To selgere for bryggeriene Aass og Hansa spiste lunsj i sammen.
Kelneren gjorde seg klar til å ta imot bestillingen...
- Jeg tar en Ringnes pils, takk! sa representanten fra Ringnes
- Jeg tar en Ringnes pils jeg også, sa Aass-representanten.
Rignes-selgeren gliste triumferende.
- Aha, så du foretrekker altså vårt øl?
- Absolutt ikke, sa selgeren fra Aass. Men jeg skal rett i et møte etterpå og
vil ikke at det skal lukte øl av meg.
En liten fundering: Kan uker med mye ståk og bråk kalles "ståkuker"...
eller ”bråkuker”... eller? Og, hva med om ei uke skulle dedikeres til storken,
ville det da være riktig å benevne den uken for "storkuken"? Hmmm...
Her er et knippe nordfra med takk til min gode venn, Odd B.
To venninner sitt på kafé da ho eine ser nån kjente uttafør, så ho si'r: -"Pikk på vindu', pikk på vindu'!" Venninna blir heilt ifra sæ å ropa: -"Kor hæn?, kor hæn?!"
En fiskeri inspektør på oppdrag i Lofoten hadde vært lenge borte fra kona og savnet sex. Han så en sau langt ut på jordet, og tenkte, -”Hmmm... hvorfor ikke.” Da han kom fram til ulla så han at det var en vær, men ga faen og peiste på... og plutselig satt han fast. Akkurat da ringte kona på mobilen, -”Kor e du du no Karl, og ka drive du me?” -” Akkurat no så sett e værfast i Lofoten!”
En dame kjørte rein og pulk med en same. Vel fremme ville han presentere seg. - "Matti Musa", hilste samen. - "Neida", svarte damen, - "Bærre litt øm i ræva!"
Thai-kona va med på dugnad på ungdomsskolen i Balsfjord. Skolen sku lånes bort te et gjestende fotballag, så alle pultan måtte bæres ut. Da ho kom hjem te en sjalu ektemann, spurt han ka ho hadd gjort og kæm som hadd vært der.
-”Åhh!”...sa ho, ”jai er så sliten... jai og alle mannan... vi bære pulte og bære pulte hela dagen lang.”
En nordlending stod og urinerte i en hage på Oslo`s beste vestkant da en meget fin frue passerte. -"Det er det groveste jeg har sett", utbrøt hun. -"Tus`n takk for komplimentet!" svarte han, begeistret, "mæn ka du syns om længda?"
En neger stod å drakk cola, og en narvikværing kommenterte i det han passerte, - "Jasså din sot-kvest, du står her å fyll på farge?"
---------- og så et par av den litt makaber arten
Legen ser på pasienten med alvorlig mine og sier:
-"Jeg har en dårlig nyhet og en veldig dårlig nyhet til deg, Christophersèn
-"Gi meg den veldig dårlige nyheten først, doktor."
-"Du har uhelbredelig kreft... høyden en måned igjen..."
-"Å nei!...NEI!... og hva er den dårlige nyheten?"
-"Du har utviklet alzheimer, Christophersèn."
-"Å!... vel... det kunne vært værre doktor... jeg var redd jeg hadde
fått kreft."
Christophersèn får en telefon fra legevakten, hvor legen sier:
-"Din kone har vært i en alvorlig bilulykke... og jeg har en dårlig og en god nyhet til deg.”
-”Å?... og?... og hva er den dårlige nyheten?”
-”Den dårlige nyheten, Christophersèn, er at hun har mistet begge armer og begge ben, og at hun blir liggende i respirator resten av livet."
-"NEEIII!... å-herre-guuud!... NEI!... og?... og hva er... hva er den gode nyheten, doktor?
-"Det var bare en spøk, Christophersèn... kjærringa di er stein dau!"
Samling nr. 2. 2010
- "God dag, det er kunde service, hva kan jeg hjelp deg med?"
- "Jeg holder på å skrive min første mail og jeg har skrevet bokstaven a, men hva skal jeg gjøre for å få til den lille sirkelen rundt?"
