2010 2010
En svenske sitter ved frokostbordet på Kielerfergen, med en beskjeden frokost bestående av et par croissant, appelsin marmelade og kaffe, da en tyggegummi slafsende ung nordmann satt seg ned ved hans bord.
Uten videre henvender den norske ufysa seg til svensken og sa, -”Jæ hørte i går at du er svenske...åssen er’e... eter dere svensker hele brødet?”
-”Om vi äter hela brödet i Sverige?“ spør svensken
Nordmannen nikker bekreftende mens han samtidig blåser en diger boble med tyggegummien, og svensken svarer, -”Ja, självklart gör vi det,”
Nordmannen slafset langsomt i seg hele tyggegummien igjen, før han sa, -”Vel...vi nordmenn spiser bare det innere av brødet. Oppe i Norge blir nemmelig skorpene samlet i containere og levert tilbake til bakeriene, som lager croissanter og panermel av dem... for eksport til Sverige.”
Det kom ingen kommentar til dette fra svensken, og nordmannen tygget og humret litt frekt før han sa, -”Og dere svensker eter også marmelade på croissanten ser jæ?” Uten å se opp fra sin frokost, svarte svensken, -”Ja, naturligtvis gör vi det,”
-”Aha!... ja-vel-ja,” sa tyggegummislafseren, og fortsatte, ”Ikke vi nordmenn nei... for i Norge spiser vi kun frisk frukt til frokost. Appelsinskall og andre skall, frø, og alle rester forøvrig, blir samlet inn i containere og levert til et firma som lager marmelade av det... som eksporteres til Sverige.”
Svensken så da langsomt opp fra sin frokost, og vendte seg til nordmannen i det han sa,
-”Har ni sex i Norge?”
-”Om vi har!... ja selvsagt har vi sex... ofte!”
-”Anvender ni också kondomer?”
-”Å ja... vi anvender jo kondomer også.“
-”Och vad gör ni med kondomerna efteråt?”
-”Brukte kondomer blir kasta... etter at vi har slått en knute på dem.”
-”Aha!... sådär gör ni det i Norge!... neei!... i Sverige blir alla användade kondomer samlat i containare för ett bolag i Göteborg, som producerar tuggummi... till försäljning i Norge.”
Uten videre henvender den norske ufysa seg til svensken og sa, -”Jæ hørte i går at du er svenske...åssen er’e... eter dere svensker hele brødet?”
-”Om vi äter hela brödet i Sverige?“ spør svensken
Nordmannen nikker bekreftende mens han samtidig blåser en diger boble med tyggegummien, og svensken svarer, -”Ja, självklart gör vi det,”
Nordmannen slafset langsomt i seg hele tyggegummien igjen, før han sa, -”Vel...vi nordmenn spiser bare det innere av brødet. Oppe i Norge blir nemmelig skorpene samlet i containere og levert tilbake til bakeriene, som lager croissanter og panermel av dem... for eksport til Sverige.”
Det kom ingen kommentar til dette fra svensken, og nordmannen tygget og humret litt frekt før han sa, -”Og dere svensker eter også marmelade på croissanten ser jæ?” Uten å se opp fra sin frokost, svarte svensken, -”Ja, naturligtvis gör vi det,”
-”Aha!... ja-vel-ja,” sa tyggegummislafseren, og fortsatte, ”Ikke vi nordmenn nei... for i Norge spiser vi kun frisk frukt til frokost. Appelsinskall og andre skall, frø, og alle rester forøvrig, blir samlet inn i containere og levert til et firma som lager marmelade av det... som eksporteres til Sverige.”
Svensken så da langsomt opp fra sin frokost, og vendte seg til nordmannen i det han sa,
-”Har ni sex i Norge?”
-”Om vi har!... ja selvsagt har vi sex... ofte!”
-”Anvender ni också kondomer?”
-”Å ja... vi anvender jo kondomer også.“
-”Och vad gör ni med kondomerna efteråt?”
