SALGSTALENT
En ung gutt fra ei bygd i Nord Norge flyttet til Oslo og gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb. Sjefen for kjøpesenteret spurte: 'Har du noe selgererfaring?' Gutten svaret: 'Njaaaa, jooo, æ har nu jobba som sælgar i heimbygda då.'
Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette ham. 'Du kan begynne i morgen tidlig' sa han til gutten.'Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du har hatt det på din første dag på jobb.'
Gutten hadde en tung dag, men til slutt var han ferdig. Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før. 'Hvor mange salg gjorde du i dag?' spurte sjefen.
Gutten svarte: 'Ett.' Da ble sjefen litt forundret og sa 'Bare ett!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om?'
Gutten svarte: 'ennmiljonnihuinneråellvetusnetthuinneråtrættiåttekrone'
Sjefen ble svært overrasket og sa: '1.911.138,- kr!? Hva solgte du til ham?' Gutten svarte: 'Først sællte æ han en liten feskekrok. Så sællte æ han en mellomstor feskekrok. Ætte d sællte æ en stor feskekrok. Så va d et feskesnøre. Då æ sporte kor han skuille feske, svarte han at han skuille fære neåt kyst'n. Då sa æ at han kuinne trænge en båt, så vi gjekk ne t båtavdelinga. Der sællte æ han den store Baylinern med doble motora. Ætte d viste det sæ at den lille Honda Civic'en ikkje klarte å dra den store båten, så æ tok han me mæ t bilavdelinga å sællte han en Chevrolet Tahoe firhjulstrækkar.'
Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa... 'Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge ham en båt og en bil?'
Da svarte gutten glatt: 'Nei, nei! Han kom inn og skuille kjøpe tamponga t kjærringa si, å då svarte æ at han like så gått kuinne fære å feske, ættersom hælga uansett va ødelagt!'
En ung gutt fra ei bygd i Nord Norge flyttet til Oslo og gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb. Sjefen for kjøpesenteret spurte: 'Har du noe selgererfaring?' Gutten svaret: 'Njaaaa, jooo, æ har nu jobba som sælgar i heimbygda då.'
Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette ham. 'Du kan begynne i morgen tidlig' sa han til gutten.'Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du har hatt det på din første dag på jobb.'
Gutten hadde en tung dag, men til slutt var han ferdig. Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før. 'Hvor mange salg gjorde du i dag?' spurte sjefen.
Gutten svarte: 'Ett.' Da ble sjefen litt forundret og sa 'Bare ett!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om?'
Gutten svarte: 'ennmiljonnihuinneråellvetusnetthuinneråtrættiåttekrone'
Sjefen ble svært overrasket og sa: '1.911.138,- kr!? Hva solgte du til ham?' Gutten svarte: 'Først sællte æ han en liten feskekrok. Så sællte æ han en mellomstor feskekrok. Ætte d sællte æ en stor feskekrok. Så va d et feskesnøre. Då æ sporte kor han skuille feske, svarte han at han skuille fære neåt kyst'n. Då sa æ at han kuinne trænge en båt, så vi gjekk ne t båtavdelinga. Der sællte æ han den store Baylinern med doble motora. Ætte d viste det sæ at den lille Honda Civic'en ikkje klarte å dra den store båten, så æ tok han me mæ t bilavdelinga å sællte han en Chevrolet Tahoe firhjulstrækkar.'
Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa... 'Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge ham en båt og en bil?'
Da svarte gutten glatt: 'Nei, nei! Han kom inn og skuille kjøpe tamponga t kjærringa si, å då svarte æ at han like så gått kuinne fære å feske, ættersom hælga uansett va ødelagt!'
SMÅ UTSNITT FRA PASIENTJOURNALER
:
- Pasienten har tidligere vært aktiv, men har nå gått over til rollen som husmor.
- Pasienten var i ferd med å løpe etter Briskebytrikken, da hun plutselig falt på kne foran domkirken.
- Det er sannsynlig at pasienten ikke kan bære ølkasser med fingeren, så han sykemeldes i 2 uker.
- Pasientens største problem er impotens, så han søkes til Jeløy Kurbad for opptrening.
- Pasienten gikk tur i skogen da han traff en elg som også var ute på tur i skogen.