- "Er markøren fortsatt der?"
- "Nei, jeg er alene her."
- "God dag, det er kunde service, hva kan jeg hjelp deg med?"
- "Jæ kommer mæ ikke inn på nette`"
- "Er du sikker på at du har skrevet riktig passord?"
- "Ja, jæ så på når kollegaen min logga sæ inn."
- "Ja-vel... kan du si meg hva passordet var?"
- "Ja... det var fem små stjerner."
- "God dag, det er kunde service, hva kan jeg hjelp deg med?"
- "Det står at jæ har en system feil."
- "Ja-vel.. da skal vi se hvordan ditt system ser ut først. Klikk på 'min datamaskin'
- "Men åssen ska` jæ gjørra det herfra?
- "God dag, det er Hewlett Packard kunde service, hva kan jeg hjelp deg med?"
- "Min laserskriver fungerer ikke."
- "Hvilken modell har du?"
- "Det er en Hewlett Packard."
- "Ja... jeg forstår det. Er det en svarthvit skriver?"
- "Nei, den er beige."
- "God dag, det er Tele2 kunde service, hva kan jeg hjelp deg med?"
- "Jæ har kjøpt internett og trenger hjelp."
- "Ok, hvor langt har du kommet i installasjonen?"
- "Jeg har pakka opp internettet fra esken."
- "Ok... har du koblet til alle kabler og slått på datamaskinen?"
- "Slått på datamaskinen? Jæ hakke datamaskin, jæ har kjøpt internett."
- "God dag, det er kunde service, hva kan jeg hjelp deg med?"
- "Datamaskin min har hengt sæ opp"
- "Har du mange vinduer oppe?"
- "Nei, men døra står litt på gløtt".
- "Jeg holder på å skrive min første mail og jeg har skrevet bokstaven a, men hva skal jeg gjøre for å få til den lille sirkelen rundt?"
- "Er markøren fortsatt der?"
- "Nei, jeg er alene her."
- "God dag, det er kunde service, hva kan jeg hjelp deg med?"
- "Jæ kommer mæ ikke inn på nette`"
- "Er du sikker på at du har skrevet riktig passord?"
- "Ja, jæ så på når kollegaen min logga sæ inn."
- "Ja-vel... kan du si meg hva passordet var?"
- "Ja... det var fem små stjerner."
- "God dag, det er kunde service, hva kan jeg hjelp deg med?"
- "Det står at jæ har en system feil."
- "Ja-vel.. da skal vi se hvordan ditt system ser ut først. Klikk på 'min datamaskin'
- "Men åssen ska` jæ gjørra det herfra?
- "God dag, det er Hewlett Packard kunde service, hva kan jeg hjelp deg med?"
- "Min laserskriver fungerer ikke."
- "Hvilken modell har du?"
- "Det er en Hewlett Packard."
- "Ja... jeg forstår det. Er det en svarthvit skriver?"
- "Nei, den er beige."
- "God dag, det er Tele2 kunde service, hva kan jeg hjelp deg med?"
- "Jæ har kjøpt internett og trenger hjelp."
- "Ok, hvor langt har du kommet i installasjonen?"
- "Jeg har pakka opp internettet fra esken."
- "Ok... har du koblet til alle kabler og slått på datamaskinen?"
- "Slått på datamaskinen? Jæ hakke datamaskin, jæ har kjøpt internett."
- "God dag, det er kunde service, hva kan jeg hjelp deg med?"
- "Datamaskin min har hengt sæ opp"
- "Har du mange vinduer oppe?"
- "Nei, men døra står litt på gløtt".
Og her kommer noen fra PC service sektoren
Svante kom in på polisstationen och sa:
- Min fru är försvunnen sedan tre veckor.
- Hur är hennes signalement?
- Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo, röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på vänster öga och har rynkor i ansiktet.
- Ni har tur, sa vakthavande polisman. Någon som motsvarar den beskrivningen har vi inte tagit hand om!