-”Brukte kondomer blir kasta... etter at vi har slått en knute på dem.”
-”Aha!... sådär gör ni det i Norge!... neei!... i Sverige blir alla användade kondomer samlat i containare för ett bolag i Göteborg, som producerar tuggummi... till försäljning i Norge.”
Walter, en australier, kommer med en sau under armen inn på soveværelse, hvor hans kone Edna ligger og leser, og følgende samtale finner sted:
-” Elskling, dette er geita jeg har sex med når du ikke vil.”
-”Ja-ja-ja, Walter... det er typisk deg! Det er da faktisk en sau du holder under armen da!”
-”Jeg snakket ikke til deg Edna.”
-” Elskling, dette er geita jeg har sex med når du ikke vil.”
-”Ja-ja-ja, Walter... det er typisk deg! Det er da faktisk en sau du holder under armen da!”
-”Jeg snakket ikke til deg Edna.”
Interessante fakta.
- Dersom du skriker I 8. år, 7. mndr. og 6. dager, vil du produsere nok energi
til å tilbrede en kopp kaffe. ( ... vi har grunn til å takke for kaffekjele, elektrisistet og gass.)
- Dersom du fiser kontinuerlig I 6. år og 9. mndr, vil du produsere nok gass til
produsere en atombombe. (... hmmm… tja, der er vi inne på noe selvsagt.)
- Et menneskehjerte gir trykk nok til å sprute en blodstråle hele 10. meter! (... ådustoreallverden!)
- Grisen har en orgasme som varer hele 30. minutter! ( Tredve minutter!... i mitt neste liv vil jeg være en ordentlig gris... nøff-nøff!)
- En kakerlakk vil leve uten hode i ni dager, inntil den da sulter ihjel. ( Helt utrolig!
.... men jeg har fortsatt ikke helt kommet over den grisen.)
- Dersom du kontinuerlig banker hodet i veggen, forbruker du 150 kalorier i timen. (.... kan muligens prøves på jobben?)
- En såkalt ”bedende manntis”, som er et leddyr, kan ikke parre seg med hode festet på kroppen, så hunne innleder parringen med å røske hodet av partneren.
(Hallo!... lille venn!... jeg er hjemme!... hva I heeelveteee.. aaah!)
- Ei loppe kan hoppe hele 350 ganger sin egen lengde, hvilket overført på et menneske ville tilsi at det hoppet en fotballbane på langs. ( 30. minutter... helt utrolig... du snakker om heldig gris!)
- Enkelte løver parer seg over 50 ganger i løpet av en dag. (hmmm... nei... jeg vil fortsatt være en gris i mitt neste liv... heller kvalitet enn kvantitet.)
- Sommerfugler smaker med sine føtter. (Det har jeg faktisk alltid ønsket å vite noe om.)
- Tungen er kroppens sterkeste muskel. (Hmmmmm... javel?… hmmm...)
- Elefanten er det eneste pattedyr som ikke kan hoppe (Ja!... endelig… informasjon som er verd å vite..)
- Kattepiss lyser under ultraviolett lys (Hvem i all verden har betalt for å finne ut det?
- Øyet på en struts er større enn hjernen (Tja... jeg kjenner faktisk slike mennesker.)
- Sjøstjerner har ingen hjerne. (Hmmm... jeg kjenner faktisk slike mennesker også.)
- Delfiner og mennesker er de eneste arter som har sex av fornøyelsens skyld. (Hmmm… hva med den grisen?)
Lille Jon gjorde det dårlig på skolen, særlig i matte. Foreldrene valgte å sende ham på en kristen privatskole, og snart var Jon klassens beste i matte.Foreldrene spurte derfor om hva som hadde motivert ham til de grader.
-"Jo veit dere hva?" svarte lille Jon, "Det første jeg så da jeg kom inn i
klasserommet, var en type som hang på veggen, spikret fast til et plusstegn ... og da skjønte jeg at disse folka kødder du ikke med!"