- Han har for det meste kontorarbeide, men har også endel reisning i virksomheten.
- Pasienten er en 65-år gammel kvinne som ramlet på gaten. Tilfellet ble komplisert av at en lastebil
deretter kjørte over henne.
- Pasienten hører meget dårlig. Faktum er at han ikke har noen hørsel i det hele tatt på venstre øye.
- Pasienten skal avholde seg fra alle former for seksuell aktivitet til jeg kan ta i mot henne.
- Etter at pasienten sluttet å røyke har hans lukt kommet tilbake.
- Pasienten søker hjelp etter å ha slått til venstre stortå som nesten har løsnet. Personalet får dog
ikke dra den av da det gjør vondt.
- Har hodepine i hodet.
- Pasienten har mandolinstor prostata.
- Dette var de pasienter som ble liggende på mitt skrivebord.
- Pasienten var gravid i 19. måned.
- Pasienten synes at høyre stortå henger ned noe sammenlignet med de andre fingrene.
...blør i blant fra venstre nese.
- Avføringen har samme farge som dørene i 3. etasje.
- Hun beskriver hodepinen som spennende.
- Urin dyrket på distriktslegen viser vekst av coli.
- Venstre kne svulmet opp og søkte lege.
- Jeg titter på pasienten i microskop, men blir ikke klokere av det.
...har vært på fjelltur. Nedkom med helikopter i går.
- Liten tumor på venstre side av høyre skalle.
- Pasienten røyker en sigarett i uken. Oppfordrer til å innskrenke røykingen.
...kan ikke få haken på golvet...
- Pasienten er betydelig bedre etter at han dro herfra.
...har begynt å få små te-skjeer i avføringen opp til 15-20 ggr.daglig.
- Lastebilsjåfør med god kondisjon som ellers reiser en mil uten å bli andpusten.
- Lymfekjertelen sendes samme dag som pasienten med taxi til Oslo.
- Skal trene i basseng om hun våger seg ned i bassenget. Tas opp på nytt om en uke.
...behøver to levende personers støtte...
- Går som tidligere en del på sine ben.
- Har tre barn, tre jenter og en gutt.
- Hatt vondt i natt i øret som har forsvunnet.
- Føler seg bedre om han holder hodet bak nakken.
- Far og mor døde da hun var 12 år. De har ingen kontakt med henne.
- Kommer nå inn grunnet smerter i gipsen.
- Pasienten får allergisk reaksjon av kontrastmiddel, jordbær, reker og flere av barna.
- Frakturene ligger med hverandre.
:
- Pasienten har tidligere vært aktiv, men har nå gått over til rollen som husmor.
- Pasienten var i ferd med å løpe etter Briskebytrikken, da hun plutselig falt på kne foran domkirken.
- Det er sannsynlig at pasienten ikke kan bære ølkasser med fingeren, så han sykemeldes i 2 uker.
- Pasientens største problem er impotens, så han søkes til Jeløy Kurbad for opptrening.
- Pasienten gikk tur i skogen da han traff en elg som også var ute på tur i skogen.
- Han har for det meste kontorarbeide, men har også endel reisning i virksomheten.
- Pasienten er en 65-år gammel kvinne som ramlet på gaten. Tilfellet ble komplisert av at en lastebil
deretter kjørte over henne.
- Pasienten hører meget dårlig. Faktum er at han ikke har noen hørsel i det hele tatt på venstre øye.
- Pasienten skal avholde seg fra alle former for seksuell aktivitet til jeg kan ta i mot henne.
- Etter at pasienten sluttet å røyke har hans lukt kommet tilbake.
- Pasienten søker hjelp etter å ha slått til venstre stortå som nesten har løsnet. Personalet får dog
ikke dra den av da det gjør vondt.
- Har hodepine i hodet.
- Pasienten har mandolinstor prostata.
- Dette var de pasienter som ble liggende på mitt skrivebord.
- Pasienten var gravid i 19. måned.
- Pasienten synes at høyre stortå henger ned noe sammenlignet med de andre fingrene.
...blør i blant fra venstre nese.
- Avføringen har samme farge som dørene i 3. etasje.