Håkan hade druckit hårt i sitt liv.
Han hade varit på en hälsoundersökning vid hälsocentralen.
- Nå, vad sa läkaren om dig Håkan?
- Att det för min del var slut med konjak och whisky.
- Brännvin också?
- Nä, det tordes jag inte fråga, för då hade han väl förbjudit det med.
En man i en varmluftsballong insåg efter ett tag att han flugit vilse. Han drog ned på varmluften och sjönk till lagom höjd för att fråga en kvinna som promenerade på marken:
- Ursäkta mig, kan du hjälpa mig. Jag ska träffa en kompis om en timme, men jag vet inte riktigt var jag är någonstans.
Kvinnan svarade:
- Du är i en varmluftsballong som svävar cirka 10 meter ovanför marken. Du befinner dig mellan 57:e och 58:e breddgraden på 18 graders longitud, ropade kvinnan.
- Du är ingenjör va?, skrek ballongfararen tillbaka.
- Javisst, hur kunde du veta det?, svarade kvinnan.
- Enkelt. Allt det du sade till mig är tekniskt korrekt, men jag vet inte vad jag ska göra med informationen. Faktum är att jag fortfarande inte vet var jag är och du har egentligen inte varit till mycket hjälp, sade ballongmannen.
Kvinnan svarade:
- Du måste vara företagsledare, eller?
- Korrekt, men hur vet du det?, svarade mannen.
- Inte svårt, svarade ingenjören. Du vet inte var du är, eller vart du ska. Du har stigit till den position där du är tack vare stora mängde varm luft. Du gav ett löfte som du inte har en aning om hur du ska infria, och du väntar dig att folk under dig ska lösa dina problem, sade ingenjören.
För säkerhets skull lade hon till:
- Faktum är att du är i exakt samma position som innan vi träffades. Men på något sätt har det blivit mitt fel, tillade hon lakoniskt.
- Min fru är försvunnen sedan tre veckor.
- Hur är hennes signalement?
- Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo, röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på vänster öga och har rynkor i ansiktet.
- Ni har tur, sa vakthavande polisman. Någon som motsvarar den beskrivningen har vi inte tagit hand om!
Håkan hade druckit hårt i sitt liv.
Han hade varit på en hälsoundersökning vid hälsocentralen.
- Nå, vad sa läkaren om dig Håkan?
- Att det för min del var slut med konjak och whisky.
- Brännvin också?
- Nä, det tordes jag inte fråga, för då hade han väl förbjudit det med.
En man i en varmluftsballong insåg efter ett tag att han flugit vilse. Han drog ned på varmluften och sjönk till lagom höjd för att fråga en kvinna som promenerade på marken:
- Ursäkta mig, kan du hjälpa mig. Jag ska träffa en kompis om en timme, men jag vet inte riktigt var jag är någonstans.
Kvinnan svarade:
- Du är i en varmluftsballong som svävar cirka 10 meter ovanför marken. Du befinner dig mellan 57:e och 58:e breddgraden på 18 graders longitud, ropade kvinnan.
- Du är ingenjör va?, skrek ballongfararen tillbaka.
- Javisst, hur kunde du veta det?, svarade kvinnan.
- Enkelt. Allt det du sade till mig är tekniskt korrekt, men jag vet inte vad jag ska göra med informationen. Faktum är att jag fortfarande inte vet var jag är och du har egentligen inte varit till mycket hjälp, sade ballongmannen.
Kvinnan svarade:
- Du måste vara företagsledare, eller?
- Korrekt, men hur vet du det?, svarade mannen.
- Inte svårt, svarade ingenjören. Du vet inte var du är, eller vart du ska. Du har stigit till den position där du är tack vare stora mängde varm luft. Du gav ett löfte som du inte har en aning om hur du ska infria, och du väntar dig att folk under dig ska lösa dina problem, sade ingenjören.
För säkerhets skull lade hon till:
- Faktum är att du är i exakt samma position som innan vi träffades. Men på något sätt har det blivit mitt fel, tillade hon lakoniskt.