-"Jo veit dere hva?" svarte lille Jon, "Det første jeg så da jeg kom inn i
klasserommet, var en type som hang på veggen, spikret fast til et plusstegn ... og da skjønte jeg at disse folka kødder du ikke med!"
Det norske pensjonist ekteparet, Andrea og
Sigvart Kortfall, borte i Altea opplevet noe tilnærmet utrolig på
høste 2009. Snoppen til Sigvart begynte å vokse på sommeren,
og ble i tillegg mer potent enn den noen gang hadde vært!
Dette til stor glede og begeistring for både herr og fru Kortfall...
helt fram til opp under Jul, da Sigvart en dag sier til fruen,
-"Detta går ikke lenger Andrea... han har begynt å subbe bakken...
det har hendt at jæ har trått på'n!"
-"Å du verden!" utbrøt fru Kortfall, "Sigvart, da må vi gå til lege
me'n!... før han blir alvorlig lemlesta!"
Som sagt så gjort; de besøkte en lege i Albir, hvor de la fram det
store "problemet".
-"Et skjeldent tilfelle... men ikke enestående," sa legen, etter en kort undersøkelse, før han la til, "men problemet lar seg korrigere med
en relativt ukomplisert operasjon."
Fru Kortfall trakk da pusten med et lettelsens sukk, før hun sier til
legen, -"Det var da en rekti' go' nyhet doktor... og hvor lenge må'n
Sigvart gå me' krykker etterpå da?"
-"Gå med krykker?!" utbrøt legen, "Hva mener de med det?"
-"Ja... jo..." sa fru Kortfall, "...for'u ska' vel forlenge beina på'n?"
Sigvart Kortfall, borte i Altea opplevet noe tilnærmet utrolig på
høste 2009. Snoppen til Sigvart begynte å vokse på sommeren,
og ble i tillegg mer potent enn den noen gang hadde vært!
Dette til stor glede og begeistring for både herr og fru Kortfall...
helt fram til opp under Jul, da Sigvart en dag sier til fruen,
-"Detta går ikke lenger Andrea... han har begynt å subbe bakken...
det har hendt at jæ har trått på'n!"
-"Å du verden!" utbrøt fru Kortfall, "Sigvart, da må vi gå til lege
me'n!... før han blir alvorlig lemlesta!"
Som sagt så gjort; de besøkte en lege i Albir, hvor de la fram det
store "problemet".
-"Et skjeldent tilfelle... men ikke enestående," sa legen, etter en kort undersøkelse, før han la til, "men problemet lar seg korrigere med
en relativt ukomplisert operasjon."
Fru Kortfall trakk da pusten med et lettelsens sukk, før hun sier til
legen, -"Det var da en rekti' go' nyhet doktor... og hvor lenge må'n
Sigvart gå me' krykker etterpå da?"
-"Gå med krykker?!" utbrøt legen, "Hva mener de med det?"
-"Ja... jo..." sa fru Kortfall, "...for'u ska' vel forlenge beina på'n?"
Svensk drikke-stev.
Hundenn den har fyra ben,
toppen den har två.
Snoppen den har ingen ben,
men han står endå!... Skål!
Hundenn den har fyra ben,
toppen den har två.
Snoppen den har ingen ben,
men han står endå!... Skål!
Tre damer, en tysk, en japansk og en norsk, satt i evas drakt i ei bastue, da det plutselig hørtes et alarm pip.
Den tyske damen trykket på sin underarm, og alarmen opphørte. De andre to så spørrende på henne, og den tyske damen sa, -"Det var min søker... jeg har en micrichip implantert under huden på armen,"
Få minutter senere ringte en telefon, og den japanske damen løftet den høyre handflaten opp til øret og megynte å snakke lavmælt. Da hun avsluttet sa hun, -"Det var min mobiltelefon... jeg har den implantert med microchips i hånden."
Den norske damen satt en stund og følte seg helt "lavteknologisk" og utenfor, men besluttet å komme opp med noe som var minst like imponerende, teknologisk sett. Hun forlot bastuen og gikk til toalettet.