- Hun beskriver hodepinen som spennende.
- Urin dyrket på distriktslegen viser vekst av coli.
- Venstre kne svulmet opp og søkte lege.
- Jeg titter på pasienten i microskop, men blir ikke klokere av det.
...har vært på fjelltur. Nedkom med helikopter i går.
- Liten tumor på venstre side av høyre skalle.
- Pasienten røyker en sigarett i uken. Oppfordrer til å innskrenke røykingen.
...kan ikke få haken på golvet...
- Pasienten er betydelig bedre etter at han dro herfra.
...har begynt å få små te-skjeer i avføringen opp til 15-20 ggr.daglig.
- Lastebilsjåfør med god kondisjon som ellers reiser en mil uten å bli andpusten.
- Lymfekjertelen sendes samme dag som pasienten med taxi til Oslo.
- Skal trene i basseng om hun våger seg ned i bassenget. Tas opp på nytt om en uke.
...behøver to levende personers støtte...
- Går som tidligere en del på sine ben.
- Har tre barn, tre jenter og en gutt.
- Hatt vondt i natt i øret som har forsvunnet.
- Føler seg bedre om han holder hodet bak nakken.
- Far og mor døde da hun var 12 år. De har ingen kontakt med henne.
- Kommer nå inn grunnet smerter i gipsen.
- Pasienten får allergisk reaksjon av kontrastmiddel, jordbær, reker og flere av barna.
- Frakturene ligger med hverandre.
Hitler sa ved en anledning til Neville Chamberlain, under et møte i München
høsten 1938, hvor de i vennlig passiar etter middagen kom inn på jakt og
bikkjers fenomenale luktesans.
-"Men jeg har en sjefer hund uten nese min kjære premierminister!"
-"Å du verden... det er da aldeles forferdelig!" utbrøt Chamberline,
før han etter en kort pause la til, -"Hvordan i all verden lukter den da?"
Adolf brøt da ut i en skogglatter, slo sin engelske venn på ryggen med
ridepisken, og hikset fram, -"Aldeles forferdelig herr Chamberlain... aldeles
forferdelig!"
høsten 1938, hvor de i vennlig passiar etter middagen kom inn på jakt og
bikkjers fenomenale luktesans.
-"Men jeg har en sjefer hund uten nese min kjære premierminister!"
-"Å du verden... det er da aldeles forferdelig!" utbrøt Chamberline,
før han etter en kort pause la til, -"Hvordan i all verden lukter den da?"
Adolf brøt da ut i en skogglatter, slo sin engelske venn på ryggen med
ridepisken, og hikset fram, -"Aldeles forferdelig herr Chamberlain... aldeles
forferdelig!"
En professor fylte et syltetøyglass med stein. Da han ikke fikk flere steiner i glasset spurte han studentene: -"Er glasset fylt nå?" Alle var enige om at det var det.
Så tok professoren fram noen mindre steiner og puttet forsiktig ned i glasset. De mindre steinene falt ned i sprekkene mellom de større steinene. Da han ikke fikk nedi flere steiner, spurte han igjen:-"Er glasset fylt nå?" Igjen var alle enige i at nå var glasset fylt.
Da tok professoren fram en pose med sand og helte på glasset, igjen var det plass mellom steinene, og han fylte til sanden lå strøken over kanten.
Så sier han, -"Forestill dere at glasset er livet deres. De store steinene er de mest betydningsfulle ting her i livet; familie, venner, god helse etc. Hvis dere mister alt annet er livet fortsatt fylt av mening. Småsteinene er andre litt mindre viktige ting som jobb, hus og bil, mens sanden er alt mulig annet. Hvis dere først fyller glasset med sand, er det ikke plass til småstein og større stein. Det samme gjelder deres liv. Hvis dere bruker all deres tid og energi på små og ubetydelige ting, blir det ikke plass til store og betydningsfulle ting." Det nikkes ettertenksomt i auditoriet.
Professoren heller så en øl i glasset, og ølet fyller opp glasset innimellom sand, småstein og større stein. Deretter smiler han til studentene og sier:-"Moralen er: Uansett hva som skjer med livet ditt, - er det alltid plass til en øl!"