En man ringer ett advokatkontor och säger:
- Jag vill prata med min advokat.
- Han är inte här, svarar receptionisten. Jag är ledsen att behöva berätta det här, men han dog i förra veckan.
Nästa dag ringer mannen igen och frågar samma sak.
Receptionisten svarar:
- Jag berättade ju i går att han dog förra veckan.
Även nästa dag upprepas proceduren, mannen ringer och ber att få prata med sin advokat. Den här gången blir receptionisten något upprörd och säger:
- Jag har ju redan sagt att han dog i förra veckan. Varför fortsätter du att ringa hit varje dag?
- För att det värmer så gott i hjärtat varje gång jag hör det.
- Jag vill prata med min advokat.
- Han är inte här, svarar receptionisten. Jag är ledsen att behöva berätta det här, men han dog i förra veckan.
Nästa dag ringer mannen igen och frågar samma sak.
Receptionisten svarar:
- Jag berättade ju i går att han dog förra veckan.
Även nästa dag upprepas proceduren, mannen ringer och ber att få prata med sin advokat. Den här gången blir receptionisten något upprörd och säger:
- Jag har ju redan sagt att han dog i förra veckan. Varför fortsätter du att ringa hit varje dag?
- För att det värmer så gott i hjärtat varje gång jag hör det.
En man satt fast i mitten av en enorm bilkö som täckte hela motorvägen. Kön hade inte rört sig på över en halvtimme och mannen började surna till ordentligt. Plötsligt fick han se en pojke på en sparkcykel som kom åkande mellan bilarna. När pojken kom fram till hans bil stack han ut ansiktet genom fönstret och frågade:
- Du killen, vet du varför kön inte rör sig?
- Jo, det ligger en galen advokat på vägen någon kilometer längre fram. svarade pojken. Han har dränkt in sig i bensin och hotar att tända eld på sig. Vi har startat en insamling åt honom. Vill du vara med?
- Hur mycket har du fått ihop hittills? frågade mannen.
- Tja, svarade pojken, ungefär trettio tändsticksaskar och tjugofyra tändare.
- Du killen, vet du varför kön inte rör sig?
- Jo, det ligger en galen advokat på vägen någon kilometer längre fram. svarade pojken. Han har dränkt in sig i bensin och hotar att tända eld på sig. Vi har startat en insamling åt honom. Vill du vara med?
- Hur mycket har du fått ihop hittills? frågade mannen.
- Tja, svarade pojken, ungefär trettio tändsticksaskar och tjugofyra tändare.
Den ny utexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart.
Just när mannen steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen.
Just när mannen steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen.
Båda bilarna blir totaldemolerade när en äldre man krockar med en yngling. De två kravlar ut ur bilvraken, förvånade att ingen av dem kommit till skada i den fruktansvärda kraschen.
- Titta, det måste vara ett mirakel, säger den äldre. Ett tecken från Gud på att vi skulle träffas och bli vänner för resten av livet.
- Visst, svarar den yngre, helt övertygad om att gamlingen är totalt galen.
- Och titta här!, säger den äldre och sträcker sig mot baksätet av bilen. Ett mirakel! Min bil är totalkvaddad, men den här whiskeyflaskan är fortfarande hel. Gud vill säkert att vi ska dricka den för att fira.
Den äldre öppnar flaskan och ger den till ynglingen, som än en gång håller med. Han tittar på gamlingen, ler, tar ett par rejäla klunkar och ger tillbaka den. Men gamlingen vägrar överraskande ta flaskan.
- Vadå, ska du inte ha nåt?, frågar ynglingen.
- Nej tack, svarar den äldre. Jag väntar på polisen.
- Titta, det måste vara ett mirakel, säger den äldre. Ett tecken från Gud på att vi skulle träffas och bli vänner för resten av livet.
- Visst, svarar den yngre, helt övertygad om att gamlingen är totalt galen.
