo jævla gla' i den lille nyfødte."
Den inbitte og ivrige sykkelisten, Jacobsson, var på besøk hos bedriftslegen.
- "Ja-vel, Jacobsson, de har altså veldig tynn og hyppig avføring... og, når var det at de først merket det?"
- "Vel, da jæ kom på jobben i dag tidlig... da jæ tok av mæ bukse klemma på høyre beine'..."
- "Tja, Nielssèn, mine undersøkelser viser faktisk at de har en testikkel av tre og en av metall!"
- "Å i hælvete doktor!... det æ'kke muli'... Jæ ha' aldri blitt operert, og jæ ha'jo to freske ungær!"
- "Hmmm... og hvor gamle er de to barna?"
- "Vel... Pinocchio er nå snart seks, og Terminator er sju."
- "Og, kan de beskrive symptomene for meg, Jacobsson?"
- "Ja, doktor... når jæ trøkker mæ på hue gjør'e vondt... når jæ trøkker mæ på beine' gjør'e vondt... når jæ trøkker mæ på magan gjør'e vondt... når jæ trøkker mæ på armen gjør'e vondt og når jæ trøkker... "
- "Tja, Jjacobsson, da tyder alt på at de har forstuet eller brukket fingeren..."
- "Og, hvordan er det med alkohol? Drikker de, Hanssèn?"
- "Ja, det blir jo no'n pjallerær hver da' da veit'u"
- "Vel, Hanssèn, glem ikke at alkoholen er deres fiende!"
- "Na-ja, doktor... jæ tru'kke vi ska' værra så redde for det... for jæ æ'kke en jævla feiging veit'u!"
- " Beklageligvis er jeg ute av stand til å finne årsaken til deres sykdom, Hanssèn, men muligens har det med inntak av alkohol å gjøre."
- "Ja-vel, doktor... men da kommer jæ te'bake når'u æ edru."
Hanssèn har tre besøk hos psykologen bak seg, da følgende samtale utspant seg:
- "Nå, min kjære Hanssèn, hvordan ser det nå ut med deres mindreverdighets kompleks?"
- "Prima!, doktor... det æ totalt borte vekk... og det har jæ selvfølgli' kun dæ å takke for... du din feite, ufyseli' og oppblåste jævla pengesuger!"
Min gamle tyske nabo, Werner, som nylig rundet 82, fortalte at han var i ferd med å gifte seg for fjerde gang.
- "Men det er jo trivelig, Werner!... til lykke!... og hvor gammel er den nye bruden?"
- "Ei smell-vakker ei som fyller nitten neste måned, Brandulph!"
- "Åååå-au-da, Werner... da må du ta deg i akt og tenke på helsa!... fyrrige utfoldelser i senga kan medføre en kjapp død vet du!".
- "Tja, Brandulph... jeg er jo klar over det... men dør hun... så dør hun."
- "God dag, doktor... mitt problem er at jeg føler meg ignorert."
- "Vær-så-god-neste!"
- "God dag, doktor... mitt problem er at jeg hører stemmer, men ser ingen."
- "Og når opplever de dette?"
- "Hver gang jeg telefonerer."
- "Du var til undersøkelse på sykehuset igår, Nielssèn?"
- "Ja det er den jævla hodepinen som jæ sliter med. De tok røntgenbilder av hjernen, men fant ingen ting."
- "Tja, hva hadde du forventet?"
- "De har en meget skjelden og svært smittsom sykdom, Nielssèn, og de må legges inn på isolat omgående. Der vil de kun få flatbrød og pannekaker som føde."
- "Ja-vel?... og, blir jæ frisk av slikt kosthold?"
- "Nei, Nielssèn, men det er det eneste vi vil være i stand til å skyve inn til dem under dørsprekken."
- "Og, doktor, hvordan ser de mine sjanser?"
- "Tja, Nielssèn, jeg har jo foretatt denne operasjonen hele 28 ganger tidligere."
- " OK... da føler jeg meg noe roligere, doktor."
- "Ja, nettopp, Nielssèn... før eller siden må den jo lykkes!"
- "Doktor!... kan de hjelpe meg? Mine hender skjelver så aldeles forferdelig."
- "Drikker de meget?"
- "Nei... det meste skvalper jo ut!"
Og så var det moren og hennes 18-årige datter som kom til legen. Legen henvendte seg til datteren og sa, -"Kle av dem unge dame!", Da utbryter moren, -"Det er jeg som kommer til behandling, doktor... ikke min datter!" -"Javel," sa legen, "vis meg deres tunge!"
Innvandreren fra Slovakia kom til optikeren for undersøkelse av synet. Optikeren tok fram plansjen med bokstaver og pekte på linjen hvor det sto - W R Y S T K A C Z -"Kan de lese disse bokstavene?" - "Lese bokstavene!" utbrøt slovaken, "Jeg kjenner jo fyren!"
- "Er det en skjelden sykdom jeg har, doktor?"
- "Overhode ikke, Nielssèn! Kirkegårdene er fulle av den."
.