Lensmannen i Nesbyen stopper en bil på vei oppover dalen.
- ”Hvorfor blir jeg stoppet?”
- ”Veeel, min gode mann, du har no haldi lite for høg hastighet se’ru... åttiseks i
ein sekti-sone!... me kjøyrer ein radar kontrol etter krøsse... og du ble knipsa.”
- ”Ååå... jeg beklager... da har jeg ikke sett skiltet... jeg beklager.”
- ”Tjaaa... det sier’em no adle veit du... men je må nok skrive ut eit førelegg... navn?”
- ”Jaroszacsack Prostrzyzyny Grzeszczukiewytz.”
- ”Ahhh... ja... ja-ja... ja... me får seia at det fær gå me' ein advarsel denna gongen da.”
- ”Hvorfor blir jeg stoppet?”
- ”Veeel, min gode mann, du har no haldi lite for høg hastighet se’ru... åttiseks i
ein sekti-sone!... me kjøyrer ein radar kontrol etter krøsse... og du ble knipsa.”
- ”Ååå... jeg beklager... da har jeg ikke sett skiltet... jeg beklager.”
- ”Tjaaa... det sier’em no adle veit du... men je må nok skrive ut eit førelegg... navn?”
- ”Jaroszacsack Prostrzyzyny Grzeszczukiewytz.”
- ”Ahhh... ja... ja-ja... ja... me får seia at det fær gå me' ein advarsel denna gongen da.”
OBS!
Siden kapasiteten ved vårt senter allerede er sprengt denne uken, anbefales De å holde Dem god og full til over helgen.
Mvh
Stoltenberg
Siden kapasiteten ved vårt senter allerede er sprengt denne uken, anbefales De å holde Dem god og full til over helgen.
Mvh
Stoltenberg
Samling nr.1.
2011
2011
Samling nr.1.
2011
2011
(Mottatt fra en venn i Fredrikstad, og tatt med under tvil, da organisasjonen BlåKors jo gjør en fenomenal job for de som har "stupt utfor" i samfunnet... men humor er jo så mangt, og derfor... derfor ble blødmen tatt med. :-)
Norsk Gallup var i Trøndelagen for å logge parti tilhørighet, og henvender seg til to personer de treffer ved Byåsen Arena:
- "Hvilket parti tilhører du?"
- "Æ e i a æ."
- "Enn du da?"
- "Æ e i a æ å."
- "Hvilket parti tilhører du?"
- "Æ e i a æ."
- "Enn du da?"
- "Æ e i a æ å."
- "Jeg har hørt at det skal bo en her
som har opplevd et jordskjelv."
- "Ja, det er han Sneteptre."
- "Det var da et merkelig navn."
- "Ja, men før het han Pettersen."
som har opplevd et jordskjelv."
- "Ja, det er han Sneteptre."
- "Det var da et merkelig navn."
- "Ja, men før het han Pettersen."
- "Æ kalte ho bære førr skatten min, førr ho ser jo faen mæ ut som
nokka æ har grævd opp!."
nokka æ har grævd opp!."
En blind mann sto å fortauskanten med sin førerhund, hvor de ventet på signal til å krysse gaten, da bikkja løftet benet og pisset på mannens høyre ben til skoen var full. Umiddelbart grep mannen i jakkelomma og tok opp en neve med hundekjeks som han begynte å gi til pisseren. En mann som sto der og hadde observert ned-pissingen, vender seg til den blinde og sier,
- ”Unnskyld meg, men har de fått med dem at deres hund nettopp urinerte på deres venstre ben?”
- ”Ja, jæ jobber me' å få den fordømte feite rotta tell å slutte med den jævla bein pissinga.”
- ”Vel... hmmm... det er selvsagt ikke noe jeg har med å blande meg opp i, men jeg tror neppe at de klarer å avvende han med det ved å belønne han med hundekjeks.”
- ”Ha-ha!... å nei, du!... jæ belønner’n ikke, men jæ forsøker å finne hue på’n, så jæ kan gi’n et realt tupp i ræva!”
- ”Unnskyld meg, men har de fått med dem at deres hund nettopp urinerte på deres venstre ben?”
- ”Ja, jæ jobber me' å få den fordømte feite rotta tell å slutte med den jævla bein pissinga.”
- ”Vel... hmmm... det er selvsagt ikke noe jeg har med å blande meg opp i, men jeg tror neppe at de klarer å avvende han med det ved å belønne han med hundekjeks.”
- ”Ha-ha!... å nei, du!... jæ belønner’n ikke, men jæ forsøker å finne hue på’n, så jæ kan gi’n et realt tupp i ræva!”
Han Isak Klemet Hætta, fra Kautokeino, hadde en forferdelig plagsom eksem i anus, eller som han sa til legen som undersøkte han:
- ”Æ har en hælvetes jævla kløe i fisringen, doktor! Ha du noka mot det?”
- ”Jeg kan gi deg Hydrokortison, og så får du prøve det en ukes tid.”
- ”Ka i hælvete ska æ me det? Æ bor jo for satan ikke dær... æ bor
i Kautokeino... og der æ det bare en jævla Esso stasjon... men æ har Essokort der!
- ”Æ har en hælvetes jævla kløe i fisringen, doktor! Ha du noka mot det?”