Da hun kom tilbake i saunaen hadde hun et toalettpapir hengende ut mellom røvballene, og de to andre damene stirret på henne med hevede øyebryn og halvt åpen munn.
Da sier den norske damen, -"Nei, se det ja... der får jeg faktisk en melding på faxen."
Den tyske damen trykket på sin underarm, og alarmen opphørte. De andre to så spørrende på henne, og den tyske damen sa, -"Det var min søker... jeg har en micrichip implantert under huden på armen,"
Få minutter senere ringte en telefon, og den japanske damen løftet den høyre handflaten opp til øret og megynte å snakke lavmælt. Da hun avsluttet sa hun, -"Det var min mobiltelefon... jeg har den implantert med microchips i hånden."
Den norske damen satt en stund og følte seg helt "lavteknologisk" og utenfor, men besluttet å komme opp med noe som var minst like imponerende, teknologisk sett. Hun forlot bastuen og gikk til toalettet.
Da hun kom tilbake i saunaen hadde hun et toalettpapir hengende ut mellom røvballene, og de to andre damene stirret på henne med hevede øyebryn og halvt åpen munn.
Da sier den norske damen, -"Nei, se det ja... der får jeg faktisk en melding på faxen."
En finnmarking kom inn i en parfymebutikk og skulle ha en flaske sjampo. -”Javel,” sa ekspeditøren. ”Skal det være til tørt hår eller fett hår?” -”Fett hår?... nei det ska vær te hauhår.”
En mann kommer inn på en bar med en liten apekatt på skulderen. Han setter seg og bestiller en øl. Apen løper bort til biljardbordet hvor den sluker 8-kula. Bartenderen hisser seg voldsomt opp, og skriker, -"Apen din slukte biljardkula!... kom deg til helvete ut herfra!... og kom faen ikke her igjen uten at den dritten er i band!" Noen uker senere kommer han tilbake, denne gangen med apen i bånd. Han setter seg ved baren og bartenderen kommer med en pils og en skål med peanøtter. Apen tar da en peanøtt, stapper den opp i ræva, graver den ut igjen og spiser den. Bartender som observerer det utbryter, "Så du det?!... han stappet ei peanøtten opp i rektum og spiste den etterpå!" -"Ja," svarte mannen, "etter episoden med biljardkula sjekker'n størrelsen på alt han spiser."
To venner sitter på en bar sammen, da samtalen kommer inn på sex.
-"Det er blitt elendige greier." sa den ene, "Kjerringa mister interessen mens vi driver på... bestandi'... triste greier."
-"Sier'u det!" sier den andre, og legger til, "En jeger jeg prata med en gang, fortalte meg at han hadde hatt det problemet, men han hadde kurert kjerringa ved at han brente av et skudd når problemet oppsto." - "Det ska' jæ fanden tute mæ prøve... jæ har en startpistol hjemme!" Et par uker senere traff de to hverandre på byen, og han med det gode rådet spurte, -"Nå, hvordan gikk det skudd kurering a' kjerringa?"
-"Lukt tell helvete," svarte han med startpistolen, "Vi lå der me' en 69, og da jæ merka at'a slakka av, så brente jæ a' et skudd... og dermed beit mærra nesten halve pikken av meg... dreit meg trynet fullt... og ut av kleskapet skvatt det en splitter naken jævel me' henda i været."
Nytt fra Norsk Språkråd (definisjoner)
KASTRASJON.... Militær ordre om å kaste maten.
KATTASTROFE... Liten sang til katten.
KATTAPULT... Fornøyd hunnkatt.
MUSLIM... Arabisk organisk type lim .
PARASITT... Sittende samleie.
RISIKABEL... Interessant ny måte å frakte ris.
MODIFISERING... Uredd (modig) anus åpning.
GLORIFISERING... Nysgjerrig homofil (Analbeskuer)
DOPAPIR... Rusa små makrel.
POLLYPPER... Person som lager bråk på polet.