Så tok professoren fram noen mindre steiner og puttet forsiktig ned i glasset. De mindre steinene falt ned i sprekkene mellom de større steinene. Da han ikke fikk nedi flere steiner, spurte han igjen:-"Er glasset fylt nå?" Igjen var alle enige i at nå var glasset fylt.
Da tok professoren fram en pose med sand og helte på glasset, igjen var det plass mellom steinene, og han fylte til sanden lå strøken over kanten.
Så sier han, -"Forestill dere at glasset er livet deres. De store steinene er de mest betydningsfulle ting her i livet; familie, venner, god helse etc. Hvis dere mister alt annet er livet fortsatt fylt av mening. Småsteinene er andre litt mindre viktige ting som jobb, hus og bil, mens sanden er alt mulig annet. Hvis dere først fyller glasset med sand, er det ikke plass til småstein og større stein. Det samme gjelder deres liv. Hvis dere bruker all deres tid og energi på små og ubetydelige ting, blir det ikke plass til store og betydningsfulle ting." Det nikkes ettertenksomt i auditoriet.
Professoren heller så en øl i glasset, og ølet fyller opp glasset innimellom sand, småstein og større stein. Deretter smiler han til studentene og sier:-"Moralen er: Uansett hva som skjer med livet ditt, - er det alltid plass til en øl!"
Løken og juletreet.
En familie sitter ved middagsbordet og sønnen spør sin far:
- ”Pappa, hvor mange slags bryster fins det?”
- ”Nå skal du høre min sønn, det er tre slags bryster: i 20 årene er de som meloner, faste og runde
i 30 årene er de som pærer, stadig gode, men henger litt men etter 50 er de som løk!”
- ”Løk??” spør sønnen.
- ”Ja, min sønn, når du ser dem... så begynner du å grine”
Både frue og datter blir rimelig sure av far-sønn samtalen, og datteren spør høylytt sin mor: - ”Hvor mange slags snopper finnes det, mor?”
- ”Nå skal du høre, jenta mi, det er tre slags snopper: I 20-årene er snoppen som et eiketre, mektig og hard. I 30 og 40-årene er den som et bjørketre, noe fleksibel men dog pålitelig, og så, etter 50 er den som et juletre!”
- ”Som et juletre?”, spør datteren forundret.
- ”Ja, jenta mi, død fra roten og opp, og kulene bare henger der til pynt!!”
Det var i to-tiden på morningen at en politibil oppdager en liten gutt på fem-seks år, som rusler langs landeveien med en liten bylt på en stokk over skulderen. De stoppet, og spurte den lille vandreren om hva i all verden han gjorde på landeveien på denne tiden av døgnet.
-”Det har seg slik at far min har bygd et digert nytt hus, og han har tatt opp et lån på nesten tre millioner.” forklarte den lille.
-”Ja vel,” sa politimannen, ” men hva har det med at du går her på natterstid?”
-”Vel, jeg våknet av at det var bråk på soveværelse til mor og far, og så hørte jeg at far skrek, Å herre Gud!... jeg kommer snart! Og så hørte jeg at mor mi skreik, Ahhh... vent på meg jeg kommer også!... aiiiioooh! Og da tenkte jeg som så, at nå er det best å stikke av fra det hele, ellers så blir jeg sittende alene i huset med hele gjelden.”
Johan døde i en brann og hans kropp ble ille forbrent, så likhuset hadde behov for noen som positivt kunne identifisere liket. De sendte derfor bud etter Johans to beste venner, Halvor og Oscar. De to hadde alltid vært sammen med Johan, hvor en han gikk.
Halvor kom inn først, og da lakenet ble trukket til side sier han, -"Å fy fean ja... han er styggelig forbrent ja... du får rulle'n over på magan." Legen rullet liket over, hvorpå Halvor straks sier, - "Nææii... det der er ikke'n Johan nei."
Legen fant dette heller merkverdig, så han ba Oscar komme inn for å foreta nok en identifikasjon av liket, som var rullet tilbake på ryggen.
Oskar bøyde seg kort over liket, før han sa, - "Det er'ke mye igjen av det tryne' nei... du får rulle'n over på magan." Legen rullet liket over, og Oscar sa umiddelbart, - "Nix og nei, det der er ikke'n Johan nei!"