- Och titta här!, säger den äldre och sträcker sig mot baksätet av bilen. Ett mirakel! Min bil är totalkvaddad, men den här whiskeyflaskan är fortfarande hel. Gud vill säkert att vi ska dricka den för att fira.
Den äldre öppnar flaskan och ger den till ynglingen, som än en gång håller med. Han tittar på gamlingen, ler, tar ett par rejäla klunkar och ger tillbaka den. Men gamlingen vägrar överraskande ta flaskan.
- Vadå, ska du inte ha nåt?, frågar ynglingen.
- Nej tack, svarar den äldre. Jag väntar på polisen.
En man kommer hem från jobbet och hittar sin fru framför spegeln, beundrandes sina bröst. Han frågar var hon gör. ”Jag var hos doktorn i dag, och han sa att jag har en 25-årings bröst”, svarar hon stolt.
”Vad sa han om din 50-åriga röv, då?”, frågar mannen
”Faktum är att ditt namn inte kom på tal, älskling.”
”Vad sa han om din 50-åriga röv, då?”, frågar mannen
”Faktum är att ditt namn inte kom på tal, älskling.”
- Mamma, de andra pojkarna retar mig!
- Varför då?
- De säger att jag har en onormalt stor snopp. Har jag det?
- Nej, nej, du är så normal så. Men du kan väl åtminstone sluta peta dig i näsan
med snoppen när jag pratar med dig!
En kvinna skulle gå på maskerad och kom naken, med endast ett
löv fastsatt mellan benen.
- "Vad föreställer du?... Eva eller?" frågar en man.
- "Nää jag föreställer Adam," säger kvinnan!
- "Men, du har ju ingen snopp som Adam hade."
- "Näää verkligen inte," svarar kvinnan, "men jag lär få...."
En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Nisse Nysnö.
Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i Juni...
Det var tre män som stod och skröt för varandra. Den förste som var amerikan sa:
- Hade vår flygflottilj kommit här hade vi inte sett himlen för alla plan.
Då sa den andra som var engelsman:
- Hade vår flotta kommit här i havet så hade vi inte sett vattnet för alla båtarna.
Då sa den tredje som för övrigt var en kille som het Brandulph Christophersèn:
- Det får plats sju kråkor på min manslem.
Då tyckte de andra att de hade överdrivit lite, så först sa amerikanen:
- Lite moln mellan vingarna hade man nog sett.
Så sa engelsmannen:
- Lite vågskvalp hade man nog sett mellan fartygen.
Då sa norrmannen, Brandulph Christophersèn:
- Ska jag vara helt ärlig så hade det nog varit lite glest mellan de sju kråkorna också!
Fjolle Fjantsson hade en jättesnygg syster. En dag när syrran kom ut från duschen med handduken omsvept runt sig sa Fjolle:
- Syrran, du kan väl ta av dig handduken.
- Nämen Fjolle! Vad är det du säger? Nog vet väl du hur en kvinna ser ut naken?!
- Snälla, snälla, snälla.
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Fjolle såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- En kamrat till mig sa att du hade fått kuk i helgen!
- Varför då?
- De säger att jag har en onormalt stor snopp. Har jag det?
- Nej, nej, du är så normal så. Men du kan väl åtminstone sluta peta dig i näsan
med snoppen när jag pratar med dig!
En kvinna skulle gå på maskerad och kom naken, med endast ett
löv fastsatt mellan benen.
- "Vad föreställer du?... Eva eller?" frågar en man.
- "Nää jag föreställer Adam," säger kvinnan!
- "Men, du har ju ingen snopp som Adam hade."
- "Näää verkligen inte," svarar kvinnan, "men jag lär få...."
En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Nisse Nysnö.
Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i Juni...
Det var tre män som stod och skröt för varandra. Den förste som var amerikan sa:
- Hade vår flygflottilj kommit här hade vi inte sett himlen för alla plan.
Då sa den andra som var engelsman:
- Hade vår flotta kommit här i havet så hade vi inte sett vattnet för alla båtarna.
Då sa den tredje som för övrigt var en kille som het Brandulph Christophersèn:
- Det får plats sju kråkor på min manslem.