En mann kommer inn på en bar med en liten apekatt på skulderen. Han setter seg og bestiller en øl. Apen løper bort til biljardbordet hvor den sluker 8-kula. Bartenderen hisser seg voldsomt opp, og skriker, -"Apen din slukte biljardkula!... kom deg til helvete ut herfra!... og kom faen ikke her igjen uten at den dritten er i band!" Noen uker senere kommer han tilbake, denne gangen med apen i bånd. Han setter seg ved baren og bartenderen kommer med en pils og en skål med peanøtter. Apen tar da en peanøtt, stapper den opp i ræva, graver den ut igjen og spiser den. Bartender som observerer det utbryter, "Så du det?!... han stappet ei peanøtten opp i rektum og spiste den etterpå!" -"Ja," svarte mannen, "etter episoden med biljardkula sjekker'n størrelsen på alt han spiser."
To venner sitter på en bar sammen, da samtalen kommer inn på sex.
-"Det er blitt elendige greier." sa den ene, "Kjerringa mister interessen mens vi driver på... bestandi'... triste greier."
-"Sier'u det!" sier den andre, og legger til, "En jeger jeg prata med en gang, fortalte meg at han hadde hatt det problemet, men han hadde kurert kjerringa ved at han brente av et skudd når problemet oppsto." - "Det ska' jæ fanden tute mæ prøve... jæ har en startpistol hjemme!" Et par uker senere traff de to hverandre på byen, og han med det gode rådet spurte, -"Nå, hvordan gikk det skudd kurering a' kjerringa?"
-"Lukt tell helvete," svarte han med startpistolen, "Vi lå der me' en 69, og da jæ merka at'a slakka av, så brente jæ a' et skudd... og dermed beit mærra nesten halve pikken av meg... dreit meg trynet fullt... og ut av kleskapet skvatt det en splitter naken jævel me' henda i været."
Nytt fra Norsk Språkråd (definisjoner)
KASTRASJON.... Militær ordre om å kaste maten.
KATTASTROFE... Liten sang til katten.
KATTAPULT... Fornøyd hunnkatt.
MUSLIM... Arabisk organisk type lim .
PARASITT... Sittende samleie.
RISIKABEL... Interessant ny måte å frakte ris.
MODIFISERING... Uredd (modig) anus åpning.
GLORIFISERING... Nysgjerrig homofil (Analbeskuer)
DOPAPIR... Rusa små makrel.
POLLYPPER... Person som lager bråk på polet.
-”Nei, Anders,” sa moren, ”frokost blir det ikke før du har fòret høner, gris og krøtter.” Anders som var sønn på gården, var ofte gretten og irritabel om
morgenen, og den morgenen det her dreier seg om, ville han ha frokost før hans
morgenplikter var gjort. Men, det ble selvsagt som moren forlangte.
Sur og forbannet startet han sin morgen plikt, og sparket til et par høner da
han forlot hønsehuset. Den samme behandling fik både gris og et par kuer, men
da han kom inn til frokostbordet, finner han det tomt bortsett fra en bolle
med corn-flakes.
-”Bare corn-flakes! Ikke melk?... ikke egg?... ikke bacon?... hva i helvete?”
-”Tja, Anders, jeg så hva du gjorde der ute. Du tuppet til ei høne, derfor ingen
egg. Du sparket grisen i ræva, derfor ingen bacon, og du sparket et par kuer også, så derfor blir det heller ingen melk på corn-flaksen i dag.”
Just da kom faren inn, i det det sprang ei lita mus over kjøkkengulvet. Faren langet ut med høyre foten og traff musa med et velrettet spark, hvorpå sønnen sa, -”Ja, mor, skal jeg eller du fortelle’n far det?”.
Kona kommer hjem tidligere enn forventet og finner sin mann i bingen sammen med en meget attraktiv ung kvinne.