Legen så med forundring på Oscar, og sa, -" Merkelig... det samme sa din venn Halvor også. Hvordan kan dere med sikkerhet si det?"
- "Vel," svarte Oscar, "det har seg slik at Johan har to rasshøl."
- "Hva er det du sier?... har han to rasshøl?"
Oscar så på legen, mens han langsomt nikket på hodet og sa, - Ja doktor... vi har aldri sett dem, men over alt hvor vi kom, så hørte vi folk som sa: Se!... der kommer'n Johan med de to rasshøla."
-”Det har seg slik at far min har bygd et digert nytt hus, og han har tatt opp et lån på nesten tre millioner.” forklarte den lille.
-”Ja vel,” sa politimannen, ” men hva har det med at du går her på natterstid?”
-”Vel, jeg våknet av at det var bråk på soveværelse til mor og far, og så hørte jeg at far skrek, Å herre Gud!... jeg kommer snart! Og så hørte jeg at mor mi skreik, Ahhh... vent på meg jeg kommer også!... aiiiioooh! Og da tenkte jeg som så, at nå er det best å stikke av fra det hele, ellers så blir jeg sittende alene i huset med hele gjelden.”
Johan døde i en brann og hans kropp ble ille forbrent, så likhuset hadde behov for noen som positivt kunne identifisere liket. De sendte derfor bud etter Johans to beste venner, Halvor og Oscar. De to hadde alltid vært sammen med Johan, hvor en han gikk.
Halvor kom inn først, og da lakenet ble trukket til side sier han, -"Å fy fean ja... han er styggelig forbrent ja... du får rulle'n over på magan." Legen rullet liket over, hvorpå Halvor straks sier, - "Nææii... det der er ikke'n Johan nei."
Legen fant dette heller merkverdig, så han ba Oscar komme inn for å foreta nok en identifikasjon av liket, som var rullet tilbake på ryggen.
Oskar bøyde seg kort over liket, før han sa, - "Det er'ke mye igjen av det tryne' nei... du får rulle'n over på magan." Legen rullet liket over, og Oscar sa umiddelbart, - "Nix og nei, det der er ikke'n Johan nei!"
Legen så med forundring på Oscar, og sa, -" Merkelig... det samme sa din venn Halvor også. Hvordan kan dere med sikkerhet si det?"
- "Vel," svarte Oscar, "det har seg slik at Johan har to rasshøl."
- "Hva er det du sier?... har han to rasshøl?"
Oscar så på legen, mens han langsomt nikket på hodet og sa, - Ja doktor... vi har aldri sett dem, men over alt hvor vi kom, så hørte vi folk som sa: Se!... der kommer'n Johan med de to rasshøla."
Min gode venn, Odd, i Torrevieja, sendte meg følgende perler plukket opp "nordpå". Jeg takker!
Det kunne vært verre
Tromsøveringer ser alltid et lysgløtt; Det e aldri så galt at det ikkje kunne ha vært verre! ... og et eksempel på nettopp det, er han Sivert som kommer tuslanes i over 40 kuldegrader i Indre Troms, med frostjammer under føtn og naggelbett til albogan. Han slår floke og blæs i de blåfrosne klørn sine og sei: - "Det va no pinade en gang det ikkje va mygg her!"
Ikkje sjark!
Feskarn hadde kona med sæ ut på havet. Etter ei hyrdestund nede i lugaren, gikk kona naken opp på dekk og strekte kroppen skikkelig ut med arman opp i veret.
Då kom det en mann roanes forbi og ropte: - "Di jævla sjarkhora !"
Kona blei ifrå sæ og sprang gråtanes ned te mannen. Han for rasanes opp på dekk, og ropte tebake: - "Detta e fan ikkje nåkka sjark! Det e ei skøyta!"
En syk verden.
En same leste i avisa om ei kone som slo sin mann ihjel med ei steke-
panne og mumler for seg selv: - "Ka for en syk verden vi leve i...
ka farken hadde han ute på kjøkkenet å gjør?"