- ”Jeg kan gi deg Hydrokortison, og så får du prøve det en ukes tid.”
- ”Ka i hælvete ska æ me det? Æ bor jo for satan ikke dær... æ bor
i Kautokeino... og der æ det bare en jævla Esso stasjon... men æ har Essokort der!
Petter var en innbitt ungkar men med en meget stor familie, og i bryllup pleide gamle tanter å dunke han i ryggen og si: - ”Det er kanskje din tur neste gang, Petter!” Men de sluttet med det da han begynte å gjøre det samme med dem i begravelser... ”Det er kanskje din tur neste gang, tante Amalie!”
Ei lita jente satt og slikket på en kjærlighet-på-pinne, som hun nektet
å legge vekk mens frisøren klippet - ”Unge dame, du kommer til å få hår på
godteriet ditt.” - ”Yepp, jeg kommer til å få pupper også!”
Og der kom jeg på den svenske "onanisten":
-"Är ni gift?"
-"Nej, jag är ungkar."
-"Är ni gift?"
-"Nej, jag är ungkar."
Dyrlegen ringer til Jantssen.
- "Deres kone er her med deres aldrende setter. Er det i orden for dem, at jeg gir den
gamle tispa en siste innjeksjon, slik at hun sovner stille inn?"
- "Det er helt i orden doktor... og bikkja kan du bare sleppe ut... hu finner veien hjem sjøl."
Ekteskapet er som et restaurant besøk. En tror at man har bestillt det beste, inntil man ser hva typen ved nabo bordet blir servert.
Mange millionær og glad gutt, Arthur Sywertzèn, som nettopp hadde feiret sin syttigåsdag, giftet seg med en smell-vakker mø som var femti år yngere enn han selv. Da hans nabo så den utrolig skjønne, unge bruden, sa han til til Sywertzèn, -"Å i helvete, Arthur!... hvordan klarte du å kapre den der?!" -"Ganske enkelt, kjære nabo," svarte Sywertzèn, "jeg fortalte henne at jeg er 96."
-"I over tyve år var min kone og jeg to lykkelige mennesker," sa Fridtjoff Jenssèn til bartenderen.
- "Ja-vel... og så?" repliserte bartendern.
- "Tja... og så traff vi hverandre."
- "Min mann er en engel!"
- "Da har du flaks... min lever fortsatt
Familien sitter ved middagsbordet, da mannen setter sin tallerken på gulvet, og skyver den med foten ovr mot husets hund, og fruen utbtyteter, - "Men Christian!... du gir da ikke din middag til bikkja?!" - "Nei," svarer husets herre, "jeg tilbyr kun et bytte."
Fruen kommer tilbake fra et legebesøk, og sier til ektemannen, Christian, - "Legen sa at sykdommer alltid angriper det svakeste punkt i kroppen." - "Ja-vel," repliserte Christian, "det, min kjære, forklarer selvsagt din evige hodepine."
Den pensjonerte konduktør, Monsèn, kom inn på apoteket, hvor han ber om fem gram arsenikk.
- "Har de resept for det?" spurte apotekeren.
- "Nein," svarte Monsèn, "men her har jeg et bilde av kjerringa."
- "Deres kone er her med deres aldrende setter. Er det i orden for dem, at jeg gir den
gamle tispa en siste innjeksjon, slik at hun sovner stille inn?"
- "Det er helt i orden doktor... og bikkja kan du bare sleppe ut... hu finner veien hjem sjøl."
Ekteskapet er som et restaurant besøk. En tror at man har bestillt det beste, inntil man ser hva typen ved nabo bordet blir servert.
Mange millionær og glad gutt, Arthur Sywertzèn, som nettopp hadde feiret sin syttigåsdag, giftet seg med en smell-vakker mø som var femti år yngere enn han selv. Da hans nabo så den utrolig skjønne, unge bruden, sa han til til Sywertzèn, -"Å i helvete, Arthur!... hvordan klarte du å kapre den der?!" -"Ganske enkelt, kjære nabo," svarte Sywertzèn, "jeg fortalte henne at jeg er 96."
-"I over tyve år var min kone og jeg to lykkelige mennesker," sa Fridtjoff Jenssèn til bartenderen.
- "Ja-vel... og så?" repliserte bartendern.
- "Tja... og så traff vi hverandre."
- "Min mann er en engel!"
- "Da har du flaks... min lever fortsatt
Familien sitter ved middagsbordet, da mannen setter sin tallerken på gulvet, og skyver den med foten ovr mot husets hund, og fruen utbtyteter, - "Men Christian!... du gir da ikke din middag til bikkja?!" - "Nei," svarer husets herre, "jeg tilbyr kun et bytte."
Fruen kommer tilbake fra et legebesøk, og sier til ektemannen, Christian, - "Legen sa at sykdommer alltid angriper det svakeste punkt i kroppen." - "Ja-vel," repliserte Christian, "det, min kjære, forklarer selvsagt din evige hodepine."
Den pensjonerte konduktør, Monsèn, kom inn på apoteket, hvor han ber om fem gram arsenikk.
- "Har de resept for det?" spurte apotekeren.
- "Nein," svarte Monsèn, "men her har jeg et bilde av kjerringa."