-"Du din jævla horebukk!... fordømte utro jævel!... dette blir skilsmisse...
og... og...” -"Anette!... det er’ke sånn som det ser ut!... la meg
fortelle hvordan det har seg!” Anette hulket og gråt fortvilet, men
satte seg ned, og mannen begynte å fortelle:
-”På veien hjem plukket jeg opp denne unge jenta som sto og haiket.
Du vet, jeg tar aldri opp haikere, men hun sto der så fillete, mager og
hjelpeløs... Hun fortalte meg at hun ikke hadde spist på tre dager, så
jeg tok henne med hjem og varmet opp entrecoten som jeg lagde
til deg i går, men som du ikke ville spise fordi du forsøker å gå ned i vekt. Den stakkars jenta syntes maten var nydelig, og siden hun jo så ustelt ut, foreslo jeg at hun skulle ta seg en varm og god dusj før hun gikk.
Det var hun veldig takknemlig for, Anette, og da jeg så hvor fillete klærne hennes var, så kastet jeg dem og ga henne en av dine designer jeans som jo er blitt for trang til deg. Videre ga jeg henne undertøyet du fikk av meg på vår bryllupsdag, men som du
ikke bruker fordi du mente jeg har dårlig smak... og den sexy blusen som min søster ga deg til jul, men som du ikke bruker av prinsipp... så ga jeg henne den også... like godt.
Ja... og så fant jeg fram de dyre støvlettene som du selv kjøpte, men som du ikke bruker fordi en annen kvinne på jobben har maken. Jenta var så takknemlig, Anette, for alt hun hadde fått av det som du ikke lenger bruker... og da jeg fulgte henne til døren, snudde hun seg mot meg med tårer i øynene og spurte om jeg kanskje hadde noe mer som du ikke lenger bruker... ja, og da havnet vi her i senga da... skjønner du?”
En blondine hadde kjørt seg bort i en snøstorm.
Plutselig husket hun hva hennes pappa en gang hadde fortalt
henne: "Hvis du noen gang kjører deg bort i en snøstorm, så stopp og vent på en snøplog og følg etter den".
Hun stoppet opp og ikke lenge etter kom en snøplog kjørende, og hun la seg på hjul. Da hun hadde ligget bak bilen i 45 minutter stopper den opp, og sjåføren kommer ut og spør hva hun holder på med. Hun forklarte at hun hadde kjørt seg bort, og at hun fulgte sin fars råd. Sjåføren nikket forståelsesfullt før han sa, -”Vel, nå er jeg ferdig med plassen her på Rimi, så da kan du jo følge med over til Rema.”
morgenen, og den morgenen det her dreier seg om, ville han ha frokost før hans
morgenplikter var gjort. Men, det ble selvsagt som moren forlangte.
Sur og forbannet startet han sin morgen plikt, og sparket til et par høner da
han forlot hønsehuset. Den samme behandling fik både gris og et par kuer, men
da han kom inn til frokostbordet, finner han det tomt bortsett fra en bolle
med corn-flakes.
-”Bare corn-flakes! Ikke melk?... ikke egg?... ikke bacon?... hva i helvete?”
-”Tja, Anders, jeg så hva du gjorde der ute. Du tuppet til ei høne, derfor ingen
egg. Du sparket grisen i ræva, derfor ingen bacon, og du sparket et par kuer også, så derfor blir det heller ingen melk på corn-flaksen i dag.”
Just da kom faren inn, i det det sprang ei lita mus over kjøkkengulvet. Faren langet ut med høyre foten og traff musa med et velrettet spark, hvorpå sønnen sa, -”Ja, mor, skal jeg eller du fortelle’n far det?”.
Kona kommer hjem tidligere enn forventet og finner sin mann i bingen sammen med en meget attraktiv ung kvinne.
-"Du din jævla horebukk!... fordømte utro jævel!... dette blir skilsmisse...
og... og...” -"Anette!... det er’ke sånn som det ser ut!... la meg
fortelle hvordan det har seg!” Anette hulket og gråt fortvilet, men
satte seg ned, og mannen begynte å fortelle:
-”På veien hjem plukket jeg opp denne unge jenta som sto og haiket.