Fyllekjøring
Her er en historie om to samer som fyllekjørte. Plutselig så de politiet i speilet, og de svingte raskt inn i ei busslomme, hoppet i baksetet, spente seg fast og satt der rolig. Politimannen som stoppet ved siden av dem og steg ut, banket på ruten og sa,
- " Hvor ble det av sjåføren?
- "Han stakk av" svarte den ene samen.
- "Stakk av?... det er jo nysnø rundt hele bilen, og ingen fotspor!" sier da politimannen.
- "Voi Satan!", utbrøt da den andre samen, "da er han jo sporløst fårsvoinne!"
Finanskrisen minner meg på mange
måter om unge, Georg, som flyttet til et lite
bruk øverst i Gudbrandsdalen, hvor han
ville søke tilbake til naturen og brødfø seg
selv på sine aners vis, og selvsagt hadde han
da behov for en hest.
På Samvirkelaget nede i bygda spurte han
om noen visste om en hest til salgs, og ble
anbefalt å besøke en bonde litt lenger nede i dalen. Georg trasket dit hen, og etter litt hestehandel med bonden ble de enige om en pris på 800,- kroner for øket, som Georg betalte kontant. Bonden lovet å bringe hesten opp til Georg dagen derpå.
Neste dag dukket bonden opp med det triste budskap, at øket hadde avgått med døden i løpet av natten.
-"Det var som fanden," sa Georg,"men intet å gjøre med. Gi meg bare pengene tilbake så er alt i orden."
-"Det går nok desverre itte," sa bonden,"for je havna i et pokerlag i går kvæll, og tapte alle penga."
-"Javel," sa Georg, "da bringer du meg den døde hesten."
-"Bringe dæ det daue øke'?" spurte bonden."Ka i heiteste ska'ru med en dau hest?"
-"Den skal jeg lodde ut," svarte Georg, med et lurt smil.
-"Du kan itte lodde ut en dau hæst gut!" sa bonden med litt forferdelse i stemmen.
-"Tja... vi får se." var Georgs korte svar til bonden.
Noen uker senere traff Georg og bonden hverandre nede på Samvirkelaget, og bonden spurte om hvordan det hadde gått med utlodding av den døde hesten.
-"Aldeles utmerket!" svarte Georg, -"Jeg solgte hele 200 lodder à femti kroner stykke.
-"De' e de' jævligste je ha' hørt gut... døm må jo ha blitt fly forbanna når'em fant ut at hæsten var dau?"
- "Nei,overhode ikke." svarte, Georg, med et stort smil, "Det var det bar han som vant hesten som fant ut det, og han fikk selvsagt igjen de femti kronene han hadde betalt for loddet sitt. Således, med fradrag av de 800,- som jeg betalte til deg, sitter jeg igjen med en grei fortjeneste på hele 9.150,- kroner.
Tja... det var Wall Street og opphavet til finanskriseni et nøtteskall, og forøvrig... Georg ble senere en av de store meglere på Wall Street, og ble forleden utbetalt nok en meget betydelig bonus for sin innsats der for Lehmann Brothers, før boblen sprakk.
En kaptein i fremmedlegionen ble overført til en garnison langt ute i ørkenen. På sin
vandring rundt for å bli kjent i leiren, la han merke til en gammel, sliten kamel som var
bundet fast til en av kasernene. Han spurte en sersjant hva kamelen var til.
- "Vel," sa sersjanten, "du vet at vi er rimelig langt unna byen, og soldatene har jo seksuelle drifter, så når de er nødne, anvender de gamle Mustafina."
- "Ja, hvis det er bra for moralen så er det helt i orden for meg," sa kapteinen.
Etter å ha vært i leiren i 6 måneder hadde kapteinen opparbeidet et trykkende behov for seksuell utløsning, og han kommanderte sersjanten til å hente kamelen.
Sersjanten kom med Mustafina, og kapteinen plasserte en krakk bak henne, klatret opp og banket i vei. Da han var ferdig, ser han ned på sersjanten og sier, mens han knapper smekken, -"Tja sersjant... Mustafina var bedre enn hva jeg hadde forventet!"
vandring rundt for å bli kjent i leiren, la han merke til en gammel, sliten kamel som var
bundet fast til en av kasernene. Han spurte en sersjant hva kamelen var til.