Då tyckte de andra att de hade överdrivit lite, så först sa amerikanen:
- Lite moln mellan vingarna hade man nog sett.
Så sa engelsmannen:
- Lite vågskvalp hade man nog sett mellan fartygen.
Då sa norrmannen, Brandulph Christophersèn:
- Ska jag vara helt ärlig så hade det nog varit lite glest mellan de sju kråkorna också!
Fjolle Fjantsson hade en jättesnygg syster. En dag när syrran kom ut från duschen med handduken omsvept runt sig sa Fjolle:
- Syrran, du kan väl ta av dig handduken.
- Nämen Fjolle! Vad är det du säger? Nog vet väl du hur en kvinna ser ut naken?!
- Snälla, snälla, snälla.
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Fjolle såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- En kamrat till mig sa att du hade fått kuk i helgen!
Det var en kille som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går han ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går han ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!
.... og her fölger et knippe med gode skratt fra
Georg, som nærmer seg åtti, var til kontroll hos legen. Alle resultater var normale, så legen smiler til Georg og sier,
- "Ja, Georg, her ser jo alt utrolig bra ut, til tross for at du nå begynner å trekker
på årene, men la meg spørre deg fgør du går, hvordan har du det mentalt
og følelsesmessig... hvordan er ditt forhold til Gud?"
- "Å joda, doktor, Gud og jeg er svært gode venner. Han vet jeg har
dårlig syn, så han har ordnet det slik at når jeg står opp midt på natten
for å slå lens - vips - så tennes lyset. Og når jeg er ferdig - vips så
går lyset av igjen"
- "Å du verden!.. sier du det, Georg... bevares, det er jo helt utrolig!"
Litt senere på dagen, ringer legen til George's kone. - "Ethel," sier han," George var
her tidligere idag og hans helse er utrolig bra for en mann i hans alder, men jeg ringer deg fordi han hevder å ha et heller spesielt forhold til Gud. Han fortalte meg, at når han står opp om natten for et toalett besøk, så - vips - går lyset på, og når han er ferdig, så - vips - går lyset av igjen?"
- "Å-herre-min-skaper!" utbryter Ethel. "Da har'n begynt å pisse i kjøleskapet igjen!"
- "Ja, Georg, her ser jo alt utrolig bra ut, til tross for at du nå begynner å trekker
på årene, men la meg spørre deg fgør du går, hvordan har du det mentalt
og følelsesmessig... hvordan er ditt forhold til Gud?"
- "Å joda, doktor, Gud og jeg er svært gode venner. Han vet jeg har
dårlig syn, så han har ordnet det slik at når jeg står opp midt på natten
for å slå lens - vips - så tennes lyset. Og når jeg er ferdig - vips så
går lyset av igjen"
- "Å du verden!.. sier du det, Georg... bevares, det er jo helt utrolig!"
Litt senere på dagen, ringer legen til George's kone. - "Ethel," sier han," George var
her tidligere idag og hans helse er utrolig bra for en mann i hans alder, men jeg ringer deg fordi han hevder å ha et heller spesielt forhold til Gud. Han fortalte meg, at når han står opp om natten for et toalett besøk, så - vips - går lyset på, og når han er ferdig, så - vips - går lyset av igjen?"
- "Å-herre-min-skaper!" utbryter Ethel. "Da har'n begynt å pisse i kjøleskapet igjen!"
En bonde ble kjent med en fiskerfrue, - faktisk så godt kjent at det endte med
farskapssak. Til alt hell var imidlertid fiskeren en storsinnet sjel som tilga kona
og beholdt både henne og den nye ungen.
Men, han forlangte en ting: Bonden skulle betale forsørgerbidrag til ungen.
Dette aksepterte ikke bonden, og saken endte i retten, der bonden viste
til Jordloven § 36 2. ledd, pkt. D, som lyder:
Hvis en del av bondens sæd faller på annen manns grunn, skal
grøden tilfalle grunneieren.