Du vet, jeg tar aldri opp haikere, men hun sto der så fillete, mager og
hjelpeløs... Hun fortalte meg at hun ikke hadde spist på tre dager, så
jeg tok henne med hjem og varmet opp entrecoten som jeg lagde
til deg i går, men som du ikke ville spise fordi du forsøker å gå ned i vekt. Den stakkars jenta syntes maten var nydelig, og siden hun jo så ustelt ut, foreslo jeg at hun skulle ta seg en varm og god dusj før hun gikk.
Det var hun veldig takknemlig for, Anette, og da jeg så hvor fillete klærne hennes var, så kastet jeg dem og ga henne en av dine designer jeans som jo er blitt for trang til deg. Videre ga jeg henne undertøyet du fikk av meg på vår bryllupsdag, men som du
ikke bruker fordi du mente jeg har dårlig smak... og den sexy blusen som min søster ga deg til jul, men som du ikke bruker av prinsipp... så ga jeg henne den også... like godt.
Ja... og så fant jeg fram de dyre støvlettene som du selv kjøpte, men som du ikke bruker fordi en annen kvinne på jobben har maken. Jenta var så takknemlig, Anette, for alt hun hadde fått av det som du ikke lenger bruker... og da jeg fulgte henne til døren, snudde hun seg mot meg med tårer i øynene og spurte om jeg kanskje hadde noe mer som du ikke lenger bruker... ja, og da havnet vi her i senga da... skjønner du?”
En blondine hadde kjørt seg bort i en snøstorm.
Plutselig husket hun hva hennes pappa en gang hadde fortalt
henne: "Hvis du noen gang kjører deg bort i en snøstorm, så stopp og vent på en snøplog og følg etter den".
Hun stoppet opp og ikke lenge etter kom en snøplog kjørende, og hun la seg på hjul. Da hun hadde ligget bak bilen i 45 minutter stopper den opp, og sjåføren kommer ut og spør hva hun holder på med. Hun forklarte at hun hadde kjørt seg bort, og at hun fulgte sin fars råd. Sjåføren nikket forståelsesfullt før han sa, -”Vel, nå er jeg ferdig med plassen her på Rimi, så da kan du jo følge med over til Rema.”
Statsminister Stoltenberg er underveis i bil fra Oslo til Bergen, og ved
Krøderen, hvor de gjorde en pissepause,sier Jens til sin sjåfør, -”Sett deg
bak, Johansen... jeg har lyst til kjøre litt... teste den nye kjerra.”
Altså byttet de to plass, og Jens ga gass oppover dalen hvor han
raste rett inn i en radarkontroll ved Nesbyen. Politimannen som
straks så hvem føreren av vogna var, fant det fornuftig å
konsultere UP-sjefen, og melder: -”Det er betjent Jensen som
melder seg fra radarkontrollen ved Nesbyen. Vi har blitset en
viktig person... hva gjør vi?” -”Hmm.. det er jo litt avhengig av hvem personen er da, Jensen.”-”Det vet jeg ikke sjef... men han har faktisk selveste statsministeren som sjåfør...”
Krøderen, hvor de gjorde en pissepause,sier Jens til sin sjåfør, -”Sett deg
bak, Johansen... jeg har lyst til kjøre litt... teste den nye kjerra.”
Altså byttet de to plass, og Jens ga gass oppover dalen hvor han
raste rett inn i en radarkontroll ved Nesbyen. Politimannen som
straks så hvem føreren av vogna var, fant det fornuftig å
konsultere UP-sjefen, og melder: -”Det er betjent Jensen som
melder seg fra radarkontrollen ved Nesbyen. Vi har blitset en
viktig person... hva gjør vi?” -”Hmm.. det er jo litt avhengig av hvem personen er da, Jensen.”-”Det vet jeg ikke sjef... men han har faktisk selveste statsministeren som sjåfør...”
Hmm... og hvem
dreier det segom?
dreier det segom?
.