- "Vel," sa sersjanten, "du vet at vi er rimelig langt unna byen, og soldatene har jo seksuelle drifter, så når de er nødne, anvender de gamle Mustafina."
- "Ja, hvis det er bra for moralen så er det helt i orden for meg," sa kapteinen.
Etter å ha vært i leiren i 6 måneder hadde kapteinen opparbeidet et trykkende behov for seksuell utløsning, og han kommanderte sersjanten til å hente kamelen.
Sersjanten kom med Mustafina, og kapteinen plasserte en krakk bak henne, klatret opp og banket i vei. Da han var ferdig, ser han ned på sersjanten og sier, mens han knapper smekken, -"Tja sersjant... Mustafina var bedre enn hva jeg hadde forventet!"
- Vel kaptein," svarte sersjanten,"fram til nå har hun kun tjent som transportmiddel inn til byen."
Mustafina og kapteinen
SLEKTINGER
Karl og Harry, to gode venner, naboer og grøftegravere, satt med hver sin pils på verandaen hjemme hos Karl en kveld. -”Det er no’ jæ har tenkt på... lenge,” sa Harry, og så bort på sin venn.
- ”Ja, Harry, og hva er det?”
- ”Jo... dersom jæ besøker kjærringa di ei hælg, Karl, når du er på harajakt, og jæ har et nummer me’a, og hu blir på vei og får en unge... blir vi da på en måte i slekt me’ hverandre?”
Karl så på sin venn, drakk litt av flaska, klødde seg i hodet, så opp og så ned... han tenkte lenge får han til slutt sier,- ”Næiii, Harry... jæ veit ikke om vi derme’ ville bli i slekt me’ hverandre, men vi ville bli skuls.”
Karl og Harry, to gode venner, naboer og grøftegravere, satt med hver sin pils på verandaen hjemme hos Karl en kveld. -”Det er no’ jæ har tenkt på... lenge,” sa Harry, og så bort på sin venn.
- ”Ja, Harry, og hva er det?”
- ”Jo... dersom jæ besøker kjærringa di ei hælg, Karl, når du er på harajakt, og jæ har et nummer me’a, og hu blir på vei og får en unge... blir vi da på en måte i slekt me’ hverandre?”
Karl så på sin venn, drakk litt av flaska, klødde seg i hodet, så opp og så ned... han tenkte lenge får han til slutt sier,- ”Næiii, Harry... jæ veit ikke om vi derme’ ville bli i slekt me’ hverandre, men vi ville bli skuls.”
JESUS PÅ BAR BESØK
"Amerikaneren, Russeren og Nordmannen satt på en bar, da en Jesus lignende type
kom inn. Han var kledd i en kjortel, hadde langt hår og et utseende som tilsa
at det måtte være han. Vel, amerikanere flest er som kjent ganske frampå, og
han spurte karen straks om han var Jesus, hvilket typen i lang flagrende
serk straks bekreftet. Amerikaneren var da raskt frempå igjen, med klager
om smerter i ryggen, og et spørsmål om fyren kunne gjøre noe med dem.
Jesusen foretok en rask hanspåleggelse, og vips var rygge fin og
amerikaneren fornøyd. Russeren, litt mer tilbaketrukken, så uansett sitt
snitt å klage på sin vonde nakke. Vips og Jesus ordnet stive og ømme ledd.
Nordmannen, kjent som meget tilbaketrukken, så en annen vei og unngikk helt
blikket til både helbrederen og de andre, men Jesus spurte etter en kort
stund om det var noe han kunne hjelpe nordmannen med.
Da skrek nordmannen med panikk istemmen, -”Rør meg ikke for fean! Jeg er sykemeldt!
"Amerikaneren, Russeren og Nordmannen satt på en bar, da en Jesus lignende type
kom inn. Han var kledd i en kjortel, hadde langt hår og et utseende som tilsa
at det måtte være han. Vel, amerikanere flest er som kjent ganske frampå, og
han spurte karen straks om han var Jesus, hvilket typen i lang flagrende
serk straks bekreftet. Amerikaneren var da raskt frempå igjen, med klager
om smerter i ryggen, og et spørsmål om fyren kunne gjøre noe med dem.