Fiskeren protesterte ikke på det, men påberopte seg Lov om fiske og fangst, pkt. 16, der det står:
Hvis faststående redskap settes innenfor grunnlinjen til annen manns grunn, skal det
kappes så tett inntil festet som mulig, for dermed å hindre at ny skade oppstår.
Tja... hmmm... vel... bonden aksepterte forsørgerbidraget. :-)
Hvis faststående redskap settes innenfor grunnlinjen til annen manns grunn, skal det
kappes så tett inntil festet som mulig, for dermed å hindre at ny skade oppstår.
Tja... hmmm... vel... bonden aksepterte forsørgerbidraget. :-)
.... og her kommer en perle fra min venn, Håkon Pedersen, i Benidorm. Takk for den Håkon!
.... og her kommer en historie fra samme kilde, og som Håkon bedyrer er helt sann! Hmmm...
Ei ungjente forteller moren at hun er gravid. Moren blir helt fortvilet og synker hen med hikstegråt, men faren farer opp og skriker, -"Hvem er det jævla svinet... hvem har kjørt dæ på tjukken? ... hvem er'e?... få'n hit, så ska' jæ fan' tute mæ banke livskiten ut'an!... få'n hit for som svarte fa'n"
Jenta tar opp telefonen, ringer, og en halvtime etter stopper en Ferrari utenfor huset deres. En distingvert herre stiger ut av bilen og ringer på døren som åpnes av moren, og som viser han inn i stuen, hvor han får henvist en stol. Han setter seg ned og sier, -"Datteren deres har jo nettopp fortalt meg om problemet. Jeg kan ikke gifte meg på grunn av min familiesituasjonen, men vil selvsagt påta meg det fulle og hele ansvar som følger:
- "Jeg vil betale alle kostnader og finansielt sørge vel for deres datter hele livet ut.
- "Føder hun ei jente, vil jeg gi henne to av mine klesbutikker, en stor villa ved stranden, samt en konto med 25 millioner kroner
- "Blir det er en gutt, vil jeg gi han 2 av mine fabrikker , en stor villa ved stranden, samt en konto med 25 millioner kroner
- "Skulle hun føde tvillinger, får de begge en av mine større fabrikk, en stor villa hver og 25 millioner på konto.
- "Skulle uhellet være ute, og hun aborterer, tja.... da vet jeg ikke helt hva jeg skal gjøre... ahhh... hva foreslår dere ?
Frem til nå hadde faren i familien merkelig nok forholdt seg helt stille, men nå gikk han bort til mannen og plasserte en vennlig men myndig hånd på hans skulder og sa, -"Da, min venn... da horver'u over'a en gang tell... fort som faen!... er'e klart?"
Frøken sier til lille Ole: -"Det sitter 5 fugler på en grein, du skyter 1... hvor mange sitter igjen?"
-"Ingen!" svarer Ole, og legger til, -"En dør, og resten stikker av på grunn av smellet."
-" Svaret skulle vært 4," sier frøken, "men jeg liker måten du tenker på, Ole!
Da sier Ole, -"Du frøken, 3. damer har hver sin iskrem. Ei slikker, ei biter og ei suger. Hvem av dem er det som er gift?"
Frøken rødmer lett før hun svarer, - "Kan det være... ehhh... hun som ... suger?
- "Nei," svarer Ole bestemt, før han legger til, -"Det er hun med ringen... men jeg liker måten du tenker på, frøken!"
-"Ingen!" svarer Ole, og legger til, -"En dør, og resten stikker av på grunn av smellet."
-" Svaret skulle vært 4," sier frøken, "men jeg liker måten du tenker på, Ole!
Da sier Ole, -"Du frøken, 3. damer har hver sin iskrem. Ei slikker, ei biter og ei suger. Hvem av dem er det som er gift?"
Frøken rødmer lett før hun svarer, - "Kan det være... ehhh... hun som ... suger?
- "Nei," svarer Ole bestemt, før han legger til, -"Det er hun med ringen... men jeg liker måten du tenker på, frøken!"