Jesusen foretok en rask hanspåleggelse, og vips var rygge fin og
amerikaneren fornøyd. Russeren, litt mer tilbaketrukken, så uansett sitt
snitt å klage på sin vonde nakke. Vips og Jesus ordnet stive og ømme ledd.
Nordmannen, kjent som meget tilbaketrukken, så en annen vei og unngikk helt
blikket til både helbrederen og de andre, men Jesus spurte etter en kort
stund om det var noe han kunne hjelpe nordmannen med.
Da skrek nordmannen med panikk istemmen, -”Rør meg ikke for fean! Jeg er sykemeldt!
INNSPARINGER I HELSEVESENET
Telefonen ringte hos Olsen.
- God dag, det er Marie Olsen.
- Hei, jeg ringer fra Sentralsykehuset. Din mann Petter Olsen
var hos oss i går for å ta blodprøve.
- Ja, hvordan det?
- Vi har dessverre hatt et lite arbeidsuhell. Vi hadde også en annen
Petter Olsen hos oss i går som tok blodprøver. Beklageligvis er begges
personnummer uleselig på prøvene. En beklagelig printer feil.
- Må han komme tilbake for nye prøver da?
- Dessverre, med de nye kostnadskuttene i helsevesenet, kan vi bare
foreta blodprøver en gang i kvartalet, pr person.
- Ja vel... hva... hva...
- Vel, jeg må dessverre meddele dem dårlige nyheter. Din mann har
enten HIV eller Alzheimers.
- Men det er jo skrekkelig! Hva skal vi gjøre nå da?
- Jeg anbefaler at de tar deres mann med til sentrum og forlater
ham der. Finner han veien hjem av seg selv, så ha ikke sex med ham!
Telefonen ringte hos Olsen.
- God dag, det er Marie Olsen.
- Hei, jeg ringer fra Sentralsykehuset. Din mann Petter Olsen
var hos oss i går for å ta blodprøve.
- Ja, hvordan det?
- Vi har dessverre hatt et lite arbeidsuhell. Vi hadde også en annen
Petter Olsen hos oss i går som tok blodprøver. Beklageligvis er begges
personnummer uleselig på prøvene. En beklagelig printer feil.
- Må han komme tilbake for nye prøver da?
- Dessverre, med de nye kostnadskuttene i helsevesenet, kan vi bare
foreta blodprøver en gang i kvartalet, pr person.
- Ja vel... hva... hva...
- Vel, jeg må dessverre meddele dem dårlige nyheter. Din mann har
enten HIV eller Alzheimers.
- Men det er jo skrekkelig! Hva skal vi gjøre nå da?
- Jeg anbefaler at de tar deres mann med til sentrum og forlater
ham der. Finner han veien hjem av seg selv, så ha ikke sex med ham!
Det var langt på natt og far i huset hørte lyder fra kjøkkenet. Han sto opp og listet seg ned, hvor han finner sin 16. år gamle sønn med klær på som klart tydet på at han nettopp var kommet hjem.
-"Hva i helvete er dette for en tid å komme hjem på?!... halvtre på natta!... hvor?... hva f..."
-"Ikke kjeft sånn på meg da pappa... jeg kommer nettopp hjem fra mitt aller første samleie!"
Med denne informasjonen ble faren tydelig rørt. Han hentet to pils fra kjøleskapet og sa fortrolig, -"La oss drikke en pils samme sønn, sett deg ned og fortell alt til din far."
-"Nei far," svarer sønnen," jeg er nok ikke i stand til å sitte enda."
-"Hva i helvete er dette for en tid å komme hjem på?!... halvtre på natta!... hvor?... hva f..."
-"Ikke kjeft sånn på meg da pappa... jeg kommer nettopp hjem fra mitt aller første samleie!"
Med denne informasjonen ble faren tydelig rørt. Han hentet to pils fra kjøleskapet og sa fortrolig, -"La oss drikke en pils samme sønn, sett deg ned og fortell alt til din far."
-"Nei far," svarer sønnen," jeg er nok ikke i stand til å sitte enda."
www.brandulph.net
.
2008 2009